ЧТО МЕШАЕТ СДЕЛАТЬ ВЫБОР?

Почему-то считается, что чем быстрее все происходит, тем лучше. 

Но быстро "только кошки родятся", есть такая поговорка. Некоторые процессы занимают время,столько, сколько нужно. Если начать себя торопить и подгонять, то времени уйдет больше, чем ожидалось - проверено на себе. 

Итак, вот вещи, которые осложняют нам выбор. 

Суета и спешка

Некоторые специально нагнетают и искусственно создают ситуацию, в которой нужно решать немедленно, лучше еще вчера! Хотя, если начинаешь разбираться, к чему себя так торопить и что будет, если с решением несколько повременить, выясняется, что ничего смертельного не случится. 

Но почему-то есть некий страх, что "тогда можно вообще ничего никогда не решить". Мне кажется, что в таких случаях, у человека просто есть смутное или явное недовольство своей жизнью и он надеется поспешным решением избавиться от этого ощущения.

Ориентир на других

"Все уже по второму ребенку родили, а я все еще не замужем".

"Все уже определились с институтом, а я до сих пор не решил"...

Здесь явно не учитывается интерес человека, его желание, а скорее "надо быть как все". И тогда выбор делается, но удовлетворение в итоге не приносит. Так как игнорируется собственная уникальность, свой путь. 

Внутренний конфликт

Человек делится внутри себя на несколько частей, которые начинают конфликтовать. Комбинации могут быть различными. Например, эмоциональная часть боится, а рациональная ее за это упрекает и торопит, подгоняет. И вот человек замирает, все силы уходят на внутреннюю борьбу, контакт с внешним миром утерян.

Неумение выдерживать неопределенность

При любом выборе вначале есть некая неопределенность, стадия, где еще  непонятно. Она нужна для ориентации. И вот, вместо того, чтобы сориентироваться, оглядеться, что-то или кого-то увидеть, спросить, разузнать, просто посидеть и понаблюдать, человек проскакивает эту важную стадию... Это как начать сажать картошку зимой, потому-что у вас уже нет сил терпеть.

То есть, выбирать, развестись вам или нет, переехать или остаться, вы  будете , столько, сколько потребуется, чтобы набрать ту информацию, тот опыт, который необходим для решения.

Для того, чтобы принять какое-то решение, сделать выбор, нужно понять, свои потребности, желания. Для того, чтобы услышать свое желание, нужна большая к себе внимательность или осознанность. Быть внимательным к себе невозможно, если вы торопитесь/торопите себя, летите куда-то на огромной скорости. 

Скорей всего и выбор будет не про вас, не про ваши желания, а под влиянием, стресса, суеты, вынужденности или мнения других людей. 

 

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО НАМ ДАЕТСЯ ВЫБОР? И чем больше вариантов – тем он труднее? Почему иногда, парализованные необходимостью выбирать, мы отказывается от выбора вовсе, перекладывая его на плечи других? Почему тянем с ним до последнего? И ладно бы речь шла о каких-либо судьбоносных решениях. Так нет – даже по не самым серьезным поводам можно долго сомневаться, выбирая…

Известный экзистенциальный психолог С.Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:

- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?

В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который – в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» - и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» - нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» - Жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящий событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…

Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается – все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» - то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.

А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге "Парадоксы выбора". Максималисты стремятся сделал наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное – чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.

Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем…

Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:

В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы? Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: "Зачем я это выбираю?"

(Илья Латыпов)

 

Между двух зол: к чему приводит невротический выбор?

"Ну, тогда я вообще ничего делать не буду!" – такое решение принимает ребенок, у которого не получилось сделать так, как он хотел. "Все, я теперь не посмотрю ни на одного мужчину!" – такой выбор делает женщина, разочаровавшаяся в своем браке. "У меня не получается построить свой бизнес, значит, буду пить", – так неосознанно поступает мужчина, потерпевший фиаско в собственном деле. Это все выбор "или-или", или невротический выбор, который приводит в тупик. Или в кабинет психотерапевта. 

Выбор без выбора 

Часто, не получая чего-то, мы бросаемся в другую крайность. Или же, разочаровавшись в одном решении, выбираем противоположное. Психологи же говорят, что выборов всегда больше трех. Даже не больше двух! А если вы можете представить только два варианта, то у вас налицо все признаки невроза. К примеру, обманул вас один мужчина, и в вашей картинке мира лишь два варианта развития событий: либо все мужчины вас будут обманывать, либо вы перестанете кому-либо верить и перестанете общаться с мужчинами вообще. Или у вас нет возможностей заработать на квартиру, работая на вашей работе, и вы отказываетесь от своей мечты. Есть еще такое выражение: "Назло маме отморожу уши". Такой вот выбор между двумя крайностями не решает вашу проблему, а лишь позволяет из одного тупика перейти в другой. 

К чему приводит ограниченный выбор? 

Вы не выбираете то, что для вас будет лучше всего, а как будто делаете выбор между двух зол. А это очень большое ограничение. В этом случае вы способны смотреть на мир без полутонов, не способны ни свою жизнь сделать качественнее, наполнить новыми красками, ни принять другого человека, с другой жизненной позицией, с отличными от ваших ценностями, таким, какой он есть. А это при определенных условиях приводит к конфликтам между людьми и даже к войне. 

Пока движется маятник 

Как уже было сказано, невротический выбор, как правило, происходит между двумя полярностями: или я буду завидовать, или я буду жадничать; или я буду хорошим для всех, или плевать я на всех хотел; или я сама зарабатываю себе на жизнь, или я стерва, которая манипулирует мужчинами с целью выманивания денег, и т. д. Но если представить такой выбор как два крайних положения маятника, между этими положениями есть еще бесчисленное количество вариантов. Вы можете выбрать любой из них, если позволите себе это. Например, вас обманул мужчина, и вы теперь выбрали ни одному мужчине не верить. А теперь давайте предположим, что у вас вариантов гораздо больше. Начнем с того, что мужчин в мире живет очень много, и они все разные. И это очень сильно расширяет ваши возможности выбора надежного спутника, который не станет вас обманывать. Еще один вариант — пойти к психологу и проработать вашу обиду на этого мужчину. Возможно, вы после этого решите, что предательства-то и не было, это вы так интерпретировали его поступок. Можно также научиться принимать мужчин такими, какие они есть, со своими собственными "тараканами", и по-другому реагировать на их поведение, не из позиции жертвы, которую все хотят обидеть. Еще вариант — изначально снизить ожидания, приняв, что мужчина, как отдельная личность, вам ничего не должен. 

Не можете заработать на квартиру? Не спешите отказываться от мечты! Есть множество вариантов получения желаемого. Начиная от смены деятельности и заканчивая получением квартиры в подарок (такое тоже возможно!). 

Как расширить свои выборы 

Допустите мысль о том, что выборов всегда больше двух. И это не три. У психически зрелого человека обязательно есть хотя бы 5-7 вариантов. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с разных сторон и расширить возможность выбора. Представьте варианты выхода из сложившейся ситуации, решения проблемы. Напишите на бумаге все варианты, которые придут к вам в голову, даже те, которые вам покажутся совершенно нереальными и фантастическими. В вашем воображении возможно все. 

Оглянитесь вокруг, поинтересуйтесь жизнью других людей, особенно тех, кто успешнее и счастливее вас. Как они справляются с подобными ситуациями? Запишите для себя то, что вы узнали, добавьте эту запись к вашим собственным наброскам. 

Обратитесь за помощью. Сейчас множество людей, обладающих определенным опытом и навыками, готовы помочь вам разобраться с проблемой и расширить поле ваших возможностей. Это коучи, психотерапевты, тренеры личностного роста. Есть множество методик, которые позволяют вам рассмотреть ситуацию с других сторон, выйти за пределы ваших ментальных ограничений и найти для себя новый, доселе неизведанный путь.(с)

 

" ВЫБОР НАСТУПАЕТ В МОМЕНТ ОСОЗНАНИЯ.НЕ РАНЬШЕ." (Анна Паулсен)

У погранично организованного человека глубоко в душе живёт острая боль отвержения. 
И одновременно там же живёт ожидание, предвкушение отвержения, которое он, не осознавая того, провоцирует.

Этот процесс - за гранью его Эго. 
За пределами контроля и самообладания.

Попадая в воронку травмы, он ощущает: 
"Я никому не нужен. Меня - нет. Я - пустое место. Нет на земле человека, которому бы я был по настоящему дорог. Никто и никогда меня не любил".

В этом переживании себя пограничным - пронзительная боль одиночества и отчаяния.
И в этом увы, есть доля правды.

Но. Есть и хорошая новость, друзья) 

Хорошая новость в том, что на самом деле в жизни погранично организованного человека по факту значительно меньше отвержения, чем он это видит рядом с собой. 

И тот процесс, в который попадает пограничный, когда его ожидания о действиях Другого расходятся с реальными действиями Другого, провоцирует очень часто разрыв. Что это за процесс? 

Это ситуация, когда пограничного накрывает ярость, гнев, обида. Когда внимания хронически не хватает. Ни в каких объёмах. Катастрофически мало.

Это боль.И следом за ней жёсткое требование в отношениях " Будь всегда рядом. Не покидай меня. Ты должен. 
Должен всегда быть рядом. 24 часа в сутки. Со мной. 
Потому что мне очень страшно - я боюсь, что ты, как и все они, уйдёшь от меня. Бросишь. Исчезнешь."

Да, в этом много боли. Но эта же требовательность, отсутствие права на выбор, запрет на личное пространство - отталкивает близких людей.

Есть ли выход?
Да. Конечно же без терапии навряд ли он возможен.
Но если пока Вы не в терапии - две важные вещи:

1. Попробуйте замечать свою требовательность и свои поступки, отвергающие внутренний мир Другого ( со всеми его особенностями, желаниями, правом на выбор и иными характеристиками),

2. Научитесь просить прощения.
А самым " продвинутым" погранично организованным людям, которые многое поняли про себя - поняли свой собственный вклад в распадающиеся раз за разом отношения, долю своей ответственности в том, что имеют то, что имеют в сухом остатке, хочу сказать: 
- Не вините себя. Вы не могли по другому.

" Выбор наступает в момент осознания. Не раньше".
Осознание же меняет выбор. И меняет судьбу.

(Ксения Канская)

 

 

 

 

 (Нина Тимошенко)