БЛИЗОСТЬ – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс  диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

     Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет- могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

     Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю ,что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!»..Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

     Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение… В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть - самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти - в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов)... Грустно, а значит, что-то ценное происходило и происходит в моей жизни...

     Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности… Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…(И. Латыпов)

 

СТУПЕНИ НА ПУТИ К БЛИЗОСТИ ПО Э.БЭЙДЕРУ

     Существует определённая последовательность стадий развития, через которые проходят отношения с течением времени.
В самом начале два отдельных человека объединяются и становятся «мы». Это «мы» начинает оказывать сильное влияние на обоих. С этого момента равновесие между двумя индивидуумами и «мы» будет колебаться под влиянием борьбы между потребностью индивидуумов в автономии и присущим «мы» желанием близости.
Будучи двумя разными людьми, вы не можете проходить эти стадии в одно и то же время. Нижеследующее описание пяти стадий поможет вам узнавать и определять соответствующие шаги и цели, которые помогут вам двигаться по направлению к большей близости и в то же время оставаться верными себе, собственным ценностям, чувствам и мыслям.

Стадия 1. Симбиоз: исключительная связь

Это блаженное слияние двух индивидумов в «мы» известно по названием «симбиоз». Ваша индивидуальность и индивидуальность вашего партнера не столь четко очерчены. Задним числом вы можете отметить, что значительная часть ваших убеждений, поведения и вообще вашей личности оказались на время отодвинуты в сторону, так, чтобы на первый план вышло «мы». Различия оказались сведены к минимуму, а сходства подчеркнуты.
Однако формирующееся «мы» неизбежно основывается на фантазии. Блаженство от переживания могучей симбиотической связи постепенно исчезает, создавая необходимость/возможность изменения. Эта критическая стадия имеет важную цель. Эта сильная, исключительная связь закладывает основу для заботы и доверия, становясь ресурсом, к которому вы можете обращаться по мере того, как вы движетесь дальше. 

Стадия 2. Дифференциация: совладание со страхом перед различиями

Рано или поздно, по мере того, как обе индивидуальности вновь появляются на сцене, между вами начинают проявляться различия.
По мере того, как вы замечаете несовершенства друг друга, вы можете переживать утрату иллюзий и разочарование.
Желание проводить больше времени наедине с собой или с друзьями, а также постоянное выражение различий в ценностях, желаниях и поведении могут вызывать значительное беспокойство. Это может быть поистине трудное и напряженное время.

Стадия 3. Исследование: от «мы» обратно к «я»

Когда вы оказываетесь способны сопротивляться давлению, принуждающему вас вернуться к симбиотическому состоянию, вы начинаете заново устанавливать собственную идентичность и самоуважение, вне зависимости от того, как развиваются ваши отношения. «Мы» теряет свое господствующее влияние – теперь чаша весов сильно склоняется на сторону индивидуальности. Эта жизненно важная фаза может стать настоящим кризисом для каждого из вас. Вполне может казаться, что любовь и внимание просто исчезли.
Дело осложняется еще и тем, что у каждого из вас все это может происходить в разное время. Чем больше дистанцируется один, тем больше может льнуть к нему другой. Если вы оба дистанцируетесь одновременно у вас может возникать чувство изолированности и утраты эмоциональной связи. Цель этой стадии состоит в том, чтобы найти новое определение идентичности и сохранять ее в условиях стресса. Это обогатит ваши отношения и сформирует новый фундамент для повторного соединения.

Стадия 4. Повторное соединение

Достигая этой стадии вы уже укрепили свою идентичность и научились отстаивать cобственную точку зрения без проявлений враждебности. Вы более продуктивно мыслите о ваших различиях и разногласиях, вместо того чтобы автоматически выдавать негативную реакцию. Происходит возврат к более глубокому, более прочному уровню близости.Это время, когда «мы» обретает иное качество – включая в себя уважение к существованию двух отдельных индивидуальностей.
В отношениях вы гораздо больше чувствуете поддержку, а не давление.

Стадия 5. Взаимодействие двух индивидуальностей: независимость и взаимозависимость

Отношения теперь более жизненны, чем отдельное существование обоих партнеров. Каждый выигрывает от синергии, и у «мы» есть своя собственная энергия. Отношения наполнены глубокой близостью, ранимостью и эмоциональной поддержкой.

Э. Бэйдер

 

 

CПОСОБЫ ИЗБЕЖАТЬ БЛИЗОСТИ.

Иногда в силу нашей жизненной истории у нас есть какой-то типичный способ установления близких отношений, к которому мы привыкли. А другие способы нам просто не известны. И так, например. мы в близость можем входить с одним и тем же чувством, например со страхом. И когда у нас нет выбора, например, когда я смотрю на другого человека, и у меня ничего другого кроме страха нет – у меня выбора нет. Потому что мне нужно только бежать или замереть, или драться. Вот три реакции, которые в этой ситуации могут возникнуть. Возможно, когда вы хотели близости с важными для вас людьми – кто-то вас обидел, оттолкнул. И в этот момент у вас возникает боль, с которой достаточно сложно обращаться, и сверху возникает, чтобы не испытывать этой боли, страх отвержения. И тогда каждый новый контакт в свои 20-30-40 лет, вы сталкиваетесь с тем же чувством, а именно с сильным страхом. Или, например, это может быть какое-то другое чувство, это может быть какая-то другая потребность, к которой вы привыкли.

 

1. мне интересно... но я никогда не подойду к тебе, что бы не дай Бог встретиться с тобой...
2. мне интересно... и я подойду к тебе максимально быстро, что бы только не оставить свободного времени для встречи с тобой...

ПОТОМУ ЧТО...

Если я встречусь с тобой ты отвергнешь меня, мне будет стыдно, ты увидишь мою неуклюжесть, неловкость, неполноценность и пр. Я не буду подходить к тебе близко, ведь это страшно, буду держаться от тебя или держать тебя на дистанции. Формально я конечно могу и буду делать вид, что это не так и ты никогда не узнаешь о том, что в глубине моей Души мне так сильно страшно, я дрожу. Я никогда не скажу тебе так - "Мне хочется к тебе приблизиться, мне очень стыдно, мне очень страшно", потому что я очень боюсь...(С)

 

СТРАХ БЛИЗОСТИ

Страх близости вообще адекватен, если понимать, с чем человек может столкнуться в близких отношениях.

Во-первых, наличие партнера дает возможность проецировать на него что-то, что я отрицаю в себе. С одной стороны, встреча с собой может быть очень болезненной, я могу узнать, что я не такой уж прекрасный человек, как я думал раньше. С другой стороны, это здорово, если такие вещи замечать, можно работать над восстановлением своей целостности. А если не работать над собой, то можно успешно сваливать ответственность за свои внутренние процессы на другого, что тоже вполне можно считать плюсом:) То есть пока я не одинок, есть кто-то, кто несет мой внутренний груз проблем.

Во-вторых, это встреча с неприятными чувствами, такими  как стыд, раздражение, боль. Всплывают все детские травмы. Ведь когда один, то нет и триггеров, вызывающих к жизни весь этот пласт.

В-третьих, большинство людей идут в близкие отношения, чтобы получить то, в чем человек нуждался с самого детства: в поддержке, внимании, заботе, признании. А на опыте выходит, что мало того, что не факт, что он это получит, так плюс к этому еще и можно узнать, что теперь таки на самом деле некому быть мне мамой и папой. Хотя в общем-то многим удается довольно долго играть роль родителей друг другу, пока не станет наконец душно от взаимного контроля и самоутверждения.
Восприятие партнера как объекта для удовлетворения моих детских потребностей - это детское восприятие. Дети на самом деле не видят в родителях живых существ до поры до времени, особенно если родители не признаются в этом своим детям, например в том, что тоже боятся иногда, стыдятся, винятся, злятся, устают, ненавидят, чувствуют себя беспомощными, чего-то не знают, бывают растерянными, хотят и мечтают, и изо всех сил играют роль сильного и всемогущего. Ну и поскольку ребенку, чтобы чувствовать себя в безопасности, пока он растет, нужен именно такой вот родитель, сильный, ничего не боящийся, всемогущий, то ребенок старается игнорировать любые "человеческие" (в отличие от "божественных") проявления своих родителей, идеализируя их. Разочарования в божественной природе своих родителей и самого себя - это процесс оживления на самом деле. Оживление означает уязвимость, ранимость, чувствительность, то есть, то, чего так сильно хочется избежать, дабы избежать любого страдания.
Если раньше отношения служили способом выживания, то теперь, когда каждый может сам себе на жизнь заработать и носки постирать, они начинают быть способом саморазвития.(А.Паулсен)

 

БЛИЗОСТЬ ИЛИ СЛИЯНИЕ? И ЕСТЬ ЛИ В БЛИЗОСТИ ГРАНИЦЫ? КАК ВООБЩЕ СЛУЧАЕТСЯ БЛИЗОСТЬ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ? 

   Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.
Это происходит потому, что ЛЮДИ ПУТАЮТ БЛИЗОСТЬ СО СЛИЯНИЕМ. 

   Слияние - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.
Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

   Еще один вариант слияния, совсем не здоровый - это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений - это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что. 
В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле БЛИЗОСТИ В СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ НЕТ. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. НО БЛИЗОСТИ НЕТ, ИБО НЕТ ЧЕТКОЙ ГРАНИЦЫ. 

   Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость - это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями. Первый - это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен. 

   Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ. 
Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети. 

   БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание - это проявление слияния. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий - тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя - это тоже вход в близость.

   Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему. 
Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями. 

   Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость.
(Аглая Датешидзе )

 

СЕКС И БЛИЗОСТЬ.

Сексуализация близости – это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово "близость" сразу ассоциируется со словом "сексуальная". И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла "близость", то они имеют ввиду секс.

Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто желая близости, душевного тепла и понимания люди вступают в сексуальную связь. Потому так?

Близость – это острое и полное переживание сильных чувств рядом с другим человеком. Возможность быть увиденным и принятым. Момент истины между двумя людьми. Встреча двух личностей и двух душ как они есть. И часто в этом так много энергии, что это трудно выдержать. Ее хочется тут же куда-то направить.

Секс – это понятное, приятное и привычное русло. Можно быстро и приятно израсходовать много энергии. Найти своеобразный спусковой клапан. И все бы ничего, но иногда нужна просто близость. Например, между двумя друзьями. Или между родителем и ребенком. Нужен опыт размещения между людьми сильных чувств без перехода физических границ. Без сексуализации.

Особенно важно это между мужчиной и женщиной. Глубокое переживание любви, нежности, уважения и доверия без того, чтобы переходить к сексу. Для чего? Для того, чтобы уметь делать выбор. Близость – естественная человеческая потребность. И если с каждым человеком, с кем она возникнет, вступать в половую связь, потом можно точно иметь много проблем. Если близость между родителем и ребенком начать сексуализировать, то это уже инцест.

Я знаю много случаев, когда детям в детстве не хватало заботы и близости от родителей и потом они находили себе супруга, платя ему за близость сексом. И переживая отвращение каждый раз, когда это происходит. Может быть, такой брак и не состоялся бы, если бы было ясно, что в отношения вступает маленький ребенок, который всего лишь хочет быть увиденным и принятым. Так хочет, что готов платить за это своим телом. И если такого ребенка просто увидеть и поддержать, не переходя телесных границ, то он получит безопасный опыт близости, не вступая в сомнительный, похожий на инцест, брак с новым папой или мамой. В переживании близости человек способен вырасти и принять себя через принятие другим.

Что дает умение переживать близость, не сексуализируя ее? Свободу в отношениях. Можно подойти к кому угодно и быть рядом, а потом отсоединиться без необходимости платить за близость сексом. Можно подходить к людям на разное эмоциональное расстояние, не думая о том, что теперь ты обязательно должен заняться сексом. Можно обниматься, держаться за руки, сидеть рядом просто так. У вас был такой опыт?

Можно "добирать" то, что не получил от родителей, без многочисленных любовных историй, браков и разводов. Можно общаться с противоположным полом без подтекста. Без того, чтобы ожидать, что произойдет что-то еще. Близость уже происходит и ее достаточно.

Многое становится можно и просто. Мир становится другим, дружелюбным и гораздо более безопасным.
Что касается секса, то совершенно чудесно, когда там есть еще и близость. Но это уже совсем другая история.

(Аглая Датешидзе)

 

БЛИЗОСТЬ-чуть ли не самое мифологизированное психологическое понятие. Одна мысль о ней вызывает у интимофобов ужас поглощения и провоцирует к немедленному бегству, лишь сверкают пятки. Граждане, склонные к слиянию, напротив, думают, будто бы близость - это такое пуховое одеяло, под которое можно упасть вдвоем и не разлепляться до самой смерти. Те и другие, разумеется, обречены в своих глюках на вечное одиночество. Только первые глючат о самодостаточности, а вторые в это же самое время - о вечной любви. На моем самом деле Близость - это не рай и не сосущее болото. А, всего лишь, шанс оказаться наконец понятым.

( Н.Рубштейн)