Секрет сохранения желания – в умении найти баланс между двумя фундаментальными человеческим потребностями. Первая – это потребность в безопасности, предсказуемости, стабильности. Но у нас есть и прямо противоположная потребность – в приключениях и риске, в новизне, тайне и путешествиях.

Раньше эти потребности казались несовместимыми. Брак обеспечивал партнерство ради продолжения рода, социального статуса, преемственности поколений. Но теперь мы хотим большего – чтобы наш партнер вдобавок был еще и нашим лучшим другом, доверенным лицом и страстным любовником. Сегодня мы ожидаем от одного человека всего того, чем раньше обеспечивала целая группа людей, встречаемых на протяжении всей жизни: «Принадлежи мне, подари мне идентичность, целостность, и в то же время помоги мне прикоснуться к запредельному, дай мне загадочность, трепет… Дай мне комфорт, дай мне границы. Дай мне новизну, дай мне близость. Дай мне предсказуемость, дай мне неожиданное».

Почему же мы часто не можем сохранить хороший секс? Как связаны любовь и желание? Как они противоречат друг другу? Это важно понимать, потому что здесь и сокрыта тайна эротизма.

Слово, которое у меня ассоциируется с любовью, – это глагол «иметь». А с желанием связан глагол «хотеть». Когда мы любим, мы стремимся иметь, знать своего возлюбленного. Мы стремимся минимизировать дистанцию между нами. Сократить разрыв. Снять напряжение. Мы нуждаемся в близости. Когда мы охвачены желанием, все иначе. Мы не стремимся повторить то, что уже было, вернуться туда, где уже побывали. Мы хотим Другого, который находится где-то «по ту сторону», далеко от нас, и нам понадобится мост, чтобы навестить его и провести с ним время. Желанию нужно пространство.

В более чем 20 странах я спрашивала людей: когда они больше всего чувствуют тягу к своему партнеру? Независимо от пола, культуры и религии ответы сводились к нескольким вариантам.

Первая группа ответов: «Больше всего меня влечет к нему (ней), когда он (она) далеко, когда мы разлучены и я скучаю и воображаю, что мы вместе».

Вторая группа ответов еще интереснее. «Больше всего меня тянет к партнеру, когда он в съемочном павильоне/ на сцене/ в своей стихии/, когда он на вечеринке и я вижу, что к нему влечет других людей/, когда она со страстью занимается каким-то делом/, когда я вижу ее в окружении поклонников. Когда я вижу своего партнера сияющим и уверенным в себе, не нуждающимся ни в чьей поддержке».

Люди редко говорят о влечении, находясь в пяти сантиметрах от партнера или, наоборот, слишком далеко от него, когда его уже не рассмотреть. Желание возникает, когда мы видим партнера на некотором расстоянии и он, такой знакомый, вдруг кажется загадочным, ускользающим. И в этом пространстве между нами возникает эротический импульс, влечение к нему.

Третья группа ответов: «Меня влечет больше всего, когда он(а) меня удивляет, когда мы вместе смеемся над шуткой». В сущности, это все про новизну. Но не про не новизну поз или техник, а про то, что вы в себе откроете. Ведь секс – это не то, что вы делаете. Это пространство, куда вы входите сами вместе с другим. Куда вы идете? С какими частями себя входите в контакт? Может быть, это пространство непознаваемого, пространство духовного единения? Или греха? Пространство, где можно безопасно выразить агрессивность? Или сбросить с себя груз ответственности?

Что из этого следует? Секс – это язык, а не просто поведение

Чаще всего люди, имеющие проблемы с сексом, хотят изменить не количество его, а качество: они хотят полноты жизни, яркости, обновления, витальности, эроса, энергии – словом, всего того, что раньше дарил им секс и, как они надеются, еще подарит в будущем.

Любовь и желание связаны парадоксально. То, что питает любовь, – взаимозависимость, обоюдность, защита, тревога и ответственность за другого, – оно же часто и гасит желание. Потому что у желания есть спутники, которые не очень подходят любви: ревность, собственнический инстинкт, агрессия, власть, доминантность, озорство. По ночам мы открываем ту свою сторону, которую осуждаем днем.

У каждого из нас есть эти прямо противоположные потребности – в стабильных отношениях и в независимости, в безопасности и в приключениях, в близости и в автономии. Когда ребенок сидит у вас на коленях, он в безопасности, но вместе с тем он, как и любой из нас, должен вырваться из ваших рук и отправиться исследовать и осваивать большой мир. Вот где истоки желания: исследователь должен обладать любопытством.

Что, если партнер начнет твердить нам: «Я тревожусь, я волнуюсь, я в депрессии. Мне не хватает внимания. Что хорошего там, за пределами нашего мирка? Разве нам вдвоем нужно еще что-то?» Многие из нас прекратят свой исследовательский поиск и «вернутся» на этот призыв. Мы готовы утратить часть себя ради того, чтобы сохранить отношения, чтобы не потерять другого. Мы научились любви, нагруженной сверхтревогой, сверхответственностью, сверхзащитой. Мы не сможем покинуть другого, чтобы отдаться игре, чтобы познать удовольствия, чтобы исследовать новое, чтобы разобраться в себе.

Второй вариант: человек может пойти, но все время будет оглядываться: «Идешь ли ты со мной? Не будешь ли ругать, проклинать меня?» Зачастую это те самые люди, которые рассказывают, что в самом начале отношений секс был сногсшибательным. Потому что тогда близость еще не была столь сильной, чтобы подавить желание. «Чем прочнее становилась наша связь, чем больше ответственности я чувствовал, тем меньше нового я мог себе позволить с тобой».

Как же согласовать эти противоречивые потребности? Вот что делают те, у кого все в порядке с эротикой. В таких парах у каждого есть право на свое эротическое пространство, принадлежащее ему одному. Пространство, куда можно войти, оставив «за порогом» хорошего гражданина, заботливого и ответственного. Потому что ответственность и желание всегда вступают в схватку друг с другом. Эротически гармоничные пары также понимают, что страсть то усиливается, то ослабевает. И они знают, как воскрешать страсть. Они разоблачили большой миф про спонтанное желание, которое внезапно снисходит к вам с небес.

Секс в длительных отношениях – это осознанный секс. Желанный. Целенаправленный. Он требует концентрации и присутствия.

«Обычно происходит следующее: после периода безумной страсти мужчины и женщины начинают жаловаться на сексуальные потребности друг друга. Мужчины хотят больше секса, а женщины, соответственно, меньше. Наиболее распространенными причинами отказа в сексе бывают нехватка сил и времени после рождения детей и возраст. Кроме того, мужчины острее, чем женщины, реагируют на снижение сексуальной привлекательности партнера.

Как правило, от сексуальной неудовлетворенности чаще страдают мужчины, нежели женщины. И те и другие приводят всевозможные причины отказа от секса – необходимость уделять время ребенку, недосыпание, переутомление, эмоциональные расстройства, травматичный прошлый опыт, ситуационные трудности (невозможность побыть вдвоем), – но каковы бы ни были объективные причины, недостаток секса или его отсутствие является источником сильнейшей фрустрации, особенно для партнера с высокими сексуальными потребностями. Секс очень важен, поскольку нарастание и убывание сексуального влечения показывает, насколько хорошо идут дела у пары в других сферах.

Все дело в разных установках мужчин и женщин. Подавляющее большинство мужчин считает, что влечение подразумевает половую активность. Подавляющее большинство женщин полагает, что целью влечения является любовь и эмоциональная близость. Возможно, то, что я сейчас скажу, цинично, но недалеко от истины: мужчины разговаривают с женщинами, чтобы с ними спать, а женщины спят с мужчинами, чтобы разговаривать. Разница в мировоззрении – вкупе с ошибочной уверенностью в том, что другие думают так же, как мы, – приводит к трудностям в общении и непониманию. Мужчины жалуются на нежелание секса со стороны женщины, а женщины, в свою очередь, – на отсутствие внимания и заботы со стороны мужчин. При этом и те и другие переживают из-за того, что из их отношений исчезает романтика. Занятия любовью превращаются в механический акт, к которому – в особенности у женщин – теряется всякий интерес.

Многочисленные исследования подтвердили, что в жизни подавляющего большинства женщин случаются довольно длительные периоды абсолютного безразличия к сексу. Очень многие женщины слишком устают или слишком заняты детьми, чтобы думать о сексуальных потребностях. Многочисленные исследования, в которых женщин и мужчин просили перечислить их занятия, показали, что в то время как большинство мужчин неизменно ставят на первое место секс, женщины предпочитают вязание, садоводство, посещение магазинов или просмотр телевизора. Как говорится в старой шутке: «У нас с женой разделение обязанностей: я ее безотказно вожделею, она с вожделением уходит в отказ».

Как правило, мужское сексуальное влечение оказывается не только более сильным, но и более стойким. У женщин оно отличается цикличностью. Многие женщины испытывают повышенное желание только в течение нескольких дней в месяц, когда способны к зачатию. Ближе к овуляции они начинают фантазировать на сексуальные темы, чаще мастурбируют, инициируют секс с партнером, надевают провокационные наряды и посещают места, где можно познакомиться с мужчиной. Конечно, это не значит, что женщины не занимаются сексом в другие дни, но с эволюционной точки зрения их интерес к нему значительно возрастает в наиболее благоприятные для зачатия периоды. Мужчины же в состоянии «боевой готовности» пребывают постоянно.

Помимо вышеописанных различий, на степень сексуального влечения влияют и другие факторы – опыт, культура и обстоятельства.

Женское сексуальное влечение отличается многообразием форм и непредсказуемостью. Среди женщин встречаются даже такие, которые, по их уверению, никогда не испытывали ничего подобного и не понимают, почему этому уделяют столько внимания. Некоторые, напротив, думают о сексе очень часто, но даже у них сексуальное желание менее выражено, чем у мужчин. Более того, женщины, годами живущие с одним партнером, редко испытывают порывы страсти. Их желание, как правило, является ответом на соответствующую стимуляцию со стороны партнера. Другими словами, желание появляется вслед за сексуальным возбуждением. А не наоборот.

Если супружеская пара никак не оживляет свои отношения, различия в сексуальных потребностях и установках в конце конов приводят к разрыву или связям на стороне. Пик внебрачных связей для женщины приходится на конец их репродуктивного возраста. Возможно, так появляется их сознательное или бессознательное желание сменить партнера, пока они еще способны к зачатию. Что касается мужчин, разделяющих чувства и секс, то они гораздо чаще и регулярнее занимаются сексом на стороне. Супружеская неверность обычно объясняется скукой и утратой партнером физической привлекательности.

Мужчины часто путают потребность в любви и близости с потребностью в сексе. Это объясняет, почему им так сложно просто дружить с женщинами, которых они находят привлекательными. В их отношениях всегда присутствует сексуальный аспект. К тому же мужчина рассчитывает на то, что и женщина испытывает к нему сексуальный интерес. Это ошибочное предположение, помноженное на свойственную женщинам склонность к флирту, может превратиться во взрывоопасный коктейль. Настойчивые ухаживания быстро сменяются сексуальной агрессией и насилием. Мужчины недооценивают отвращение женщин к сексуальной агрессии. Наши неверные представления о сексуальных установках другого пола отчасти проясняют, почему в жизни большинства женщин случаются моменты, когда их партнеры или знакомые ведут себя по отношению к нем сексуально непристойно и почему мужчины часто не проявляют должного сочувствия к жертвам изнасилования.

Мужчины «запрограммированы» на максимально активное продолжение рода. Однако общество ограничивает это стремление, грозя серьезными последствиями за слепое следование инстинктам. Как заметил актер Джон Берримор: «Секс – это то, что занимает меньше всего времени и доставляет больше всего хлопот».

Подробнее в книге Манфреда Кетс де Вриса «Секс, деньги, счастье и смерть: в поисках себя» (Альпина Паблишер, 2012).(Елена Шевченко)

ПРИТЯЖЕНЬЯ БОЛЬШЕ НЕТ…А ВЕДЬ МЕЧТАЛИ, ЧТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем. 

      Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Именно тогда, когда родили пару тройку детей, продвинулись по карьерной лестнице, вроде бы притерлись друг к другу, набрались опыта и смелости; когда, как говориться, уже все можно и еще все можно – часто наступает момент, когда кажется, что отношения исчерпали себя полностью. Что уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, что не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствованного вместе, когда откровенно скучно и фантазия с инициативой спят мертвым сном. Что уже не интересно, ни в каком плане, интимном в том числе. Когда начинаешь сомневаться во всем, в своих чувствах, в своих желаниях, в том, что же делать и как жить дальше. И вместе с тем так хочется любить -  как раньше, чувствовать -  как раньше, испытывать волнение и трепет – тоже  как раньше…а не успокаивать себя, что та степенность и скука в отношениях и называется зрелой и настоящей любовью.

     Страшно, опасно, стыдно, но так романтично–захватывающе и ободряюще–вдохновляюще думать о том, что, возможно, пришло время ставить точку в старых отношениях, чтобы начать новые… Можно объяснять это природной полигамностью, неблагополучием в отношениях, ошибками и обидами супругов друг на друга, физической усталостью на работе и не благоприятной экологией. Однако мы все понимаем и чувствуем, как меняются отношения и насколько важна для совместной жизни близость, эмоциональность, теплота, нежность и т.п. Большинство пар, семей распадаются и разводятся именно потому, что как-то и почему-то перестали «согревать друг друга».

    В нашем обществе все еще не привычно, боязно и неудобно обсуждать эту тему искренне даже между партнерами. Раздражаясь и ссорясь из-за чувства неудовлетворённости, ощущения ненужности, нежеланности, мы часто прикрываемся масками и внешними причинами конфликтов, которые естественным образом накапливаются и не решаются конструктивно, как могли бы. Интимные отношения очень важный для каждого аспект его жизни и личности. Удовлетворенность и реализованность именно в этой сфере сильно влияет на самооценку, отношение к себе и  окружающим. Какими бы прагматичными мы не были или не хотели быть, каждому человеку очень важно чувствовать себя любимым, желанным, нужным и счастливым именно в личной, интимной жизни, когда можно проявить свое природное и истинное чувство, желание и эмоции. Близость взрослых людей эмоциональная, душевная, физическая формирует общий фон семьи, в которой живут супруги и растут дети. Это один из самых доступных, дешевых, если хотите, и при этом эмоционально яркий и красноречивый способ выражения своих чувств, эмоций, отношения к партнеру.

    Можно себя убеждать что секс - это не главное для прочного союза. Но нельзя себя обмануть: счастливы ли вы - в семье и вообще; чувствуете ли, что любимы и что любите своего партнера; что являетесь для кого-то самым лучшим, любимым, желанным и единственным? К слову сказать, хорошие родители - это неотъемлемо хорошие супруги, удовлетворенные, радостные, любимые и любящие, реализованные и востребованные в личностном плане. Именно такие родители способны дать больше внимания, любви, доброты, уверенности в себе и личного хорошего примера своим детям, а не срываться, деспотично командовать и все свободное и несвободное время винить окружающих в собственных несчастьях. Там где есть нормальные, качественные, искренние, эмоциональные отношения и взаимодействия между партнерами конфликты решаются быстрее и слаще, спорные моменты находят компромиссное разрешение, общий эмоциональный фон между супругами комфортный и благоприятный.  И наоборот, в тех отношениях, где нет нормальной, желаемой, приемлемой и достаточной для двоих эмоциональной и физической близости, конфликты решаются сложнее, а чаще не решаются вовсе,  в спорных ситуациях каждый тянет одеяло на себя, атмосфера между супругами настолько напряжена невысказанными, непрочувствованными желаниями, потребностями и эмоциями, как перед  самой сильной грозой.

     Получается замкнутый круг – чем меньше нежности, ласки, чувств и секса – тем больше проблем, обид и отстранений, чем больше проблем и конфликтов – тем меньше секса, ласки и нежности. Но как бы там ни было, с годами и временем то, что называется страстью, постепенно утихает, сексуальный голод утоляется, влечение к своему по прежнему любимому партнеру снижается. Возраст, напряженная работа, усталость, дети, неблагоустроенный быт и насущные проблемы, обиды, недомолвки, отсутствие искренности и душевности, эмоциональной близости и родства душ – это все причины и обстоятельства из прошлого. А решение для поддержания и развития крепких взаимоотношений необходимо искать здесь и теперь. Когда нечто подобное касается лично нас, мы все воспринимаем намного драматичнее. Теоретически понимая многое, на практике сталкиваемся с многочисленными вопросами, опасениями и  барьерами. Страх и неумение искренне выразить партнеру свои переживания и чувства часто препятствуют решению проблемы, уводят в себя, толкают на поиск новых увлечений, занятий и тех, с кем можно «самовыразиться», утвердиться, дескать, у меня-то все хорошо, это не хорошо там с ней \или с ним.

     Чаще замечают холодок и изменения в отношениях женщины – они от природы более чувствительны в сфере отношений, да и исторически сложилось так, что парафия мужчин – работа и карьера, а женщины отвечают за быт, уют и поддерживают огонь в семейном очаге и страсть в сердце любимого. Мужчины так же чувствуют и остро переживают ситуации, когда  эмоциональное и сексуальное влечение к партнерше ослабевает. Часто переживают  молча, уходя в себя, в работу, к друзьям и пиву, новым подругам и т.п.  Им намного труднее для самого себя признать, что что-то не получается или не так как хотелось бы, да и общество накладывает шаблоны мужчины–победителя, стойкого безэмоционального, твердого, невозмутимого и т.п. Способность и смелость поговорить, обсудить свои чувства и переживания с близким человеком, супругой, а тем более обратиться вдвоём в семейную консультацию  довольно редкое явление, наверное, потому что кажется, если озвучить волнующую проблему – она как фонарь будет светить на лбу неоновыми буквами.

    Есть много интересного материала и практических рекомендаций для тех, кто хочет вернуть во взаимоотношения былую страсть, душевность, эмоциональность и гармонию. Много статей для женщин «как снова влюбить в себя своего мужа», как стать новой, интересной и привлекательной для своего любимого. Можно найти действенные, неординарные, интересные, стоящие внимания и того чтобы их попробовать советов и приемов. Однако в своей практике я встречалась с женщинами, которые вроде бы все-все советы, новинки и рекомендации внедряли и испробовали, а «воз и ныне там», т.е. качественных, новых впечатлений, эмоций, чувств, страсти и хоть насколько-то долговременного эффекта это не приносило. Искренне желая спасти семью, укрепить отношения, вернуть нежность, страсть, душевность в отношениях с партнером, но не получая желаемого эффекта, женщины эмоционально выгорали, уставали, разочаровывались, начинали еще больше сомневаться в своих силах, своей привлекательности, в том что они любимы и желанны. В то же время, мужчины чувствуют, очень хорошо чувствуют, что от них чего-то ожидают, что они вроде бы как действительно что-то должны сделать и поддержать игру. Это волнует и напрягает, даже пугает. В голове куча вопросов: «а смогу ли?», « а если не смогу?», «блин, ну почему я не хочу?».  Наверное, дело в том, что мужчина по природе охотник – и если он охотится – это его игра и он ее затевает, когда более или менее уверен, что получится. А если «охотятся» на него – игра уже началась, и ему надо оперативно включиться и отреагировать, но излишнее волнение часто портит и осложняет весь процесс и результат. Боязнь фиаско перед собой и близким человеком, непонимание причин происходящего, не желание поделиться своими переживаниями и ощущениями с партнером приводит к сильному нервному напряжению. Это чаще всего является причиной замещения нормального интимного общение между супругами привычкой снимать напряжение соло, увлечением порно (вплоть до зависимости), отношениями на стороне и поиском альтернатив. Женщины, чаще всего, просто заводят любовников.

     Проблема в том, что выход из сложившейся ситуации партнеры часто ищут по отдельности, не обсудив и не разобравшись в истинных причинах. Наверное, не стоит говорить, что все это никоим образом не способствует решению проблем в отношениях, напротив усугубляет и так сложную ситуацию. Нереализованные потребности и ожидания, скомканные и угнетенные чувства, непрожитые эмоции в прямом смысле слова портят  и разрушают нас как людей, личностей, супругов, родителей, энергетически истощают, являются пусковым механизмом для многих серьезных заболеваний.

    ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Важно понять. Уже давно доказано, что настоящее удовлетворение и здоровое физиологическое удовольствие неотъемлемо связано с эмоциональной сферой, чувствами любви, нежности, доверия, душевной близости к своему партнеру.   Важно понять, что источник вдохновения, радости и счастья, удовлетворение собой, своим партнером и отношениями  - в каждом из нас, в нашей голове, мыслях, он подпитывается и пополняется именно и благодаря качественному и близкому общению с партнером и собственным вкладом в отношения.  Как раз эти качества и чувства и нуждаются в развитии. Привычка – это не плохо. Даже если ваша партнерша мисс Мира, а партнер настоящий Супермен – к человеку привыкаешь и не так уже сногшибает ее красота, и не так уже обезоруживает его сила. При желании, всю «Камасутру» можно изучить и испробовать с партнером за неделю. Напрашивается резонный вопрос, что же тогда делать с ним еще лет этак 30? Интерес и стремление к развитию, новому – это двигатель прогресса, однако погоня и жажда кардинально новых впечатлений, эмоций и т.п. может сыграть злую шутку. Актуализированное желание и стремление испытывать  постоянно новые сильные ощущения (для кого-то постоянно с новыми партнерами) как раз часто и является  причиной разочарования и неудовлетворения в интимной сфере. Подсознательно мы все ищем подтверждение любви, что нас любят, в сексе тоже. Если основные ожидания и цели от занятия сексом в получении максимального физического удовлетворения, посредством новых и разнообразных стимулов, нововведений, или новых партнеров, то разочарование неизбежно. Все привнесения, в конце концов, исчерпаемы, и может получиться как в грустном анекдоте: «Ну, удиви меня! – сказал жене уставший гинеколог».

    Важно осознать, что сексуальные эксперименты и занятие любовью - вещи принципиально разные.   Важно принять. Самая большая ошибка ожидать, что адреналин, трепет в коленках, бешеное сердцебиение,  чувство новизны и ненасытности, как в период влюбленности, будет таким же сильным на протяжении всей жизни с партнером. Бесперспективно ожидать, что  долгая совместная жизнь возможна, будет интересной и удовлетворительной без потребности что-то делать самому, полагаясь исключительно на природу, не развиваясь и не развивая отношения. Искренне радуюсь за тех людей и семейные пары, у которых трепет и настоящая страсть живет многие годы. Думаю, что феномен этого состоит в удивительной способности и умении активно и эффективно взаимодействовать между собой, высокой адекватной самооценке как своей, так и партнера, реализованности взаимных ожиданий. Другими словами, эти люди вместе безоговорочно, им надежно друг с другом, спокойно за свое будущее и просто  хорошо. Они не сомневаются в себе, в своем выборе и максимально сосредоточены, чтобы наилучшим образом воплощать желания и  ожидания друг друга в жизнь. Совместный опыт, знание особенностей и предпочтений друг друга, определенная естественность и непосредственность в отношениях, которая наживается в совместном быту, есть очень важным и ценным, тем, что может способствовать истинному самовыражению и проявлению себя, развитию и укреплению отношений, созданию своей, уникальной, по-настоящему интимной атмосферы между супругами. Совместный отдых, романтика, возможность уединиться и побыть только вдвоем, незапланированные каникулы, экстремальные занятия  с партнером (прыжок с парашютом, например), сюрпризы и эксперименты – это важно, необходимо и замечательно, может на протяжении многих лет радовать разнообразием ощущений обоих партнеров.   В то же время грустно, скучно, мелко, если близость ограничивается, зависит и определяется исключительно присутствием феромонов, гормонов и др. химических веществ, обуславливающих страсть, без учета и задействования других, более высоких, чувств и эмоций.

    Важно принять, что интимная жизнь – это желание и способность впустить другого человека в свое пространство, мысли, эмоции, сердце. Это смелость быть искренним и открытым с близким человеком, это радость от способности доставить удовольствие и радость своему партнеру. Именно на этом и стоит сосредоточиться.   Важно любить! Все что с нами происходит в жизни – результат наших мыслей и настроя. Слово «любить» – глагол, подразумевающий действие. Становится скучно и неинтересно именно тогда, когда мы сами перестаем что-то делать и ждем, что за нас сделают другие. Иногда это «прокатывает», но только не в отношениях.   Известно, что мы больше любим тех партнеров и ценим те отношения, в которые больше вложили сил, энергии, чувств, фантазии, креативности, в которых больше себя проявили и раскрыли. «Мне неважно кто ты, мне важно кто я с тобой!» - хорошая фраза, которая очень точно подмечает, как важно для нас быть важным своему близкому человеку, иметь возможность проявить и раскрыть свои наилучшие качества, выразить свою уникальность.   Приятнее дарить или получать подарки? Конечно получать!). Это приятно, да. Но эмоция радости длится очень недолго. Другое дело, когда мы готовим подарок или сюрприз, обдумываем, настраиваемся, воодушевляемся, волнуемся, приятно возбуждаемся…и думаем, постоянно думаем о том, для кого и кому мы готовим сюрприз. А когда видим искреннюю радость и благодарность, понимаем, что угодили, очень собой довольны, сами рады, чувствуем себя молодцом и что прямо руки чешутся еще что-то придумать, удивить и порадовать. Когда мы открываем себя кому-то, проявляем фантазию, внимание, заботу, любовь и когда это важно и востребовано - самооценка повышается, появляется вдохновение, энтузиазм и новые идеи, мы чувствуем благодарность и любовь к этому человеку. Нельзя себя заставить любить, но всегда есть смысл постараться и поискать живущую в каждом из нас потребность отдавать и дарить, разбудить свое естественное желание быть нежным и благодарным, чувственным и душевным, открытым и искренним. Новые пеньюары, позы и эксперименты не могут вернуть страсть в отношения, так же как и решить накопившие годами проблемы и недосказанности. И пусть секс в семейной жизни не главное - важна близость, душевная, эмоциональная, в мыслях, взглядах, в совместных делах и поставленных целях, ночью под одеялом и в палатке. Именно это позволяет нам чувствовать себя молодыми, активными, здоровыми, привлекательными, любимыми ….и счастливыми. Успех в этом деле очень зависит от настроя и желания, способности и постоянных тренировок каждого из партнеров дарить и удивлять, а не только получать и удивляться.

     Эта статься не только о том, как вернуть секс в семью, а о том, как мало, несправедливо мало мы по-настоящему живем, просто любим и наслаждаемся друг другом, будто впереди еще целая жизнь, а ведь это не так… Эта статья о том, что внешнее никогда не может стать ценнее, привлекательнее и лучше внутреннего. Эта статья о том, что когда понимаешь, что действительно важно и кто важен, когда «доходит» сколько могли бы хорошего сказать, ласково посмотреть, тепло обнять - почти всегда поздно и становится жалко, что не успели. Нет других рецептов вечной любви, как просто любить друг друга:  уверенно и со знанием дела, пусть даже иногда привычно, а иногда потому что хочется расслабиться, иногда чтобы сказать «спасибо», а иногда потому что холодно, и хочется согреться, иногда потому очень надо почувствовать себя желанным, а иногда потому, что боитесь не успеть сказать и выразить самое главное, иногда потому что соскучились или что-то придумали, а иногда, потому что ничего нового не придумали, и просто для удовольствия… Причин и поводов, способов и реализаций можно найти множество и замечательно, когда все это может быть выражено и сказано поцелуем, лаской, взглядом, прикосновением, подаренным удовольствием.   Нескучных Вам дней и ночей, страстных взглядов и пылких поцелуев)!

( Татьяна Яненко)