Разработано совместно с Ext-Joom.com

СЕКС: ЗАЧЕМ ИМ ЗАНИМАЮТСЯ?

«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.

На первый взгляд, странный вопрос вынесен в заголовок. Как это зачем? Среди реакций нередка и такая: «секс – это все, что объединяет мужчину и женщину, и любой нормальный мужчина всегда стремится заниматься сексом. Если у него этого стремления нет – это импотент или какой-нибудь трусливый ботан, который просто боится завоёвывать женщину». Вопрос «а зачем стремиться заниматься сексом с каждой симпатичной женщиной» нередко ставит таких комментаторов в тупик. «Потому что такова биология!». Однако если призадуматься…

Биологическая потребность в сексе у человека давно уже оторвана от своего непосредственного назначения. Можно провести аналогию с едой: люди в более-менее сытых странах (а к ним относится Россия) далеко не всегда едят потому, что голодны. Мы можем есть потому, что мы в гостях, и это – часть принятого ритуала. Мы можем есть, потому что испытываем эмоциональный голод, и еда – это суррогат эмоций. Мы можем есть, потому что привыкли что-то жевать постоянно… И так далее. Похожая история и с сексом. В этом посте я буду говорить с позиции мужчин, хотя женская мотивация принципиально от мужской не отличается, отличается только соотношение мотивов (что-то чаще у одних, что-то – у других).

Одним из самых простых мотивов является сброс сексуального напряжения, разрядка. Типичная ситуация – мужчины после долгой изоляции от женщин (в море, тюрьме, на приисках и т.п.). Они нередко совсем неразборчивы, сойдет практически любая женщина… Даже резиновая кукла… Это «секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще наблюдается у мужчин). Сильно голодный человек тоже может насыщаться быстро, глотая большие куски пищи, не особо стараясь их разжевывать. Это мотив, характерный для подростков и для взрослых, которые находятся на «голодном сексуальном пайке».

Сброс сексуального напряжения нередко не сопровождается оргазмом. Есть такой расхожий миф, что каждая эякуляция мужчины – это оргазм. Но оргазм – это переживание сильного чувства наслаждения, а при эякуляции, особенно после «голодного пайка», его может не быть. Просто истечение семени, без ярких эмоций. Мужчины об этой особенности редко говорят J).

Еще один популярный мотив – это самоутверждение и компенсация. Секс важен не сам по себе, более того – он вообще не важен. Важны те эмоции, которые получают при помощи сексуальных действий, но которые с ними непосредственно не связаны. С этой позиции соблазнители и насильники находятся по одну сторону баррикад. Первые самоутверждаются за счет обольщения, вторые – за счет насилия. «Меня возбуждает процесс ухаживания, а когда женщина уже готова отдаться, мне становится скучно. И секс для меня – тоскливое действие, раз-два и бежать от этой женщины, которая мне не нужна в принципе». «Донжуаны» и «казановы» часто хорошие обольстители и плохие любовники, так как секс им не нужен, их возбуждает не женщина, а власть, которую они над ней приобретают, процесс «завоевания». «Пикаперы» - пародия на них… Насильника тоже возбуждает не женщина, а власть и страх.

К этой группе примыкает и стремление к сексу как к средству отвлечься от других, тяготящих мыслей и чувств. Особенно – от страха смерти. Известен пример, который приводит И.Ялом. Один из его клиентов имел сильную тягу к сексуальным отношениям с различными партнершами. И вот однажды он, приехав в командировку в город, где у него было несколько женщин, бросился им названивать. Так вышло, что ни одна из этих женщин в эту ночь не могла его навестить. И тогда мужчина с облегчением подумал: «ну, я могу спокойно почитать книгу». То есть секс как таковой был ему был не важен, за этой навязчивой потребностью, по мнению Ялома, был страх смерти… Секс как способ избежать близости (о чем я уже писал) – тоже отсюда. Компенсируем невозможность близости доступным сексом…

Демонстративные поцелуи «на публику», откровенность с малознакомыми людьми в рассказах о собственных похождениях, публичное агрессивно-сексуальное и провоцирующее поведение (вплоть до эксгибиционизма) – все это тоже от самоутверждения, а не от подлинной сексуальности. Возбуждает внимание и восхищение. Реальной чувственности в этом нет. Шокирующие гей-парады в некоторых западных странах, в которых общественные нормы поведения грубейшим образом попираются, тоже никакого отношения к сексуальности не имеют, как и любая публичность. А вот самоутверждения и компенсации там – сколько угодно.

Еще одна мотивация больше подросткового характера – любопытство. «Новизна возбуждает» - в этом есть своя правда, но на сексуальные подвиги новизна толкает тогда, когда есть иллюзия, что новая женщина/мужчина физически чем-то принципиально отличается от предыдущего партнера. Со временем ко многим мужчинам и женщинам приходит понимание, что подлинную полноту сексуальным ощущениям придает переживание уникальности личности партнера, совместный эмоциональный опыт за пределами секса. Для этого осознания важна, правда, определенная эмоциональная зрелость личности. Новизна, безусловно, важна, но не как доминирующий мотив.

Одним из довольно популярных мотивов для секса – это получение личной выгоды. В отличие от самоутверждения и компенсации, речь здесь идет не столько об эмоциональных, сколько о конкретно измеряемых выгодах. Здесь, в одном «флаконе» - и проституция, и секс ради карьеры, и секс как вознаграждение за дорогие подарки. Шантаж при помощи разрешения/отказа в доступе к телу – отсюда же. Девочки-подростки могут идти на секс, чтобы удержать рядом с собой своих парней, которые мотивируют свой уход тем, что они, девушки, «не дают». Из крайних примеров: «отлучение от постели» мужа из-за того, что он отказался выносить ведро. Тело и секс – просто инструменты. Обезличенный, «мертвый» эмоционально секс.

Еще одна причина звучит довольно тягостно: долг. Чаще всего – супружеский. Там, где есть «долг», там нет живого желания и радости, а есть плохо осознаваемая обязаловка. Это рутинный секс по понедельникам и пятницам, без особой страсти, просто потому, что как-то привычно и даже «надо» («мы же супруги…»). Если один партнер, не желая никакого секса, все же уступает давлению со стороны другого – это тоже долг. Например, не хочется обижать отказом мужа: можно или сослаться на «головную боль» или все же уступить. Прямо сказать о том, что я сегодня просто не хочу тебя бывает страшно. Мужчинам тоже тяжело отказывать своим женщинам в сексе. Ведь «мужик всегда хочет» - этот стереотип так сильно вдолблен в головы современных мужчин, что некоторые из-за того, что им какое-то время не хочется женщины, впадают в панику с мыслями об импотенции. А что подумает партнерша, если ты просто скажешь: «я сегодня не хочу»? Нужно придумывать какие-нибудь рациональные объяснения…

«Долг» может обнаруживаться не только у партнеров, которые давно друг друга знают. В головах у мужчин и женщин так много стереотипов относительно того, как «правильно» себя вести, что для естественного поведения места не остается. В итоге оба могут оказаться в постели, толком этого не желая.

Наконец, подбираемся к двум относительно редким (как это ни парадоксально) мотивам вступления в сексуальную близость.

Наслаждение как самоцель. Когда занимаешься сексом потому, что хочешь получить удовольствие. Ты предвкушаешь его, причем заранее, ты получаешь наслаждение и остается приятное послевкусие… Похоже на гурмана, который наслаждается каждым кусочком вкуснейшей еды. Двое партнеров, как гурманы, прислушиваются к собственным движениям души и тела, они нацелены на наслаждение. Пусть даже это чаще всего – собственное наслаждение, но… «Для меня удовольствие будет не полным, если я не увижу наслаждения партнерши». Партнеры могут не любить друг друга, но взаимное стремление к удовольствию вполне может создать прекрасный союз – пусть даже всего на одно соитие.

Секс как стремление выразить свои чувства (любовь). Секс – это продолжение общения, и от того, какое общение установилось между партнерами, многое зависит в их сексуальной жизни. Сексуальные ласки могут передавать партнеру на языке тела любовь, нежность, благодарность за чудесный день, близость… Два человека телом говорят друг другу о взаимной ценности и важности, о тепле и страсти...

Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина…
Как кисть кипера, возлюбленный мой у меня в виноградниках Енгедских.
О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные.
О, ты прекрасен, возлюбленный мой, и любезен! и ложе у нас - зелень;
кровли домов наших - кедры, потолки наши - кипарисы.

(Песнь Песней Соломона)

Секс как стремление выразить свои чувства невозможен, если не знаешь человека, если он/она – случайный человек, подцепленный где-нибудь в ночном клубе. Он невозможен, если партнеры избегают говорить друг с другом о важных и интимных вещах, боясь отвержения. Например, молчат о проблемах в сексе, опасаясь этим самым обидеть партнера. Симулируя страсть или оргазм вместо того, чтобы разобраться, что же происходит в отношениях... Невозможно выражать телом то, чего нет.

Поэтому проще пользоваться суррогатами. Быть «настоящим мужиком», у которого много сексуальных побед, но не хватило мужественности выстроить отношения ни с одной из «побежденных» женщин. Быть сексуальной стервой, так никогда и не сумевшей сказать «люблю» своим телом… Причины, по которым люди выбирают именно суррогаты, разнообразны, но пост и без того уже большой. Как отличить суррогат от чего-то подлинного? Самый простой способ – прислушаться к своим эмоциям после секса. Будет понятно.

(Илья Латыпов)

 

ЛЮБОВЬ И ФЕРОМОНЫ

Уже очень давно психологи, психотерапевты и сексологи установили, что главная сила, разрушающая семью – вовсе не принципиальные разногласия и конфликты. Люди с принципиальными различиями во взглядах, планах на жизнь и т.д. попросту не объединяются в супружеские пары – или делают это нечасто. Основная деструктивная сила - это феномен, получивший название «сексуальная усталость», « сексуальная скука» и даже « сексуальная пустыня». Суть этого явления в том, что благополучные и относительно благополучные супружеские пары уже через несколько лет перестают жить половой жизнью или живут ею крайне редко – раз в месяц, раз в два месяца, а то и реже. И так на протяжение многих лет – с эпизодическими вспышками половой активности: на отдыхе, после каких-то «сближающих» событий.

Но только в последние 10 – 15 лет, благодаря новейшим методам исследований нам стал известен истинный масштаб этой драмы а, скорее, трагедии. Да – да, именно трагедии: как же еще определить ситуацию, когда мужчина и женщина, прожившие друг с другом 5 – 10 - 15 лет, глубоко привязанные друг к другу, вынуждены расстаться только из-за отсутствия сексуального влечения, из-за отсутствия интимной жизни ? И в подавляющем большинстве случаев мы говорим о супружеских парах, поженившихся по любви, часто – по страстной любви, у которых в начале отношений имела место отличная сексуальная жизнь ! А вот уже через 3 – 5 – 7 лет эта жизнь свелась практически к нулю... И речь идет о достаточно молодых и здоровых людях !

Уязвимое звено в супружеском сексе – это  мужчины; именно мужья перестают испытывать сексуальное влечение к женам, еще вполне привлекательным внешне, часто находящимся на пике своей сексуальности, достигающим и высоких степеней наслаждения, и яркой оргазменной разрядки. Положительные стороны супружеского секса: получение максимального наслаждения при минимуме энергетических затрат ( благодаря биологической подстройке супругов друг к другу ! ) решительно отступают на второй план ...

Жены выступают страдающей стороной, они испытывают настоящие муки и от неудовлетворенного влечения, и от подозрений и ревности. Медленно шли они к пику своей чувственности, наконец, достигли этого пика – как правило, именно с мужем – и на этом пике, в свои 30 – 35 лет, оказались практически без секса... Поначалу жены убеждены, что сексуальное равнодушие мужа вызвано либо его болезнью, либо наличием у него любовницы – с этим они и приводят несчастного к психотерапевтам и сексологам. С течением времени жены убеждаются, что нет ни сексуального расстройства, ни любовницы, а просто – к ней, любимой жене, нет влечения. И от этого им становится еще тяжелее, они постоянно думают об этом – о том, почему же они так нежеланны, что именно они делают не так ? Мучительные эти размышления очень быстро переходят в настоящую депрессию...

Отсутствие интимной жизни разваливает психологически вполне благополучную семью как карточный домик: взаимное раздражение, претензии, обиды, часто – романы на стороне. Супружеская пара, в которой интимная жизнь сведена к минимуму, крайне уязвима: в ней и муж, и жена не только открыты для появления новых сексуальных партнеров, но и готовы по любому, самому невинному поводу вспыхнуть раздражением, гневом, агрессией.

И вот супружеская пара распадается - со всеми сопутствующими такому распаду явлениями: невротическими расстройствами, депрессиями, травмированными детьми. Демографическая статистика показывает, что в крупнейших городах России 23 % супружеских пар, достигших 5 – 10 лет « супружеского стажа», распадаются именно из-за отсутствия интимной жизни, а еще в 10% таких пар разводятся из-за сексуальной неверности одного из супругов. На приеме психотерапевтов и сексологов семьи с проблемой супружеской скуки и « сексуальной пустыни » составляют от 30 до 40 % наших клиентов, и их доля в общем количестве пациентов постоянно растет. В большинстве случаев мужья, вступившие в какие-то сексуальные связи « на стороне », признаются, что их новые подруги и по своим человеческим, и по сексуальным качествам уступают женам, но вызывают в них, мужьях, мощное сексуальное влечение.

Сексуальная скука наблюдается в большинстве длительно существующих супружеских пар, но, слава Богу, не у всех она достигает уровня «сексуальной пустыни». В последние годы «сексуальная скука» нередко наблюдается и у женщин... И для них любимый муж становится сексуально непривлекательным...

В поисках причин

Конечно же, современная психологическая наука всесторонне и глубоко изучает проблему « сексуальной пустыни в супружестве »: ведь помочь этим людям можно лишь на основе каких-то научных представлений о происхождении этой « пустыни ». На протяжение многих лет в нашей науке господствовало представление о комлексе Мадонны – Блудницы: будто бы любимая жена в нашем подсознании трансформируется в образ Мадонны, женщины святой, возвышенной и не плотской, не сексуальной, близкой к образу матери. А половое влечение к матери блокируется и социально- культуральными запретами, и специальным геном. И чем лучше отношения между мужем и женой, тем быстрее формируется образ Мадонны, тем быстрее исчезает сексуальное влечение мужа и тем быстрее прекращаются интимные отношения ... На основе этой концепции строились ( и строятся ! ) и методы лечения: они направлены на перевод жены из образа «Мадонны» в образ « Блудницы». Делаем мы это преимущественно с помощью гипнотического воздействия, а в тех случаях, когда гипноз оказывается недостаточно эффективным – с помощью сексуальных игр, оргиастических форм интимной жизни ( свингерства, «секса втроем» и т.д.) Супруги нередко совершают героические усилия, чтобы выйти из « полосы застоя», во многих случаях им это удается, но далеко не всегда...

Нужно честно сказать, что эффективность психотерапевтической и сексологической помощи при синдроме « супружеской пустыни » довольно низкая: по данным Института Кинзи ( самый авторитетный в мире сексологический центр) из 100 пар, обращающихся с этой проблемой, интимные отношения восстанавливают только 43...

Новый подход

Но вот в последние годы биохимики, изучающие сексуальную жизнь человека, сделали два выдающихся открытия. Вначале напомню о фактах, уже давно известных не только науке, но и большинству людей: во-первых, кожа и половые органы женщины выделют летучие вещества - феромоны, пробуждающие в мужчине сексуальное влечение. Вещества эти – на языке науки они называется « половыми аттрактантами » ( аттракция – это привлечение ) воспринимаются особой областью слизистой носа площадью около двух квадратных сантиметров ( всего около 300 нервных клеток особого строения), которая получила название « вомероназальная зона». Там возникает выраженный поток импульсов и – уже в ретикулярной формации мозга - он трансформируются в половое возбуждение. Нужно сказать, что на уровне сознания половые аттрактанты абсолютно не воспринимаются как запахи – мы ощущаем лишь сексуальное влечение !

Известно, что женщины выделяют феромоны примерно в 100 раз больше, чем мужчины, и выделяют их только до 40 – 43-х лет. Максимальное число молекул « полового аттактанта » вырабатывается в период овуляции – примерно 10 тысяч молекул в минуту. Молекулы эти сохраняют свою активность в течение полутора – двух минут, после чего распадаются на какие-то такие простые вещества, что их и определить пока не удается. И действуют половые аттрактанты только в радиусе 70 см от женщины – не больше. Так что если в вас вспыхнуло мощное влечение к молодой женщине, стоящей на другом конце вагона метро, то дело здесь вовсе не в биохимии, а в чём-то другом: феромоны – не единственный фактор сексуальной аттракции. Другие факторы, к сожалению, изучены еще хуже – не потому, что мы этим недостаточно занимаемся, а потому, что сексуальная привлекательность ( аттрактивность) – один из самых сложных психологических феноменов. Почему одна молодая и красивая женщина оставляет нас равнодушными, а другая – и не такая молодая, и не такая красивая ! - пробуждает в нас такое сексуальное желание, что мы просто горим и чувствуем себя, как будто нам семнадцать лет ?. Помните « Ну и беда же с этой Нинкою ! » у Высоцкого ? У каждого из нас таких «Нинок» в жизни случилось несколько: вроде ничего в ней особенного, ничем из тысяч ей подобных не выделяется, а желание секса с ней такое мощное !

Во-вторых, уже в самом половом акте специальные железы слизистой оболочки влагалища выделяют особые молекулы – естественные стимуляторы эрекции ( ЕСЭ ). В течении интимного контакта таких молекул синтезируется очень мало - всего-то около 50 тысяч, но они практически мгновенно проникают через слизистую и кожу мужского члена, резко усиливая эрекцию. Особенно много ЕСЭ «выбрасывается » в полость влагалища во время оргазма, превращая обычного мужчину ( даже немолодого, даже «троечника по сексу») в полового гиганта – к сожалению, всего на две - три минуты ( но много ли нам, мужчинам, нужно для нашего мужского счастья ? ).

Новые же открытия, сделанные практически одновременно известной группой Робина Бэйкера в Англии и Институтом Сексологии им. Кинзи ( Принстон, США ), заключаются в том, что при длительном сексуальном общении чувствительность и назальных клеток, и рецепторов члена мужчины к веществам, выделяемым постоянной партнершей, существенно притупляется. Особенно мощно « феномен притупления » выражен по отношению к феромонам « привычной » партнерши – даже при условии, что этих самых « половых аттрактантов» она выделяет больше, чем раньше, и больше, чем другие женщины. А именно так и происходит со зрелой ( 28 – 38 лет ) женщиной, находящейся в благополучном браке и на вершине своей чувственности: активность её желез, секретирующих феромоны, максимальна, а их влияние на постоянного партнера – минимально.

А вот на знакомых мужчин и внесупружеских партнеров – если такие случаются - они, наоборот, воздействуют максимально: вопреки распространенному мнению, будто мы, мужчины, лучше функционируем с совсем молоденькими девушками – до 23 - 25 лет, научные факты свидетельствуют совсем о другом. Именно с женщинами в возрасте расцвета, часто замужними мы достигаем вершин сексуального функционирования: и влечение у нас сильнее, и эрекция у нас наступает быстрее, и длится она ( эрекция ) дольше и – самое главное – кровенаполнение члена достигает максимума – почти ста процентов, как в подростковом возрасте. Многочисленные исследования зрелых мужчин, использующие опрос в гипнотическом погружении, с «сывороткой правды» или «детектором лжи», показывают, что лучшие в нашей жизни половые акты мы совершили именно со зрелыми и замужними ( не за нами ! ) женщинами ! Молоденькие женщины, конечно же, тешат наше мужское самолюбие, повышают самооценку, но от гордости за себя, любимого, до хорошей и длительной эрекции, до максимума чувственного наслаждения, по словам грибоедовского полковника Скалозуба – « дистанция огромного размера »

Но, как мы уже говорили, чувствительность постоянного партнера такой « цветущей » женщины к её феромонам уже через три года становится минимальной. Измеряемый сверхтонкими электронными датчиками поток импульсов, исходящий от вомероназальной зоны слабеет втрое – вчетверо. Из трехсот клеток, входящих в этот «орган», реагируют на половые аттрактанты жены не более сотни – в результате мы наблюдаем отсутствие возбуждения и эрекции.

Больше того: длительная жизнь в супружества в отсутствии возбуждения приводит к существенному ослаблению и реакции на других женщин. Чрезмерная сексуальная верность постоянной партнерше губительна для мужской сексуальности – по многим причинам, в том числе и из-за функциональной атрофии клеток вомероназальной зоны. Не нужно думать, что клетки этой зоны погибают – нет, они живут, но вот генерировать импульсы либо перестают, либо вырабатывают их гораздо меньше !

Конечно же, роль психологического комплекса Мадонны – Блудницы в происхождении феномена « супружеской пустыни » очень велика, но преодолеть этот комплекс необыкновенно трудно: даже длительная психоаналитическая терапия ( 100 – 150 сеансов) далеко не всегда приводит к успеху. И современная сексология направляет свои усилия на другой - биологический – аспект этой проблемы.

На пути к эффективной терапии

Как же помочь многочисленным супружеским парам, которые хотят сохранить и сексуальную активность в супружестве, и само супружество – ведь пара, в которой интимная жизнь сведена к минимуму, обречена на распад: в наше время никто не хочет жить без наслаждения сексом ! Современная сексология видит здесь два пути – либо резко увеличить количество феромонов, вырабатываемых женщиной, так, чтобы число молекул увеличилось, как минимум, в три раза либо резко видоизменить их, сделать иными по составу, как бы новыми для её мужа. Первый путь уже достаточно широко и эффективно используется зарубежными сексологами, второй – пока лишь разрабатывается ( он технически намного сложнее ).

Первый метод получил название « феромонового удара» - объясню, почему. Дело в том, что максимум феромонов зрелая женщина вырабатывает во время предварительных ласк – объятий, поцелуев, поглаживаний и т.д. Но в длительных супружеских отношениях важно вырабатывать их в течение вечера, хотя бы в течение одного часа перед близостью – иначе до предварительных ласк дело просто не дойдет. Значит, жена должна выработать много половых аттрактантов за некоторое время до близости – такова наша цель.

Не стану подробно рассказывать о самой технике – это потребует большого времени, специальных терминов ( есть и еще одно обстоятельство - профессиональная тайна), но суть её заключается в импульсивной выработке большого количества аттрактантов в ответ вовсе не на ласки мужа, а на собственные сексуальные фантазии. Для этого медикаментозными и психотерапевтическими методами мы стимулируем и сами фантазии ( вначале нужно отыскать самые стимулирующие ! ), а затем учим клиентку ( скорее, тренируем ) вырабатывать феромоны во время фантазирования. Вы, конечно же, спросите: а как можно определить, что феромонов вырабатывается больше, чем раньше ? Ведь они не пахнут, а приборов, которые могут хотя бы приблизительно определить их количество, в мире всего четыре, и имеются они только в ведущих сексологических лабораториях США и Англии – самый дешёвый из них стоит 800 тысяч долларов. Отвечу: существуют довольно достоверные внешние признаки усиленной выработки половых аттрактантов: расширяются зрачки, приоткрываются губы, кожа в области груди становится теплее и влажнее, усиливается влагалищная секреция, набухают и увеличиваются половые губы ( существуют и еще несколько признаков, не стану раскрывать все секреты ). Метод, к сожалению, не быстрый – от 5 до 10 полуторачасовых сеансов – но в сексологической помощи вообще не бывает быстрых успехов и достижений.

Женщины с хорошо развитым чувственным фантазированием могут помочь – и помогают! – себе сами. В тех случаях, когда «сексуальная скука» еще не достигла уровня «сексуальной пустыни», вы можете за час до сна начать представлять, воображать эротические сцены, вызывать в своем воображении эротические картины. Некоторые мои клиентки даже украдкой от мужа посматривали на излюбленные картинки из журналов или Интернета, вызывая у себя возбуждение и увлажнение – при этом продолжая самое обычное общение с мужем, не флиртуя и не кокетничая. При небольшой тренировке им удавалось интенсивно фантазировать и пробуждать в муже влечение.

Необходимое условие для такой «самопомощи» - наличие в психике женщины так называемых « излюбленных фантазий » - эротических образов, всегда вызывающих у неё яркое, мощное возбуждение. ( У каждого из нас довольно много сексуальных фантазий, как показывают исследования, в среднем около двух десятков, но любимых образов – два или три). К сожалению, у многих представительниц прекрасного пола такие « излюбленные фантазии » не сформировались либо просто недостаточно осознаются: в сновидениях встречаются, но не запоминаются. Специалист, врач-психотерапевт или сексолог, может помочь вам выявить и развить эти фантазии. Способность к яркому чувственному фантазированию – это важнейшее условие вашей сексуальной привлекательности.(с)
 
 
СЕКС И УСТАНОВКИ
 
Один из наиболее сложных вопросов в сексологии – вопрос установок. Они настолько «впитаны с молоком матери», что нет никакой возможности усомниться в их адекватности: сразу попадешь в негативный образ врага, разрушителя идеалов и т.п.

Вы можете отследить по себе, какую массу эмоций вызвали бы те, кто рискнул бы усомниться в верности таких утверждений, как, например:

«Секс с другом разрушает дружбу»

«Женщина не должна инициировать начало сексуальных отношений»

«Секс – очень интимное, личное занятие»

«Желать секса с другим – значит УЖЕ изменить своему партнеру».

«Мужчина должен быть в «боевой готовности», если уж предложил секс»

«Что бы заняться сексом, - надо хорошо узнать друг друга».

Продолжать можно бесконечно. Их сотни – таких утверждений, которые мы даже не осознаем. И это при том, что они ПОЛНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЯЮТ нашу сексуальную жизнь.

Я не собираюсь, оценивать эти (или другие) установки как хорошие или плохие. Я могу предложить только вариант деления на те, которые помогают вам жить счастливо и в согласии с собой, и на те, которые мешают.

На тренинге эти установки, благодаря упражнениям и обсуждениям, становятся для участников прозрачными, что позволяет задуматься – какие из них, собственно, нужны, а какие нет?

Мешающие установки можно изменить или отменить, но делать это обдуманно. Менять или не менять каждый решает для себя. Важно это понимать и делать выбор осознанно.

 

Для работы с установками я предлагаю вот такую простую схемку (эффективнее обсуждать это с умным собеседником, а не с самим собой):

  1. Установку надо сформулировать одним утверждением. (Пример: «секс – только с любимым и единственным»)
  2. Надо найти ее источник или источники (читали в сказках и историях, которые заканчивались на свадьбах и/или мама пугала)
  3. Надо проверить ее на логичность с точки зрения взрослого человека – иначе «пожевать» (По сказке: «поженились и жили долго и счастливо». А что, ты вот думаешь в этих сказках без продолжения описания их личной жизни, и правда было все так гладко? И секс был (и был ли?) лишь друг с другом и ссор не было, и желаний? – Про маму: какова была истинная цель мамы, кроме, якобы, заботы о ребенке? Забота о себе! Верный ли вывод был сделан ребенком с учетом этой маминой цели?)
  4. Сузить область влияния установки. Пример: 1. Накануне свадьбы секс приемлем только с избранницей (избранником). 2. Маме рассказывать только то, что ее тревожить не будет. Соблюдать правила безопасности в сексе, чтобы мама не оказалась случайно в курсе, если с вами что-то не так.

Пример, конечно, не идеален. У вас могут быть совершенно другие выводы из такой же посылки. Главное, чтобы, в результате, установка стала рабочей, прежний опыт был переварен и адекватно разложен с точки зрения взрослого человека.

Почему нельзя оставить все как есть? Можно, если все устраивает. Только я таких людей еще не встречала, - которых все устраивает в сексе (разве что после прохождения «Сексолгии» :)).

Весь фокус здесь в том, что эти установки возникают от тех выводов и решений, которые вы приняли, будучи ребенком (чаще пятилетним), в условиях недостатка информации, отсутствия жизненного опыта и высокого уровня доверия к авторитетным взрослым (родителям или их заменяющим людям – в эмоциональном плане). Отдали ли бы вы сейчас управление своей жизнью пятилетнему – да пусть даже тринадцатилетнему! – ребенку? Вот именно поэтому я думаю, эти установки нуждаются в пересмотре с позиции взрослого человека. А может, и нет. :) Решать вам.

(В.Пекарская)

 

 
ДЛЯ ЧЕГО МУЖЧИНАМ СЕКС ЗА ДЕНЬГИ?

Секс за деньги с проституткой удовлетворяет потребность быть на самом деле психологически закрытым и при этом получить интимные услуги. Опасность, что его обнаружат, раскроют, "разгадают" и самое страшное - влюбят в себя - заставляет мужчину искать секс без душевного стриптиза. Самое страшное для такого мужчины - оголенность души, беспомощность и потребность в тепле, Любви. Это очень страшно показать.... особенно себе. Именно поэтому зрелые (не инфантильные) мужчины практически не нуждаются в платных секс-услугах. Им довольно просто раскрыться, влюбиться, быть верным и счастливым с любимой и единственной.

Зрелым мужчинам, готовым открываться душевно и влюбляться, раскрывать свои эмоции, тратить душевные усилия на поддержание и развитие отношений с женщиной, по идее, нет нужды прибегать к сексуальным услугам за деньги. Да, с этим трудно не согласиться в общем. Однако, это вид на ситуацию в статике. Давайте посмотрим на нее в динамике.
Мужчины не рождаются сразу зрелыми и ответственными за свои чувства. И нужен какой-то период и какие-то условия, чтобы эта зрелость могла вырасти. Далеко не каждый 20-летний мальчик может быть уже настолько зрелым, чтобы смочь построить полноценные и глубокие эмоциональные отношения с женщиной. И не каждый молодой человек, только недавно вступивший в пору сексуальной зрелости, может быть в себе настолько уверен, чтобы не только научиться самому быть открытым и бережным в сексе, но и научить свою партнершу, как правило, юную и неопытную девушку. Вряд ли разумно предъявлять такие требования к совсем молодым людям.
Большинство мужчин растут в семьях, где чувства принято подавлять, к мужчине, даже молодому, уже предъявляет довольно жесткие требования социум, редко кто в родительской семье учит его строить отношения, да и примеров адекватных родительских семей крайне мало. Откуда же возьмется у молодого человека уверенность в себе и готовность открываться в чувствах, если его никто не научил это делать?
А сексуальная потребность меж тем растет и развивается ураганными темпами. И на повестке дня встает вопрос о том, как получить секс сейчас, как научиться управлять своим телом, как стать увереннее в том, что вообще сможешь не "спасовать" перед этой новой для молодого человека ситуацией. Отношения на тот момент его волнуют куда меньше, и тут ничего не поделать - сексуальность мужчины развивается раньше, причем более сильными и быстрыми темпами, тело испытывает сильную потребность в разрядке, а до душевной зрелости еще просто далеко....
Иной раз молодые люди находят выход в сексе за деньги. И в этом нет ничего удивительного - такое существовало во все времена. В российском обществе прошлых веков было даже принято приплачивать, например, горничным более старшего, чем подрастающий мальчик, возраста, чтобы они помогали ему снимать сексуальное напряжение, при этом не затрагивая его чувства, не взращивая никаких отношений. Речь, конечно, о более обеспеченных слоях людей - дворян или купцов. Но и в деревнях всегда бывали свободные женщины, которые за свои услуги чаще брали продуктами, чем деньгами. А суть оставалась той же.
Помогало этому и определенное положение девушек - их старались выдать замуж "неиспорченными", а потому найти себе подругу для секса среди ровесниц подрастающий парень практически не мог. И порой даже отцы сами отводили своих сыновей к проституткам - ведь кто еще научит его, как вообще все это делается? И только тогда он сможет спокойно жениться на "порядочной" (неопытной) девушке, с которой он уже не будет бояться первого полового акта и сможет даже отчасти научить ее многому. В этом есть определенная логика, нравится кому-то это с позиции морали или нет.
Сейчас, казалось бы, достаточно информации о сексе, многие девушки нормально относятся к добрачному сексу и даже готовы довольно рано начинать половую жизнь. Однако, часть молодых людей все равно предпочитает секс за деньги. И дело тут не обязательно в инфантильности. Отказ от построения отношений может быть по-своему зрелым, например, по социальным причинам.
Молодой человек в периоде от 20 до 30 лет (в самый пик и расцвет сексуальности) часто бывает занят не построением отношений (даже если в перспективе рассматривает это), а карьерой. В ряде систем (военной, спортивной, да и во многих офисных специальностях, или в случаях, когда человек создает свой бизнес) просто некогда строить отношения на этапе формирования карьеры.
Бывает так, что человек в этот момент не имеет никаких основ для семьи - ни дома, ни даже времени на отношения. Работа - с утра и до ночи, вечера часто заняты, а в выходные нужно успеть сделать еще и свои бытовые дела... Ни одной девушке не будет достаточно таких крох внимания, чтобы построить серьезные отношения. А потому порой молодые люди выбирают секс за деньги, чтобы не разрываться между актуальной целью в виде карьеры и отношениями. Они просто сознательно "закрывают тему" чувств на какое-то время. Но секс-то нужен....
Часто такие мужчины в процессе развития своей социальной жизни взрослеют, становятся более зрелыми, и готовы перейти на другой этап - к серьезным отношениям. И тогда все "встает на места". Но если задуматься - а что было бы, если бы у мужчины не было возможности хотя бы такой разрядки? Он бы был вынужден ради секса заводить отношения, там могли бы появиться дети, и уделять столько времени карьере молодой человек просто был бы не в состоянии. И появились бы обиды, протесты, а страдали бы дети и жена.... Хорошо это или нет - судить не мне. Но порой мне кажется более честным такой выбор иных молодых людей: прибегать к услугам проституток, осознавая, что не готовы пока нести ответственность за возможные последствия отношений - детей.
В случае же с проституткой мужчина заранее складывает с себя ответственность за возможное появление детей, т.к. жрица любви сама решает эти вопросы и хорошо понимает, что она сама взяла на себя эту ответственность, предъявить претензии клиенту она не может. И если она осознанно идет на этот шаг - значит, она сама тоже делает такой выбор.
По идее, если в юности у молодого человека были причины покупать секс, то в более зрелом возрасте казалось бы, их может не остаться - он повзрослел, стал опытным, узнал о своих эмоциях, сумел принять их. И построил отношения. В общем-то, так часто и бывает, и о своих юношеских шагах он даже может и не вспоминать. Но есть мужчины более старшего возраста, продолжающие пользоваться сексуальными услугами.
Конечно, большая часть причин лежит тут в ряде психологических проблем: страхи перед своими эмоциями, страх раскрываться душевно, страх оказаться таким образом "беспомощным" или уязвмым, страх проявить слабость и т.д. Есть и то, что можно отнести к категории проблем сексуальных - невозможность реализовать часть фантазий с женой (стыд, неумение разговаривать на подобные темы, или сама женщина может отказать мужчине в каких-то формах сексуальной активности), или, например, с женой мужчина чувствует себя более скованно потому что придает большую важность отношениям, он боится не удовлетворить партнершу, боится преждевременной эякуляции, или наоборот - что эрекция не наступит сразу.И это порой загоняет его в тупик, создает массу напряжения и полноценной разрядки он порой не получает.
А с проституткой он может быть собой - не бояться своих нарушений эрекции или семяизвержения, может быть любым - грубым, брутальным, ведь потребность проявить сексуальность в ее животной манере в большей степени свойственна мужчинам. А с дорогой сердцу женщиной не каждый может себе позволить быть грубым.
Есть даже официально принятое наименование для этого феномена - комплекс "Мадонны-Блудницы". Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность - начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина порой не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, потому что ему хочется проявить власть, силу, животное начало, овладеть женщиной на правах сильнейшего... Но так невозможно относиться к той, кто вызывает душевную нежность и привязанность, уважение и родственные чувства. Срабатывает и бессознательный запрет на инцест - если женщина ассоциируется с родственницей, то постепенно сексуальное влечение к ней может угасать. А животное начало все равно ищет и требует выхода. И выход порой находится в сексе за деньги.
Комплекс этот возникает в той или иной степени у всех мужчин, вопрос лишь в силе его проявленности и в степени работы над собой, чтобы между Мадонной и Блудницей мужчина мог найти золотую середину. И на это порой уходит вся жизнь, это приходится много лет выстраивать в отношениях. А многие мужчины просто не знают, что толкает их к такой двойственности, а потому не могут провести соответствующую работу внутри себя и продолжают периодами пользоваться сексуальными услугами, не желая при этом рушить семью.
Отношения, построенные на внутренней свободе каждого, на открытости и доверии, на принятии партнерами каждого в разных ролях, разных ипостасях - это, безусловно, прекрасно, цельно и гармонично. И можно было бы только радоваться, если бы каждый был настолько глубоко осознан, что мог бы искать и находить компромиссы относительно желаний каждого в сексе. Но это то, к чему можно идти, стремится, и конечно, есть такие пары, в которых это уже происходит и происходило. Но на построение таких отношений порой уходит вся жизнь. А потому рынок сексуальных услуг продолжает существовать. И это ни хорошо, ни плохо, просто на то есть причины. А работать над собой, строя такие уникальные и открытые отношения, или не работать - личный выбор каждого.(с)
 
 

А ЧТО У НАС С СЕКСОМ?

С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях.
А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Что делаем из "Жертвы"?
Терпим.

Уступаем без особого желания - потому что "положено", из страха "чтоб не ушел" , "не подумал, что фригидная" и т.п.

Молчим, если не получаем удовольствия.
Это - "чтоб не обиделся".

Не просим ни о чем.
Зачастую потому, что сами толком не чувствуем свое тело, или не считаем себя привлекательными и достойными внимания. Стыдимся его.

Да, ядовитый плющ стыда цветет до сих пор и сам убираться никуда не собирается!

Терпим жесткий секс, даже если не нравится.

В некоторых случаях соглашаемся на откровенное насилие над собой.
Опять же боимся.
Боимся измены или - тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! - его ухода (вдруг найдет другую, более покладистую).

Терпим слишком много секса (хотя знаем, что зависимость от секса имеет травматическую природу, и секс не сможет удовлетворить травму потери...)

Терпим мало секса!
Закрываем глаза на его "устал", "сил нет" и т.п.
Хотя отсутствие секса может быть свидетельством серьезных межличностных проблем, которые требуют решения.

И, конечно, из "Жертвы" мы манипулируем.
Иногда жестко, в духе : "Получишь, если будешь себя хорошо вести"...
Или "меня возбуждает новая норковая шуба"

Иногда - более тонко и виртуозно.
Сюда же отнесем все виды мести: едкости, колкости, заявления в духе "ты не мужик" и пр.

...Вы разве не знали, что месть - это орудие Жертвы?

Бывают Жертвы, которые "несут" себя как королев, покорно, но с достоинством выполняя супружеский долг, но ... каков бы ни был "прикид", они все равно остаются Жертвами.

В "Тиране" мы, разумеется, нападаем... Требуем.
Ты должен! Почему ты не делаешь то, что должно?!
Мало тебе не покажется, если не сделаешь то, что обязан!
Это основной посыл.

В "Спасателе" мы вроде бы заботимся - о нем! Чтоб ему было хорошо!
Ведь это правильно - думать о партнере!
Заботиться и переживать!
Имитация оргазма - для его высокой самооценки!
Как будто только спасая, мы можем уберечь эту самооценку от безвозвратного падения...

Правда, после мы ждем высокой оценки за свое рвение.
Ждем, чтоб ответил тем же или, на худой конец, похвалил.

И, если ожидания не реализуются, то....
Верно, чувствуем себя Жертвами и превращаемся в Тиранов.

Еще Спасатель - большой любитель указать правильный путь.
Научить, дать совет.
То есть оказаться как бы "сверху".
Его партнер опять же обязан немедленно исправить положение!
Прислушаться и научиться! Иначе... (см. выше)

Этот сценарий, будучи самым распространенным в интимных отношениях, не приближает нас к партнеру ни на йоту.

Ни в одной из ролей мы не встречаемся с ним.

Ни когда из "Жертвы" молчим и не говорим о своих желаниях;
Ни когда из "Тирана" требуем, а не просим;
Ни когда из "Спасателя" учим и ждем похвалы, а не приглашаем к разговору.

Это очень печально, потому как будучи в ролях, невозможно получить подлинное наслаждение от секса.

Как обычно, выйти из Треугольника можно, только взяв на себя ответственность.

За свои чувства. За свои желания.
За то, чо нравится. За то, что не нравится.
Иметь смелость говорить о них, не обвиняя партнера.
Просить.
Слушать.
Слышать.
Сожалеть о том, что не происходит.

Не "сдавая" себя, идти навстречу.

На Встречу.

В некоторых случаях "треугольная" позиция может быть осознанным выбором
(к примеру: "Я терплю потому, что не хочу терять что-то более ценное" - скажем, семью).

Но, думаю, подобный выбор стоит делать только тогда, когда убедишься, что честный разговор, диалог, доверие невозможно.

Впрочем, есть ли тогда что-нибудь, что стоит сохранять?

© Вероника Хлебова

 

ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ МЕШАЕТ СЕКСУ?

 

Почему в длительных отношениях у пар возникают проблемы с сексом, даже если двое любят друг друга, как прежде? Почему желание слабеет от всего надежного? Почему запретное усиливает огонь страсти? И можем ли мы желать то, чем обладаем?
 
Сегодня в мире наблюдается кризис желания. Желания обладать возлюбленным, желания как выражения нашей индивидуальности, нашей свободы и предпочтений. Желания, без которого мы уже не представляем себе любовь.

Сейчас – впервые в истории человечества! – мы стараемся как можно дольше сохранять сексуальность. И отнюдь не потому, что собираемся завести четырнадцать детей, и не потому, что это супружеский долг женщины. Мы хотим продлить нашу сексуальную жизнь ради наслаждения и слияния, к которым ведет нас желание.

Секрет сохранения желания – в умении найти баланс между двумя фундаментальными человеческим потребностями. Первая – это потребность в безопасности, предсказуемости, стабильности. Но у нас есть и прямо противоположная потребность – в приключениях и риске, в новизне, тайне и путешествиях.

Раньше эти потребности казались несовместимыми. Брак обеспечивал партнерство ради продолжения рода, социального статуса, преемственности поколений. Но теперь мы хотим большего – чтобы наш партнер вдобавок был еще и нашим лучшим другом, доверенным лицом и страстным любовником. Сегодня мы ожидаем от одного человека всего того, чем раньше обеспечивала целая группа людей, встречаемых на протяжении всей жизни: «Принадлежи мне, подари мне идентичность, целостность, и в то же время помоги мне прикоснуться к запредельному, дай мне загадочность, трепет… Дай мне комфорт, дай мне границы. Дай мне новизну, дай мне близость. Дай мне предсказуемость, дай мне неожиданное».

Почему же мы часто не можем сохранить хороший секс? Как связаны любовь и желание? Как они противоречат друг другу? Это важно понимать, потому что здесь и сокрыта тайна эротизма.

Слово, которое у меня ассоциируется с любовью, – это глагол «иметь». А с желанием связан глагол «хотеть». Когда мы любим, мы стремимся иметь, знать своего возлюбленного. Мы стремимся минимизировать дистанцию между нами. Сократить разрыв. Снять напряжение. Мы нуждаемся в близости. Когда мы охвачены желанием, все иначе. Мы не стремимся повторить то, что уже было, вернуться туда, где уже побывали. Мы хотим Другого, который находится где-то «по ту сторону», далеко от нас, и нам понадобится мост, чтобы навестить его и провести с ним время. Желанию нужно пространство.

В более чем 20 странах я спрашивала людей: когда они больше всего чувствуют тягу к своему партнеру? Независимо от пола, культуры и религии ответы сводились к нескольким вариантам.

Первая группа ответов: «Больше всего меня влечет к нему (ней), когда он (она) далеко, когда мы разлучены и я скучаю и воображаю, что мы вместе».

Вторая группа ответов еще интереснее. «Больше всего меня тянет к партнеру, когда он в съемочном павильоне/ на сцене/ в своей стихии/, когда он на вечеринке и я вижу, что к нему влечет других людей/, когда она со страстью занимается каким-то делом/, когда я вижу ее в окружении поклонников. Когда я вижу своего партнера сияющим и уверенным в себе, не нуждающимся ни в чьей поддержке».

Люди редко говорят о влечении, находясь в пяти сантиметрах от партнера или, наоборот, слишком далеко от него, когда его уже не рассмотреть. Желание возникает, когда мы видим партнера на некотором расстоянии и он, такой знакомый, вдруг кажется загадочным, ускользающим. И в этом пространстве между нами возникает эротический импульс, влечение к нему.

В желании нет такого компонента, как забота. Забота – это мощный анти-афродизиак. Одно дело – хотеть кого-то. Но когда ты слишком нуждаешься в ком-то, желание отключается. Женщинам это хорошо известно: как только возникает даже тень родительского отношения, эротический импульс гаснет.

Третья группа ответов: «Меня влечет больше всего, когда он(а) меня удивляет, когда мы вместе смеемся над шуткой». В сущности, это все про новизну. Но не про не новизну поз или техник, а про то, что вы в себе откроете. Ведь секс – это не то, что вы делаете. Это пространство, куда вы входите сами вместе с другим. Куда вы идете? С какими частями себя входите в контакт? Может быть, это пространство непознаваемого, пространство духовного единения? Или греха? Пространство, где можно безопасно выразить агрессивность? Или сбросить с себя груз ответственности?

Что из этого следует? Секс – это язык, а не просто поведение

Чаще всего люди, имеющие проблемы с сексом, хотят изменить не количество его, а качество: они хотят полноты жизни, яркости, обновления, витальности, эроса, энергии – словом, всего того, что раньше дарил им секс и, как они надеются, еще подарит в будущем.

Любовь и желание связаны парадоксально. То, что питает любовь, – взаимозависимость, обоюдность, защита, тревога и ответственность за другого, – оно же часто и гасит желание. Потому что у желания есть спутники, которые не очень подходят любви: ревность, собственнический инстинкт, агрессия, власть, доминантность, озорство. По ночам мы открываем ту свою сторону, которую осуждаем днем.

У каждого из нас есть эти прямо противоположные потребности – в стабильных отношениях и в независимости, в безопасности и в приключениях, в близости и в автономии. Когда ребенок сидит у вас на коленях, он в безопасности, но вместе с тем он, как и любой из нас, должен вырваться из ваших рук и отправиться исследовать и осваивать большой мир. Вот где истоки желания: исследователь должен обладать любопытством.

Что, если партнер начнет твердить нам: «Я тревожусь, я волнуюсь, я в депрессии. Мне не хватает внимания. Что хорошего там, за пределами нашего мирка? Разве нам вдвоем нужно еще что-то?» Многие из нас прекратят свой исследовательский поиск и «вернутся» на этот призыв. Мы готовы утратить часть себя ради того, чтобы сохранить отношения, чтобы не потерять другого. Мы научились любви, нагруженной сверхтревогой, сверхответственностью, сверхзащитой. Мы не сможем покинуть другого, чтобы отдаться игре, чтобы познать удовольствия, чтобы исследовать новое, чтобы разобраться в себе.

Второй вариант: человек может пойти, но все время будет оглядываться: «Идешь ли ты со мной? Не будешь ли ругать, проклинать меня?» Зачастую это те самые люди, которые рассказывают, что в самом начале отношений секс был сногсшибательным. Потому что тогда близость еще не была столь сильной, чтобы подавить желание. «Чем прочнее становилась наша связь, чем больше ответственности я чувствовал, тем меньше нового я мог себе позволить с тобой».

Вот такая диалектика. С одной стороны, вам нужно чувствовать безопасность, чтобы вы могли отправиться в путь. С другой стороны, вы не можете никуда отправиться, не можете получать удовольствие, испытывать оргазм, переживать что-то восхитительное, потому что, образно говоря, находитесь не в своем теле и не в своей голове, а в теле и голове партнера.

Как же согласовать эти противоречивые потребности? Вот что делают те, у кого все в порядке с эротикой. В таких парах у каждого есть право на свое эротическое пространство, принадлежащее ему одному. Пространство, куда можно войти, оставив «за порогом» хорошего гражданина, заботливого и ответственного. Потому что ответственность и желание всегда вступают в схватку друг с другом. Эротически гармоничные пары также понимают, что страсть то усиливается, то ослабевает. И они знают, как воскрешать страсть. Они разоблачили большой миф про спонтанное желание, которое внезапно снисходит к вам с небес.

Секс в длительных отношениях – это осознанный секс. Желанный. Целенаправленный. Он требует концентрации и присутствия.

 (Алина Никольская)

 

«НЕДОСТАТОК СЕКСА - ИСТОЧНИК СИЛЬНЕЙШЕЙ ФРУСТРАЦИИ»

 

Учитывая наше доисторическое прошлое, мужчины, как правило, гораздо более активны в сексуальном плане, чем женщины. Это неотъемлемая часть их эволюционного наследия и причина серьезных проблем, возникающих у многих супружеских пар. Объяснения психоаналитика Манфреда Кетс де Вриса.

«Обычно происходит следующее: после периода безумной страсти мужчины и женщины начинают жаловаться на сексуальные потребности друг друга. Мужчины хотят больше секса, а женщины, соответственно, меньше. Наиболее распространенными причинами отказа в сексе бывают нехватка сил и времени после рождения детей и возраст. Кроме того, мужчины острее, чем женщины, реагируют на снижение сексуальной привлекательности партнера.

Как правило, от сексуальной неудовлетворенности чаще страдают мужчины, нежели женщины. И те и другие приводят всевозможные причины отказа от секса – необходимость уделять время ребенку, недосыпание, переутомление, эмоциональные расстройства, травматичный прошлый опыт, ситуационные трудности (невозможность побыть вдвоем), – но каковы бы ни были объективные причины, недостаток секса или его отсутствие является источником сильнейшей фрустрации, особенно для партнера с высокими сексуальными потребностями. Секс очень важен, поскольку нарастание и убывание сексуального влечения показывает, насколько хорошо идут дела у пары в других сферах.

Все дело в разных установках мужчин и женщин. Подавляющее большинство мужчин считает, что влечение подразумевает половую активность. Подавляющее большинство женщин полагает, что целью влечения является любовь и эмоциональная близость. Возможно, то, что я сейчас скажу, цинично, но недалеко от истины: мужчины разговаривают с женщинами, чтобы с ними спать, а женщины спят с мужчинами, чтобы разговаривать. Разница в мировоззрении – вкупе с ошибочной уверенностью в том, что другие думают так же, как мы, – приводит к трудностям в общении и непониманию. Мужчины жалуются на нежелание секса со стороны женщины, а женщины, в свою очередь, – на отсутствие внимания и заботы со стороны мужчин. При этом и те и другие переживают из-за того, что из их отношений исчезает романтика. Занятия любовью превращаются в механический акт, к которому – в особенности у женщин – теряется всякий интерес.

Многочисленные исследования подтвердили, что в жизни подавляющего большинства женщин случаются довольно длительные периоды абсолютного безразличия к сексу. Очень многие женщины слишком устают или слишком заняты детьми, чтобы думать о сексуальных потребностях. Многочисленные исследования, в которых женщин и мужчин просили перечислить их занятия, показали, что в то время как большинство мужчин неизменно ставят на первое место секс, женщины предпочитают вязание, садоводство, посещение магазинов или просмотр телевизора. Как говорится в старой шутке: «У нас с женой разделение обязанностей: я ее безотказно вожделею, она с вожделением уходит в отказ».

Как правило, мужское сексуальное влечение оказывается не только более сильным, но и более стойким. У женщин оно отличается цикличностью. Многие женщины испытывают повышенное желание только в течение нескольких дней в месяц, когда способны к зачатию. Ближе к овуляции они начинают фантазировать на сексуальные темы, чаще мастурбируют, инициируют секс с партнером, надевают провокационные наряды и посещают места, где можно познакомиться с мужчиной. Конечно, это не значит, что женщины не занимаются сексом в другие дни, но с эволюционной точки зрения их интерес к нему значительно возрастает в наиболее благоприятные для зачатия периоды. Мужчины же в состоянии «боевой готовности» пребывают постоянно.

Помимо вышеописанных различий, на степень сексуального влечения влияют и другие факторы – опыт, культура и обстоятельства.

Женское сексуальное влечение отличается многообразием форм и непредсказуемостью. Среди женщин встречаются даже такие, которые, по их уверению, никогда не испытывали ничего подобного и не понимают, почему этому уделяют столько внимания. Некоторые, напротив, думают о сексе очень часто, но даже у них сексуальное желание менее выражено, чем у мужчин. Более того, женщины, годами живущие с одним партнером, редко испытывают порывы страсти. Их желание, как правило, является ответом на соответствующую стимуляцию со стороны партнера. Другими словами, желание появляется вслед за сексуальным возбуждением. А не наоборот.

Если супружеская пара никак не оживляет свои отношения, различия в сексуальных потребностях и установках в конце конов приводят к разрыву или связям на стороне. Пик внебрачных связей для женщины приходится на конец их репродуктивного возраста. Возможно, так появляется их сознательное или бессознательное желание сменить партнера, пока они еще способны к зачатию. Что касается мужчин, разделяющих чувства и секс, то они гораздо чаще и регулярнее занимаются сексом на стороне. Супружеская неверность обычно объясняется скукой и утратой партнером физической привлекательности.

Мужчины часто путают потребность в любви и близости с потребностью в сексе. Это объясняет, почему им так сложно просто дружить с женщинами, которых они находят привлекательными. В их отношениях всегда присутствует сексуальный аспект. К тому же мужчина рассчитывает на то, что и женщина испытывает к нему сексуальный интерес. Это ошибочное предположение, помноженное на свойственную женщинам склонность к флирту, может превратиться во взрывоопасный коктейль. Настойчивые ухаживания быстро сменяются сексуальной агрессией и насилием. Мужчины недооценивают отвращение женщин к сексуальной агрессии. Наши неверные представления о сексуальных установках другого пола отчасти проясняют, почему в жизни большинства женщин случаются моменты, когда их партнеры или знакомые ведут себя по отношению к нем сексуально непристойно и почему мужчины часто не проявляют должного сочувствия к жертвам изнасилования.

Мужчины «запрограммированы» на максимально активное продолжение рода. Однако общество ограничивает это стремление, грозя серьезными последствиями за слепое следование инстинктам. Как заметил актер Джон Берримор: «Секс – это то, что занимает меньше всего времени и доставляет больше всего хлопот».

Подробнее в книге Манфреда Кетс де Вриса «Секс, деньги, счастье и смерть: в поисках себя» (Альпина Паблишер, 2012).(Елена Шевченко)

 

ПРИТЯЖЕНЬЯ БОЛЬШЕ НЕТ…А ВЕДЬ МЕЧТАЛИ, ЧТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем. 

      Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Именно тогда, когда родили пару тройку детей, продвинулись по карьерной лестнице, вроде бы притерлись друг к другу, набрались опыта и смелости; когда, как говориться, уже все можно и еще все можно – часто наступает момент, когда кажется, что отношения исчерпали себя полностью. Что уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, что не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствованного вместе, когда откровенно скучно и фантазия с инициативой спят мертвым сном. Что уже не интересно, ни в каком плане, интимном в том числе. Когда начинаешь сомневаться во всем, в своих чувствах, в своих желаниях, в том, что же делать и как жить дальше. И вместе с тем так хочется любить -  как раньше, чувствовать -  как раньше, испытывать волнение и трепет – тоже  как раньше…а не успокаивать себя, что та степенность и скука в отношениях и называется зрелой и настоящей любовью.

     Страшно, опасно, стыдно, но так романтично–захватывающе и ободряюще–вдохновляюще думать о том, что, возможно, пришло время ставить точку в старых отношениях, чтобы начать новые… Можно объяснять это природной полигамностью, неблагополучием в отношениях, ошибками и обидами супругов друг на друга, физической усталостью на работе и не благоприятной экологией. Однако мы все понимаем и чувствуем, как меняются отношения и насколько важна для совместной жизни близость, эмоциональность, теплота, нежность и т.п. Большинство пар, семей распадаются и разводятся именно потому, что как-то и почему-то перестали «согревать друг друга».

    В нашем обществе все еще не привычно, боязно и неудобно обсуждать эту тему искренне даже между партнерами. Раздражаясь и ссорясь из-за чувства неудовлетворённости, ощущения ненужности, нежеланности, мы часто прикрываемся масками и внешними причинами конфликтов, которые естественным образом накапливаются и не решаются конструктивно, как могли бы. Интимные отношения очень важный для каждого аспект его жизни и личности. Удовлетворенность и реализованность именно в этой сфере сильно влияет на самооценку, отношение к себе и  окружающим. Какими бы прагматичными мы не были или не хотели быть, каждому человеку очень важно чувствовать себя любимым, желанным, нужным и счастливым именно в личной, интимной жизни, когда можно проявить свое природное и истинное чувство, желание и эмоции. Близость взрослых людей эмоциональная, душевная, физическая формирует общий фон семьи, в которой живут супруги и растут дети. Это один из самых доступных, дешевых, если хотите, и при этом эмоционально яркий и красноречивый способ выражения своих чувств, эмоций, отношения к партнеру.

    Можно себя убеждать что секс - это не главное для прочного союза. Но нельзя себя обмануть: счастливы ли вы - в семье и вообще; чувствуете ли, что любимы и что любите своего партнера; что являетесь для кого-то самым лучшим, любимым, желанным и единственным? К слову сказать, хорошие родители - это неотъемлемо хорошие супруги, удовлетворенные, радостные, любимые и любящие, реализованные и востребованные в личностном плане. Именно такие родители способны дать больше внимания, любви, доброты, уверенности в себе и личного хорошего примера своим детям, а не срываться, деспотично командовать и все свободное и несвободное время винить окружающих в собственных несчастьях. Там где есть нормальные, качественные, искренние, эмоциональные отношения и взаимодействия между партнерами конфликты решаются быстрее и слаще, спорные моменты находят компромиссное разрешение, общий эмоциональный фон между супругами комфортный и благоприятный.  И наоборот, в тех отношениях, где нет нормальной, желаемой, приемлемой и достаточной для двоих эмоциональной и физической близости, конфликты решаются сложнее, а чаще не решаются вовсе,  в спорных ситуациях каждый тянет одеяло на себя, атмосфера между супругами настолько напряжена невысказанными, непрочувствованными желаниями, потребностями и эмоциями, как перед  самой сильной грозой.

     Получается замкнутый круг – чем меньше нежности, ласки, чувств и секса – тем больше проблем, обид и отстранений, чем больше проблем и конфликтов – тем меньше секса, ласки и нежности. Но как бы там ни было, с годами и временем то, что называется страстью, постепенно утихает, сексуальный голод утоляется, влечение к своему по прежнему любимому партнеру снижается. Возраст, напряженная работа, усталость, дети, неблагоустроенный быт и насущные проблемы, обиды, недомолвки, отсутствие искренности и душевности, эмоциональной близости и родства душ – это все причины и обстоятельства из прошлого. А решение для поддержания и развития крепких взаимоотношений необходимо искать здесь и теперь. Когда нечто подобное касается лично нас, мы все воспринимаем намного драматичнее. Теоретически понимая многое, на практике сталкиваемся с многочисленными вопросами, опасениями и  барьерами. Страх и неумение искренне выразить партнеру свои переживания и чувства часто препятствуют решению проблемы, уводят в себя, толкают на поиск новых увлечений, занятий и тех, с кем можно «самовыразиться», утвердиться, дескать, у меня-то все хорошо, это не хорошо там с ней \или с ним.

     Чаще замечают холодок и изменения в отношениях женщины – они от природы более чувствительны в сфере отношений, да и исторически сложилось так, что парафия мужчин – работа и карьера, а женщины отвечают за быт, уют и поддерживают огонь в семейном очаге и страсть в сердце любимого. Мужчины так же чувствуют и остро переживают ситуации, когда  эмоциональное и сексуальное влечение к партнерше ослабевает. Часто переживают  молча, уходя в себя, в работу, к друзьям и пиву, новым подругам и т.п.  Им намного труднее для самого себя признать, что что-то не получается или не так как хотелось бы, да и общество накладывает шаблоны мужчины–победителя, стойкого безэмоционального, твердого, невозмутимого и т.п. Способность и смелость поговорить, обсудить свои чувства и переживания с близким человеком, супругой, а тем более обратиться вдвоём в семейную консультацию  довольно редкое явление, наверное, потому что кажется, если озвучить волнующую проблему – она как фонарь будет светить на лбу неоновыми буквами.

    Есть много интересного материала и практических рекомендаций для тех, кто хочет вернуть во взаимоотношения былую страсть, душевность, эмоциональность и гармонию. Много статей для женщин «как снова влюбить в себя своего мужа», как стать новой, интересной и привлекательной для своего любимого. Можно найти действенные, неординарные, интересные, стоящие внимания и того чтобы их попробовать советов и приемов. Однако в своей практике я встречалась с женщинами, которые вроде бы все-все советы, новинки и рекомендации внедряли и испробовали, а «воз и ныне там», т.е. качественных, новых впечатлений, эмоций, чувств, страсти и хоть насколько-то долговременного эффекта это не приносило. Искренне желая спасти семью, укрепить отношения, вернуть нежность, страсть, душевность в отношениях с партнером, но не получая желаемого эффекта, женщины эмоционально выгорали, уставали, разочаровывались, начинали еще больше сомневаться в своих силах, своей привлекательности, в том что они любимы и желанны. В то же время, мужчины чувствуют, очень хорошо чувствуют, что от них чего-то ожидают, что они вроде бы как действительно что-то должны сделать и поддержать игру. Это волнует и напрягает, даже пугает. В голове куча вопросов: «а смогу ли?», « а если не смогу?», «блин, ну почему я не хочу?».  Наверное, дело в том, что мужчина по природе охотник – и если он охотится – это его игра и он ее затевает, когда более или менее уверен, что получится. А если «охотятся» на него – игра уже началась, и ему надо оперативно включиться и отреагировать, но излишнее волнение часто портит и осложняет весь процесс и результат. Боязнь фиаско перед собой и близким человеком, непонимание причин происходящего, не желание поделиться своими переживаниями и ощущениями с партнером приводит к сильному нервному напряжению. Это чаще всего является причиной замещения нормального интимного общение между супругами привычкой снимать напряжение соло, увлечением порно (вплоть до зависимости), отношениями на стороне и поиском альтернатив. Женщины, чаще всего, просто заводят любовников.

     Проблема в том, что выход из сложившейся ситуации партнеры часто ищут по отдельности, не обсудив и не разобравшись в истинных причинах. Наверное, не стоит говорить, что все это никоим образом не способствует решению проблем в отношениях, напротив усугубляет и так сложную ситуацию. Нереализованные потребности и ожидания, скомканные и угнетенные чувства, непрожитые эмоции в прямом смысле слова портят  и разрушают нас как людей, личностей, супругов, родителей, энергетически истощают, являются пусковым механизмом для многих серьезных заболеваний.

    ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Важно понять. Уже давно доказано, что настоящее удовлетворение и здоровое физиологическое удовольствие неотъемлемо связано с эмоциональной сферой, чувствами любви, нежности, доверия, душевной близости к своему партнеру.   Важно понять, что источник вдохновения, радости и счастья, удовлетворение собой, своим партнером и отношениями  - в каждом из нас, в нашей голове, мыслях, он подпитывается и пополняется именно и благодаря качественному и близкому общению с партнером и собственным вкладом в отношения.  Как раз эти качества и чувства и нуждаются в развитии. Привычка – это не плохо. Даже если ваша партнерша мисс Мира, а партнер настоящий Супермен – к человеку привыкаешь и не так уже сногшибает ее красота, и не так уже обезоруживает его сила. При желании, всю «Камасутру» можно изучить и испробовать с партнером за неделю. Напрашивается резонный вопрос, что же тогда делать с ним еще лет этак 30? Интерес и стремление к развитию, новому – это двигатель прогресса, однако погоня и жажда кардинально новых впечатлений, эмоций и т.п. может сыграть злую шутку. Актуализированное желание и стремление испытывать  постоянно новые сильные ощущения (для кого-то постоянно с новыми партнерами) как раз часто и является  причиной разочарования и неудовлетворения в интимной сфере. Подсознательно мы все ищем подтверждение любви, что нас любят, в сексе тоже. Если основные ожидания и цели от занятия сексом в получении максимального физического удовлетворения, посредством новых и разнообразных стимулов, нововведений, или новых партнеров, то разочарование неизбежно. Все привнесения, в конце концов, исчерпаемы, и может получиться как в грустном анекдоте: «Ну, удиви меня! – сказал жене уставший гинеколог».

    Важно осознать, что сексуальные эксперименты и занятие любовью - вещи принципиально разные.   Важно принять. Самая большая ошибка ожидать, что адреналин, трепет в коленках, бешеное сердцебиение,  чувство новизны и ненасытности, как в период влюбленности, будет таким же сильным на протяжении всей жизни с партнером. Бесперспективно ожидать, что  долгая совместная жизнь возможна, будет интересной и удовлетворительной без потребности что-то делать самому, полагаясь исключительно на природу, не развиваясь и не развивая отношения. Искренне радуюсь за тех людей и семейные пары, у которых трепет и настоящая страсть живет многие годы. Думаю, что феномен этого состоит в удивительной способности и умении активно и эффективно взаимодействовать между собой, высокой адекватной самооценке как своей, так и партнера, реализованности взаимных ожиданий. Другими словами, эти люди вместе безоговорочно, им надежно друг с другом, спокойно за свое будущее и просто  хорошо. Они не сомневаются в себе, в своем выборе и максимально сосредоточены, чтобы наилучшим образом воплощать желания и  ожидания друг друга в жизнь. Совместный опыт, знание особенностей и предпочтений друг друга, определенная естественность и непосредственность в отношениях, которая наживается в совместном быту, есть очень важным и ценным, тем, что может способствовать истинному самовыражению и проявлению себя, развитию и укреплению отношений, созданию своей, уникальной, по-настоящему интимной атмосферы между супругами. Совместный отдых, романтика, возможность уединиться и побыть только вдвоем, незапланированные каникулы, экстремальные занятия  с партнером (прыжок с парашютом, например), сюрпризы и эксперименты – это важно, необходимо и замечательно, может на протяжении многих лет радовать разнообразием ощущений обоих партнеров.   В то же время грустно, скучно, мелко, если близость ограничивается, зависит и определяется исключительно присутствием феромонов, гормонов и др. химических веществ, обуславливающих страсть, без учета и задействования других, более высоких, чувств и эмоций.

    Важно принять, что интимная жизнь – это желание и способность впустить другого человека в свое пространство, мысли, эмоции, сердце. Это смелость быть искренним и открытым с близким человеком, это радость от способности доставить удовольствие и радость своему партнеру. Именно на этом и стоит сосредоточиться.   Важно любить! Все что с нами происходит в жизни – результат наших мыслей и настроя. Слово «любить» – глагол, подразумевающий действие. Становится скучно и неинтересно именно тогда, когда мы сами перестаем что-то делать и ждем, что за нас сделают другие. Иногда это «прокатывает», но только не в отношениях.   Известно, что мы больше любим тех партнеров и ценим те отношения, в которые больше вложили сил, энергии, чувств, фантазии, креативности, в которых больше себя проявили и раскрыли. «Мне неважно кто ты, мне важно кто я с тобой!» - хорошая фраза, которая очень точно подмечает, как важно для нас быть важным своему близкому человеку, иметь возможность проявить и раскрыть свои наилучшие качества, выразить свою уникальность.   Приятнее дарить или получать подарки? Конечно получать!). Это приятно, да. Но эмоция радости длится очень недолго. Другое дело, когда мы готовим подарок или сюрприз, обдумываем, настраиваемся, воодушевляемся, волнуемся, приятно возбуждаемся…и думаем, постоянно думаем о том, для кого и кому мы готовим сюрприз. А когда видим искреннюю радость и благодарность, понимаем, что угодили, очень собой довольны, сами рады, чувствуем себя молодцом и что прямо руки чешутся еще что-то придумать, удивить и порадовать. Когда мы открываем себя кому-то, проявляем фантазию, внимание, заботу, любовь и когда это важно и востребовано - самооценка повышается, появляется вдохновение, энтузиазм и новые идеи, мы чувствуем благодарность и любовь к этому человеку. Нельзя себя заставить любить, но всегда есть смысл постараться и поискать живущую в каждом из нас потребность отдавать и дарить, разбудить свое естественное желание быть нежным и благодарным, чувственным и душевным, открытым и искренним. Новые пеньюары, позы и эксперименты не могут вернуть страсть в отношения, так же как и решить накопившие годами проблемы и недосказанности. И пусть секс в семейной жизни не главное - важна близость, душевная, эмоциональная, в мыслях, взглядах, в совместных делах и поставленных целях, ночью под одеялом и в палатке. Именно это позволяет нам чувствовать себя молодыми, активными, здоровыми, привлекательными, любимыми ….и счастливыми. Успех в этом деле очень зависит от настроя и желания, способности и постоянных тренировок каждого из партнеров дарить и удивлять, а не только получать и удивляться.

     Эта статься не только о том, как вернуть секс в семью, а о том, как мало, несправедливо мало мы по-настоящему живем, просто любим и наслаждаемся друг другом, будто впереди еще целая жизнь, а ведь это не так… Эта статья о том, что внешнее никогда не может стать ценнее, привлекательнее и лучше внутреннего. Эта статья о том, что когда понимаешь, что действительно важно и кто важен, когда «доходит» сколько могли бы хорошего сказать, ласково посмотреть, тепло обнять - почти всегда поздно и становится жалко, что не успели. Нет других рецептов вечной любви, как просто любить друг друга:  уверенно и со знанием дела, пусть даже иногда привычно, а иногда потому что хочется расслабиться, иногда чтобы сказать «спасибо», а иногда потому что холодно, и хочется согреться, иногда потому очень надо почувствовать себя желанным, а иногда потому, что боитесь не успеть сказать и выразить самое главное, иногда потому что соскучились или что-то придумали, а иногда, потому что ничего нового не придумали, и просто для удовольствия… Причин и поводов, способов и реализаций можно найти множество и замечательно, когда все это может быть выражено и сказано поцелуем, лаской, взглядом, прикосновением, подаренным удовольствием.   Нескучных Вам дней и ночей, страстных взглядов и пылких поцелуев)!

( Татьяна Яненко)

 

 


 
 

 

 

 

Email: chinir@yandex.ru
Звоните: тел. 8-928-163-72-56