Разработано совместно с Ext-Joom.com

 

12 истин в отношениях, о которых мы часто забываем.

      Очень просто усложнять отношения. Делать их невыносимыми и болезненными. Вот 12 простых напоминаний, которые помогут вам сохранить отношения и держать их в тонусе:

1. Над любыми отношениями нужно работать постоянно.  Ни одни отношения не будут крепкими, если вы не будете над ними работать совместно. Это кропотливый труд. Когда каждый сам себя накручивает, держит все в себе и умалчивает причину обиды, отношения рушатся. Открытое общение и честность — ключи к обретению семейного счастья.мы часто забываем.

2. Вы получаете взамен только то, что вкладываете. Если вы хотите быть любимыми, то любите сами. Если стремитесь обрести верного друга – сами станьте им. Если желаете, чтобы вас понимали, пытайтесь понять других. И это не теория, а исключительно жизненная практика. Попробуйте сами.

3. Никогда нельзя бороться за свое место в чьей-то жизни. Никогда не выпрашивайте себе место в чьей-то жизни, потому что если другой человек понимает, что хочет видеть вас в своей жизни, он обязательно найдет для этого время и место, а все остальное — лишь отговорки.

4. Ничего в жизни не происходит просто так. Для всего есть причина Некоторые люди в жизни будут пользоваться вами, некоторые испытывать, некоторые чему-то научат, но все они принесут в вашу жизнь что-то хорошее. Это жизненный опыт. Научитесь различать, кто вам дан для опыта, а кто для жизни. Это точно не будет лишним и поможет в будущем.

5. Все мы со временем меняемся, и ничего плохого в этом нет. Наши потребности меняются все время. Когда вы слышите в свою сторону: «Ты изменился» — это совсем не значит, что стали хуже. Чаще всего это указывает на то, что вы выбрали свой жизненный путь и перестали делать все то, что ранее нравилось другим. Не извиняйтесь за это. Лучше будьте откровенны и искренние, и продолжайте делать то, что велит вам ваше сердце.

6. Счастье внутри вас, а счастливая жизнь – в ваших руках. Если вы не можете найти общий язык с самим собой, то о чем мы можем говорить? Разве у вас могут быть крепкие отношения с другими, если вы не можете разобраться со своей жизнью сами. Никто в этом мире, кроме вас самих, не сделает вас счастливыми. Счастье – это работа. Вы сами должны «взрастить» его в себе, и только потом поделиться им с окружающими. Если ваше счастье в руках партнера, то задумайтесь на минутку, может все-таки вы сами что-то упустили?! Счастье выходит из вас, нужно научиться искать его источник в себе.

7. Прощение – один из способов помочь себе сделать свою жизнь лучше. Простить — не значит просто сказать: «Все, что ты сделал, уже прощено». Простить – значит понять, что «вы не позволите какому-то поступку разрушить свою жизнь». Прощение – это жизненный принцип. Простить — не значит стереть из памяти совершенный поступок или полностью забыть все, что было сделано. Простить — значит отпустить чувство обиды и боли, и извлечь урок из пережитого события.

8. Вы не можете изменить людей, они могут измениться только сами. Вместо того чтобы заставлять людей стать другими, лучше поддержите их и помогите жизненным примером. Если вам что-то не нравится в манере поведения партнера, то не надейтесь, что оно с годами изменится. Если вы действительно хотите, чтобы он изменился, просто честно скажите, что вам не нравится в его поведение и попросите найти компромисс. Но главное, делайте все сообща, чтобы партнер понимал в чем проблема.

9. Ссоры убивают время, но не приносят никакой пользы. Чем меньше времени вы спорите с теми, кто пытается вас обидеть, тем больше останется времени на общение с теми, кого вы искренне любите. Во время ссоры с любимыми вздохните, успокойтесь и вежливо обсудите ситуацию. Вместе вы всегда найдете какой-то выход.

10. Иногда лучше, чтобы некоторые люди ушли из вашей жизни Если окружающие вас люди в последнее время все больше и больше садятся вам на шею, то лучше им уйти из вашей жизни. Если кто-то постоянно унижает и делает жизнь невыносимой, то вам уже пора набраться смелости, а главное уважения к себе, чтобы уйти из жизни этих людей. Вначале будет больно, но только вначале. Это лучше, чем терпеть унижение и боль всю жизнь.

11. Одно доброе слово может проложить длинный путь. Цените ваши отношения каждую минуту. Ежедневно отношения могут становиться крепче и стабильнее всего лишь благодаря доброму слову или поступку, олицетворяющих всю искренность чувств. Помните, что всего лишь одна улыбка может изменить весь мир человека. Конечно не целый мир для всех жителей Земли, но мир конкретного человека вы сделаете счастливым.(с)

 

ПРО РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ.

Отношения должны развиваться. Если этого долго не происходит, как правило, случается что-то, что толкает отношения к развитию. Это могут быть накопившиеся претензии одного из партнеров, либо что-то извне. Если и после каких-либо встрясок отношения продолжают "буксовать", они должны закончиться. Но почему у многих пар отношения все никак не могут закончиться, превращаясь в какую-то мазохистскую потребность? 

Моя подруга долгое время уговаривала себя: "Я буду использовать его только для секса, а пока буду подыскивать себе другого мужчину". При этом глаза ее были грустными, а в телефонной книге вместо его имени по-прежнему значилось "Любимый". 

Вторая подруга говорила: "Мне он нужен только пока дает деньги на ребенка". Ребенку уже 3 года, денег он не дает, а она по первому зову едет к нему через блокпосты в соседний город (подруга живет в зоне АТО). 

"Ну и что, что он на мне не хочет жениться. Главное, что я его люблю, я довольствуюсь тем, что он мне дает", - говорила третья подруга. А мне казалось, что если она когда-нибудь позволит себе чувствовать свои настоящие чувства, там будет столько ненависти, что он умрет под одним только взглядом. 

Мы перестраиваем свою жизнь под их графики. Мы урезаем свои потребности до их возможностей. Мы приучаем себя чувствовать только то, что доставляет им комфорт, и говорить только то, что они хотят слышать. Мы терпеливо ждем, когда они созреют. Когда они поймут, что только мы им нужны. Когда они испытают благодарность за то, что мы именно такие, и взамен наконец дадут нам по потребностям. 

Проходят дни, недели, месяцы, годы... Мы терпеливо ждем, когда они созреют. Мы, как тот ослик, не останавливаясь, бежим за морковкой. При этом мы говорим: "Я головой все понимаю, но не могу с ним сейчас расстаться". Потому что секс. Потому что хоть какая-то помощь. Потому что не могу быть одна. Потому что вдруг больше никогда и никого. Потому что одна знакомая знакомых ждала и дождалась. Потому что он же сам говорил, что все возможно. Потому что не важно, как, важно, с кем. 

Сколько раз я наблюдала такие ситуации, когда люди держатся за отношения, которые давно уже не развиваются и не разовьются никогда. Сама бывала в таких ситуациях. И я сейчас не хочу говорить о том, почему мы порой не можем расстаться с мужчиной, в отношениях с которым не удовлетворяются наши потребности. Иначе это выльется в целую лекцию по созависимому поведению. 

Я могу рассказать, что я сейчас советую моим подругам, попавшим в зависимость от некомфортных отношений. Сначала все-таки попытаться каким-то образом повлиять на их развитие. Очень часто женщины сами не говорят о своих потребностях, ожидая, что мужчина догадается и даст то, что нужно. И, возможно, мужчина догадывается, чего именно она от него ждет. Скорее всего, так и есть. И если он до сих пор не признался в любви, не предложил создать семью, не захотел ребенка, значит, его устраивает то, что есть. И менять он это будет лишь в том случае, если он дорожит этой женщиной. И только тогда, когда поймет, что он может эту женщину потерять. 

Это не будет шантажом, если сказать мужчине: "Я жду от наших отношений того-то и того-то. И я готова ждать столько-то времени, после чего мы с тобой расстанемся". Возможно, он скажет: "Ну, что ж. Тогда мы расстанемся, потому что я не могу тебе этого дать". Так и произошло с моей подругой, которая вдруг поняла, что кроме секса от мужчины ей нужна и забота, и внимание, и любовь. Однажды она начала все это просить. И ей было больно услышать его ответ. Но это тоже путь к переменам. Потому что теперь в этих отношениях у нее есть определенность, пусть и печальная для нее. И теперь, пусть она пока и бежит еще по инерции, как ослик за морковкой, но все-таки уже видит ситуацию со всех сторон. 

Если все-таки отношения не меняются, лучше их прекратить совсем. Не слушайте советов о том, что парня можно использовать для секса, в то время как вы будете искать достойную замену. Это самообман. Нельзя бросить пить, продолжая употреблять по рюмочке каждый вечер. Избавиться от зависимости можно только дистанцируясь физически, не давая ни себе, ни ему шансов на возобновление отношений. Вполне возможно, что ваш любимый поймет, насколько вы ему ценны. Но это будет потом. В любом случае, вы будете решать, будут ли отношения развиваться либо это окончательный разрыв.(с)

 

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, малоприменимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор. Начало спокойствия…
… это прекращение ожиданий.
Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто. 
Ничего.
Не Должен.
Так просто… 
Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.
Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты. 
Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту.
Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать. 
Одалживать деньги.
Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.
Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью. 
Добром на добро. 
Благодарностью. 
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.
Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен. 
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?
Нет. Нет. НЕТ.
Вглядись в это… 
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души…
"… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим.."
Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках. 
Перестань притворяться…
И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации…
А ты так хотел изменить свою жизнь…
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то. 
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя… 
Волна понимания и тепла несёт тебя…
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше…
Доброе слово. 
Предложение помочь. 
Улыбка… 
Оказывается всё дело было в тебе самом…
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»?
Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
«Если любишь-отпусти»… 
Вот оно…
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого. 
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей. 
Тебе никто ничего не должен.
Это первый шаг. 
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.
Ты больше не существуешь вопреки. 
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно… 
Лёгкость. 
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен. 
Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

(Дмитрий Горелик)

 

ОБ ОГРАНИЧЕНИЯХ В ОТНОШЕНИЯХ

Мы идем в отношения…

Мы идем в отношения со своими чаяниями, надеждами,
Мы идем в отношения со своими страхами и защитами,

А часто мы отказываемся идти в отношения из-за того напряжения, которое они приносят,

Из-за того напряжения, которого мы не в силах вынести…

В своей способности быть в отношениях мы ограничены, и ограничены очень, существенно,
Порой, не замечая своих ограничений, мы совсем не соотносим свои представления о себе
С тем, что происходит на самом деле.
……………………………
…. «Почему-то я не встречаю того, кто мне нужен….»
«Почему-то никто мне не нравится, почему-то нет достойного»;
«Почему-то после пары-тройки встреч наступает разочарование»,
«Почему-то вокруг одни…» (нужное подставить).

…Когда я встречаюсь с такой жалобой, я почти уверена: 
Этот человек делает все возможное, чтоб отстраниться, оградиться,
Отойти, обесценить, разочароваться,

Он предпочитает тихое страдание в одиночестве
Непереносимому для него напряжению, которое принесут отношения.

В этом напряжении – все, что было не переварено опытом:
Страх потери, разочарования, отвержения,
Страх не-признания, не-ценности,
В первую очередь, 
хоть это и незаметно – самим собой….

Трудно вынести напряжение того, 
Что, как только ты позволишь развернуться своей детской привязанности, 
как только ты окунешься в свои детские ожидания,
ты столкнешься с ограничениями своего партнера, и эти ограничения в который раз принесут тебе боль разочарования.

И это правда, поначалу – очень горькая:
Отношения строить трудно, особенно – близкие и глубокие;

Правда и в том, что наши ограничения и ограничения партнера
Настолько сужают пространство отношений,
Что, порой, вовсе не оставляют им места.

...Каковы мои ограничения?
Каковы ограничения моего партнера?
Какие у меня есть возможности договориться, 
Допускает ли он (и я) такое приближение, 
когда мы можем говорить о том, что происходит между нами, о том, что чувствуем, 
от первого лица? 

Не боюсь ли я показаться плохим, недостойным? 
Не пытаюсь ли я контролировать, чтобы избежать нежелательных для себя последствий?
Не стараюсь ли я оправдать свои действия с помощью защит?

Могу ли я говорить о себе или же только интерпретирую поведение партнера?
Не мешают ли мои ограничения слышать его? 
Допускать его непохожесть на меня? 

Готов ли я дать место, пространство этой непохожести или же она меня угнетает, раздражает, 
и мне спокойней встретить человека, похожего на меня?

...Мы ограничены…
Мы имеем ограниченный взгляд на мир.
Наш взгляд на мир обусловлен нашим опытом, 
горьким опытом,
Мы очень чувствительно реагируем, когда кто-то приближается к нашей ране, 
и реагируем - детским способом …

Мы начинаем менять себя, 
Пытаемся изменить партнера с помощью детских манипуляций 
или же убегаем.

Так мы поступали в своем детском опыте – когда пытались влиять (неосознанно)
На жизненно важный, необходимый поток любви к себе:

Подстраивались под требования родителя, чтобы быть принятым им,
Пытались контролировать родителя – своим ли хорошим (плохим) поведением, болезнями ли, 
любыми средствами, 
в результате которых он обращал свое внимание на нас и делал то, что было нужно...очень нужно.

Бегство – это один из способов избежать давления,
Но этот же способ приводит к потере отношений, 
и воспроизводит детское одиночество.

Итак, наши действия ограничены нашей собственной, много раз повторявшейся историей,
И совершенно очевидно,
Что наш партнер имеет свою историю, и свои ограничения.

Чем меньше мы осознаем, чем больше мы во власти сценария,
Тем больше у нас ограничений,

...Мы можем вырвать свою свободу, да и то – не полностью, а лишь частично 
Только пытаясь осознавать,
Только пробуя видеть мотивы своих поступков во всей их глубине,
Только тогда появляется шанс.

На этом пути мы часто встречаемся с тем,
Что приоткрывшийся занавес показывает такие завалы, такие тайники,
Которые по доброй воле мы предпочли бы не видеть…

Но рано или поздно мы осознаем причины собственных ограничений, 
природу их происхождения,
Мы начинаем осознавать, как мало мы способны быть в отношениях.

В самом деле, если мы были напуганы отвержением или поглощением, 
то эти места в нашей психике останутся очень чувствительными навсегда – 
и это такое ограничение, 
которое невозможно будет преодолеть до изначального, девственного состояния…

Эта чувствительность будет сигнализировать об опасности при каждом кажущемся повторении,
И будет включать все те же стратегии: подстройку, контроль, бегство.

«Подключив» своего Взрослого, который примет, погладит, успокоит Ребенка,
Мы обеспечим себе некоторую свободу…
….И тут же столкнемся с ограничениями партнера.

Он тоже боится, тоже в напряжении,
И до поры до времени ты не знаешь, в каком состоянии находится его внутренний Взрослый,
И насколько он сам способен поддержать себя…

Быть может, 
твоя осознанность поможет тебе увидеть его стратегии
Подстройки, контроля или бегства,
Но ты ничего не сможешь с этим сделать.
Ибо ты не контролируешь другого ни на йоту.

...Даже если ты его привяжешь к себе зависимостью,
Ты не получишь главного: подлинного партнерства,
Подлинной встречи,
Которая наполнит тебя.

…Мы нуждаемся в других людях, 
потому что некоторый опыт – встречи, взаимодействия
Мы можем испытать только с другими, отдельными от нас людьми.

Мы можем переживать благодарность, восхищение - 
когда есть, кого благодарить и кем восхищаться,
Мы можем со-чувствовать, со-переживать, 
если с помощью кого-то 
откликается твое, личное.
Твоя разделенная радость переживается полнее и острее,
А твое горе, будучи разделенным, приглушается, слабеет…

Мы нуждаемся в других людях, мы нуждаемся в партнерстве,
Но правда заключается в том, что и мы сами, и наши партнеры имеют свои ограничения, 
и эти ограничения влияют на отношения, которые мы выстраиваем.

Иногда эти ограничения не оставят никакого шанса на то, что отношения сохранятся,
В некоторых случаях мы сможем их удержать и даже развить,
И этому поможет наше ежеминутное тестирование реальности:

…Где я сейчас на самом деле? Что со мной? 
Какая давняя история повторяется сейчас? 
В какие защиты я попал(а)? 
Какие ограничения мне не дают выйти навстречу моему партнеру? 
Какие детские стратегии сейчас проигрываются?
О чем я могу сказать прямо сейчас? Как я могу поддержать себя?
Как я могу поддержать своего партнера?

(Вероника Хлебова)

 

Зима в отношениях или как понять, что пора расстаться

 

Почему Зима? Да потому что была Весна, Лето, Осень, а затем отношения себя исчерпали, они перестали радовать, они перестали развиваться, они просто «уснули».

Как выйти из этой «зимней спячки» и надо ли?

«Зимняя спячка» – состояние временное, как естественный перерыв, пауза, отдых. Возможно, после такого спокойствия наступит яркая, чувственная весна и отношения возродятся вновь.

А возможно «зимняя спячка» показывает паре, что пора что-то менять, пора внести в отношения изменения и новизну.

Но, возможно, отношения переживают не «зимнюю спячку», а этап их завершения, окончания. Если оба партнера чувствуют равнодушие друг к другу, если в паре нет любви, может быть тогда следует расстаться и завершить эти отношения. Тогда Зима в отношениях приносит ощущения холода, раздражения, негатива. Конечно, страх одиночества, привязанность сохраняют и удерживают отношения, даже если они не удовлетворяют обоих партнеров. В этот момент кажется, что таких отношений уже не будет никогда и многое уже не повторится.

Как понять, что происходит на самом деле? Как понять, что пора расстаться, что друг без друга будет лучше?

Постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Что мы чувствуем друг к другу? Есть ли любовь в наших отношениях? Или сейчас мы живем только воспоминаниями о том, что было, что чувствовали друг к другу раньше?

2. Что нас делает парой? Что мы любим делать вместе? Нравится ли нам вместе проводить время, отдыхать?

3. Скучаем ли мы друг без друга? Или каждый ждет, когда наконец-то останется один? Есть ли ощущение, что одному намного лучше, чем вместе?

4. Появилось ли постоянное чувство раздражения?

5. Что у нас с сексом? Что изменилось, ухудшилось или наши сексуальные отношения прекратились? Прикасаемся ли мы друг к другу? Приятны ли эти прикосновения?

Получилось ответить на эти вопросы, что показала самодиагностика? Может быть появились новые вопросы и есть над чем задуматься, есть о чем начать переживать? Или вы знали уже об этом и хотите начать что-то делать?

К сожалению бывает и так, что пара приходит к психологу уже очень поздно и лишь для того, чтобы понять, что отношения завершились и им лучше расстаться.(с)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Email: chinir@yandex.ru
Звоните: тел. 8-928-163-72-56