Разработано совместно с Ext-Joom.com

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ? 
     Границы личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Отдельные аспекты личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально. 
Нина Браун выделила несколько типов личных границ:
- мягкие - тут же сливаются с другими людьми;
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;
жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь;
- гибкие – те, что могут меняться в зависимости от ситуации. 

    Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента:
-обвиняют человека в своих проблемах ("ты испортил мне жизнь") 
-контролируют поведение ( "ты больше не должна поступать так")-дают непрошенные советы о том, каким следует быть (" если бы я была на твоем месте"… "надо было уже давно сделать")
-дают установки, какие события как расценивать; 
-дают оценки вашей внешности и личности ("ты- толстая лентяйка")

    В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

    Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и сами во всем виноваты.
   Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие –люди с «нарциссическим характером». У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым 

   Какие признаки нарушения/слабости границ могут быть?

Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим.
Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди».Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим "нет".
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.
Не могут дать отпор другим людям, которые ими пользуются.
Подчиняются желанию друзей.
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.
Чувствительны к критике.
Не могут хранить секреты.
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.
Чувствуют себя ответственными за чувства других.
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.

   Как мы можем проявить свои границы перед другими:

При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
При помощи последовательности (сказал -сделал).
При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
При помощи установления временных рамок общения. 

 

ЧТО Я ЗНАЮ О ГРАНИЦАХ?

1. Границы – индивидуальны. Нет такого, чтобы границы были у всех людей одинаковы. Есть, конечно, какие-то общие границы, т.е. где-то можно точно сказать: здесь нарушение границ, но часто такие ситуации происходят, когда вторжение уже очевидно и серьезно.  Раз границы индивидуальны, то важно о них говорить, т.к. другой человек может и не догадываться, что он эти самые ваши границы нарушает.

2. Нет правильных границ. В культуре много стереотипов по этому поводу. Есть много представлений о том, как должно быть: «нужно делиться», «нужно быть гостеприимным», «гостей надо развлекать» и т.д. Но на самом деле ничего этого нет: у кого-то одни границы, и ему необходимо большое личное пространство, у другого границы иные – ему нужно меньше пространства. В отношениях из-за этого часто происходят конфликты: одному нужно больше пространство – он любит побыть в одиночестве, а второй воспринимает это как отвержение.

3. Границы создают безопасность. Обычно людям сложно в квартире, где находится много народу, идти в туалет, если там нет замка.  В этом смысле, семья с неясными или проницаемыми границами, может быть довольно опасной для ее членов. Например, если в семью в любое время суток без приглашения могут заявиться друзья, подруги и т.д., то все время приходится находиться в некотором напряжении. Здесь есть еще некоторая закономерность: чем более закрыто общество, тем больше открыты границы семьи и наоборот. Так в 30-е годы была идея вообще избавиться от семей, как пережитка прошлого. Последствия этих идей мы переживаем до сих пор. При этом в американском открытом обществе границы семей бывают очень четкими: туда не придешь без звонка и надолго.

4.    Жесткость личных границ может варьироваться от конфлуэнции (слияния) до эготизма (изоляции).
При этом полярности могут быть губительными или, по крайней мере, болезненными. 

Полярность слияния, характеризуется потерей себя, растворением в других. Здесь нельзя понять своих потребностей, желаний – все замещается потребностями другого. «Я» и «Он/Она» пропадает, остается «Мы». В таких отношениях невозможен диалог, т.к. вести его не с кем, соответственно невозможно корректировать отношения, высказывать недовольства, соответственно накапливается напряжение, злость. Другой полюс – изоляция. Здесь другая проблема: затруднен обмен. Человек не может принять поддержку, помощь, не может поделиться с другим чувствами, поддержкой. Все сам с собой. 

В истории народы с полярными границами погибали. Государство без границ растворялось в других государствах. Приходили чужаки и приносили свою культуру, которая захватывала все и изначальное население растворялось.  Государство с жесткими границами вымирало из-за отсутствия обмена, невозможности конкуренции. Выживали государства с гибкими границами, которые могли сохранять свою идентичность и обмениваться с другими.

5. Каждый отвечает за свои границы сам. Это вытекает из первого и второго пункта. Нет человека, который полностью отстаивал бы ваши интересы, т.к. у него есть свои. Никто, лучше вас, не знает про ваши границы.

Я, конечно, могу делегировать отстаивание своих интересов в какой-то области другому, но стоит помнить, что это услуга. А услуги имеют свою цену.

Осталось только дать вразумительное определение такому глобальному понятию «Границы». 

Для меня общее определение границы, звучит так: граница – это черта отделяющее «это» от «не это». Здесь, я думаю, стоит уточнить про психологическое понятие границы.

Еще мне кажется, что часто (или в большинстве случаем) границы связанны с ценностями. Пример, если человек принципиально не пьет, а его уговаривают, то это покушение на границы.

(С.Чесноков)

 

КАК НАРУШАЮТСЯ ГРАНИЦЫ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ?


"Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым.Подлинная отвественность формируется от наличия здорового "я" и наличия здоровых границ, это "я" защищающих.От ощущения собственной ценности, самоуважения и,как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека.

В вашу комнату могут войти без стука - "какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?".Вы годами спите в одной постели с другими людьми:родителями, сестрами, братьями, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала".Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя.

Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет беспокоиться", вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось.Ваши чувства ,желания,поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами.Вас могут высмеять или застыдить за любые естественные проявления себя.

Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам.Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги,время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание.Почти каждый считает своим делом считать ваши деньги, обсуждать вашу собственность и предполагать, а то и решать, как вам ими распоряжаться.

Все вышеперечисленное так знакомо, так традиционно, что часто бывает невероятно трудно донести до родителей, что несмотря на подавляющую повсеместность такого рода нарушений границ, они все равно остаются нарушениями и не являются нормой, поскольку приводят к сложным психологическим последствиям разной степени тяжести.

Как грустно и несправедливо, что эти нарушения происходят не из-за какого-то ужасного внешнего насилия:войн, катастроф, нападений, а от жизни в семье, с людьми, которые вроде бы от всей души желают нам счастья."

(И.Млодик)

 

 

Признаки нездоровых межличностных границ: 

* Рассказывать все. 
* Общаться на интимном уровне на первой встрече. 
* Влюбляться в нового знакомого. 
* Влюбляться в любого, кто этого хочет. 
* Быть чрезмерно увлеченным - поглощенным другим человеком. 
* Действовать по первому сексуальному импульсу. 
* Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера. 
* Идти против личных ценностей или прав в угоду другим. 
* Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы. 
* Не замечать, когда кто-то вторгается в Ваши границы. 
* Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите. 
* Касаться человека, не спрашивая. 
* Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
* Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать. 
* Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут. 
* Позволять другим направлять Вашу жизнь. 
* Позволять другим описывать Вашу реальность. 
* Позволять другим определять (оценивать) Вас. 
* Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности. 
* Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически. 
* Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас. 
* Насилие над собой. 
* Сексуальное и физическое насилие. 
* Пищевые и химические злоупотребления. 

Признаки здоровых границ: 

* Доверять, но проверять. 
*Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение. 
*Устанавливать близкие отношения постепенно. 
*Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
*Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера. 
*Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие. 
* Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы. 
* Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы. 
* Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите. 
* Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо. 
* Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости. 
* Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться. 
* Не позволять другим пользоваться вашей щедростью. 
* Доверять собственным решениям. 
* Определять собственную точку зрения. 
* Знать, кто вы есть и чего хотите. 
* Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли. 
* Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете. 
* Быть самому себе любящим родителем. 
* Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

 

О ГРАНИЦАХ

Вы замечали: как только начинаешь точно знать, чего хочешь и следовать своим интересам - возрастает напряжение? Окружение активно сопротивляется нашим попыткам иметь свои границы. Реакции разные: от непонимания до обид и агрессии.

О чем это говорит для взрослеющего человека?

1) В нашем обществе вообще проблема с границами. Я регулярно наблюдаю: если я определяю границу - это воспринимается как стремление изолировать себя. 

Менее слабые, зависимые, склонные к симбиотическим отношениям люди, вообще реагируют остро: "Если ты не с нами, то ты ПРОТИВ нас". Те, кто занимают авторитарную, родительскую позицию, начинают видеть чужие границы как досадную помеху их манипуляциям и управлению.

2) Как это ни странно, работает рецепт: "Это не мои проблемы - это ваше". Если окружающие не могут себе представить, что кто-то может иметь свои границы, не прогибаясь и не воюя с миром, то это - их картина мира.

3) Из п.п. 1,2 и еще во многих случаях вытекает один единственный вопрос: "Как Я МОГУ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭТИМ ВНУТРИ СЕБЯ? ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ РЕСУРСЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ ДАВЛЕНИЕ ОКРУЖЕНИЯ?". Именно поэтому границы - это не то, что можно просто выдумать. Это то, что можно присвоить на глубоком уровне одновременно или после самоидентификации. 

Потому что многие не просто не поймут - будут игнорировать, обвинять, осуждать. И как это выдерживать без того, чтобы не разрушиться в повсеместной практике зависимости от внешней оценки?

Несколько дней можно говорить себе: "Это вы не понимаете". А потом поневоле задумаешься: "А вдруг это я стала жестокой стервой?". Как это вынести, если внутри нет ясного и твердого ответа на вопрос "Кто я?".

И напоследок напоминаю: Если у меня возникают проблемы с границами, т.е. Я ИХ ЗАЩИЩАЮ И БОРЮСЬ ЗА НИХ - это значит У МЕНЯ НЕТ ГРАНИЦ. 
Точнее, я ДУМАЮ, что они вдруг появились или я очень хочу, чтобы они были. 

Границы личности - это когда даже в голову не приходит вести себя по другому, кроме как идти своим курсом. 
И это важнее, чем реакции окружающих. И через какое-то время окружение уже не представляет, что может быть по другому и мои границы можно не учитывать.

И еще: личные границы ...- это не банка, в которой я закрыта от мира. 
Здоровые границы - это огромная свобода общаться с миром в той степени доступности, открытости, радости и энергии, которые УСТАНАВЛИВАЮ ЛИЧНО Я...

Юлия Пирумова

 

ГРАНИЦЫ


Личные границы - термин совершенно умозрительный, поэтому любые претензии к другому человеку о том, что он нарушает ваши границы - вещь нелепая и справедливо вызывающая недоумение.
Тем не менее, границы существуют и, как и любой территориальный "наезд", если они нарушаются, то вызывают конфликты.

Переживание границ личностной, душевной и бытовой территории - вещь глубоко субъективная. Что русскому хорошо, то немцу - смерть. Поэтому единственный человек, который может отвечать за целостность ваших границ - это вы сами. И здесь есть проблема, если вы сами плохо понимаете, где они.

Размытость границ может быть обусловлена тремя трудностями:
- я не ощущаю, что мне нечто неприятно или не подходит в поведении другого человека по отношению ко мне, и замечаю, что границы нарушены только тогда, когда уже задыхаюсь;
- я ощущаю, но у меня нет или мало инструментов (слов, способов, действий), которыми я мог бы обозначить границу для другого;
- я ощущаю, но терплю нарушения своих границ ради сохранения этих отношений.

Первая трудность решается повышением внимательности, чувствительности, дифференциации чувств: что именно со мной происходит, что я чувствую и ощущаю, и что конкретно вызывает это ощущение/чувство.

Вторая трудность решается развитием креативности в способах реагирования на такие деликатные ситуации. Для этого очень подходит долгосрочная групповая работа, поскольку в группе, благодаря большому количеству участников, вы получаете много фокусов внимания, инструментов и способов, которыми могут поделиться другие, и на основе этой палитры выработать свои собственные.

Третья трудность решается укреплением собственной устойчивости и обучением искусству конфронтации  в близких отношениях. Понятно, что чем значимее человек, тем труднее с ним конфронтировать. Под конфронтацией я здесь понимаю не агрессивный конфликт, а ясное обозначение различий с уважением к себе и другому.

Довольно часто можно столкнуться с тем, что человек, почувствовавший нарушение своих границ, обвиняет в этом другого. И, вроде, все понятно - он же наехал. Но есть вторая половина ответственности: вы не обозначили, где остановиться. Потому что, повторюсь, границы видны и ощущаются только вам и вами. И они у каждого уникальны. Их нельзя предсказать или угадать, даже если люди знакомы сто лет. Долгие отношения, конечно, обучают каким-то определенным вещам, которые видны и ясны невооруженным глазом, а так же подразумевают взаимное уважение и заинтересованность, которые позволяют развивать наблюдательность по отношению к другому.

Но есть еще три фактора:
1. Люди меняются
2. Есть нюансы, обусловленные уникальным контекстом ситуации
3. Ни один человек не может быть всегда внимательным на 100%

Поэтому нет смысла требовать от окружающих и от себя "никогда не нарушать границ". Это нереалистичное требование. Есть смысл обучаться обходиться с непростыми ситуациями: обозначать границу с уважением к другому, отходить назад без отвержения, увеличивать палитру ваших способов это делать.
Нет смысла объяснять другим, как они должны себя вести по отношению к вам. Это полезно делать родителям по отношению к детям, когда дети еще ходят пешком под стол. Есть смысл разобраться с тем, как вы приглашаете других ходить, не снимая обуви, по вашей территории.

 (Н.Рубштейн)

 

СТРАНА НЕПРОШЕННЫХ СОВЕТОВ

 

     Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что  если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно  что-то скажет или посоветует. Я-то еще  не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом.   Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

 

Вообще-то меня это  поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к  тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая  с непрошеным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

 

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как  желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно  хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик,  полной житейской мудрости и желающий сеять  в твою жизнь доброе и вечное.

 

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного  не надо? Как оказывается, непрошеный совет положительно оценивают только 6%  людей, 56% категорически против него,  и 36% согласны на непрошеный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.  Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом  у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто  тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

 

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы  часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

 

 

 

  1. Чувствовать себя нужным
  2. Быть правым.
  3. Быть любимым.
  4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (  да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
  5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда  я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать  свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка  поставить под контроль   окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными  давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду.    А от этого  будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит  кого-то рядом с  жизненной ситуацией или проблемой  созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется  с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион»,  дают те, кто  с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни).  Вы можете  советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация.  Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит  у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого  может  быть вам сильно  знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе  хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал.  Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам , как строить отношения   с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
  Кроме того, давая непрошенные советы,  вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если  у них что-то по вашему совету не получится, то  они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю.  А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
 Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
  1. Не давайте  совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но  тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не  выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
  2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
  3. Чаще говорите  о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека.  Или же поделитесь информацией об интересующем  человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов  решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда  же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
  4. Не создавайте планов для других людей.  Это ответственность за поступки другого, ну и…  некоторые вещи в теории усвоить  трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и  альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
  5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно.  Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошеными советами, не бойтесь  напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и  тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
 
Автор: Наталья Стилсон

 

 

 

 

 

 

Email: chinir@yandex.ru
Звоните: тел. 8-928-163-72-56