Разработано совместно с Ext-Joom.com

 О  ЛЮБВИ.

Из всего сонма попыток определить такое сложное чувство, как любовь, мне больше всего по душе пришлось определение, увиденное у австрийского психотерапевта-экзистенциалиста А.Лэнгле. Любовь - это радость, которую можно выразить через фразу "хорошо, что ты есть!" И все. Любая любовь, при всей ее специфике и разнообразии - к родителям, к детям, к мужчине или женщине, к друзьям и подругам, и даже к домашним животным - все это имеет в своей основе это ощущение - "хорошо, что ты есть!"...


"Это греет в течение всей жизни, если человек смог почувствовать, что есть мать, которая хотела, чтобы он жил. Что есть отец, для которого важно, что он есть. Это обращение со стороны других подобно искре, из которой может возгореться собственная любовь к жизни... Мы мотивированы переживать свою жизнь как ценность, и хотим, чтобы это чувствовали и другие. Мы хотим услышать: "Как хорошо, что ты есть!". Как редко мы говорим друг другу: "Как хорошо, что ты есть! Я радуюсь тебе! Ты мне нравишься!". Не стесняемся ли мы  в нашем социуме выражать чувства подобным образом?" 

Любовь, обращенная к себе - это положительный ответ-ощущение на вопрос: "хорошо ли, что я есть на этом свете?". И это не нарциссическое "хорошо, что я такой великолепный". Это простое и очень интимное и теплое чувство собственной ценности. Ощущение собственного права быть в этом мире, греться под лучами солнца, пить воду, встречать первый снег. "И увидел Бог свет, что он хорош...". Право быть в этом мире, которое никто отменить не может, когда человека невозможно подвинуть в сторону со словами "прости, но ты - никчемное быдло", начинается с осознания и ощущения собственной ценности, переживаемой как любовь. А любовь выражается в "хорошо, что я - есть в этом мире!" и в теплом мысленном объятии самого себя...

Правда, довольно быстро появляется дополнение к этой фразе. Мы все люди, идеальная любовь - явление вряд ли существующее. Поэтому чаще всего любовь проявляется через "хорошо, что ты есть у меня". Но здесь есть нюанс. У кого-то это дополнение звучит так: у меня, а у кого-то так: У МЕНЯ. Что важнее - радость от существования, или радость от обладания (при этом в последней как таковой нет ничего предосудительного).

Как сохранить любовь, это переживание радости? Я пока что знаю только один "рецепт". Это совместная увлеченность чем-либо. И чем больше этих увлеченностей - тем прочнее отношения, тем полнее переживание ценности партнера. Отношения, в которых партнеров не объединяет ничего, кроме страсти - обречены вместе с неизбежным угасанием страсти. Важна именно совместная увлеченность, а не просто совместная деятельность или времяпровождение. Семейный выезд в поход может быть мощным объединяющим началом, если все члены семьи захвачены этой идеей. И тихим бедствием, если кто-то пошел в поход только потому, что "надо быть вместе".  Даже просмотр фильма может работать на отношения, если оба партнера захвачены происходящим и обсуждают потом то, что было. Хотя в любом случае продуктивная, созидающая деятельность дает намного больше, чем пассивное времяпровождение.

"Гостевые браки", в которых партнеры встречаются только по выходным, это средство продлить страсть, но не любовь. Акцент на "полной свободе в отношениях" развивает "свободу" (что бы под ней ни подразумевалось), но не отношения.... Совместность - не равна слитности, слиянию. Это не "мне нравится все то, что нравится тебе", а "мне нравится это, и тебе нравится тоже". Две личности находят что-то общее в своих взглядах на мир, и именно эта общность порождает любовь и скрепляет страсть.

 

                                                                                                (И.Латыпов)

 

ФОРМУЛА ЛЮБВИ

Меня чрезвычайно занимает вопрос, что такое любовь. В первую очередь, потому, что когда я люблю - мне море по колено. А когда море по колено - все получается. Я люблю любить и творить. Это - самая интересная и стоящая вещь, которую я открыла в этом мире. Делюсь с вами от восхищения.

Любовь - это не забота, внимание и удовлетворение наших потребностей другими людьми. Она может проявляться через заботу и внимание, но любовь - за этими действиями.

Все мои последние открытия о любви вполне укладываются во все духовные концепции: любовь - это творческая, созидательная сила (бог), и она доступна тому, кто открыл ей возможность через себя идти. 
В замечательном стенд-ап шоу Андрея Лапина "Любовь и секс" он говорит о том, что любовь - это как выигрыш в лотерею, и то, во что человек ее превратит, зависит от того, кем он является в настоящий момент - пропьет или отправится в путешествие. Кто-то создаст семью и родит ребенка, кто-то создаст произведение искусства, совершит открытия, кто-то вложит ее в развитие своего сознания. Это зависит от того, какого уровня потребности движут человеком в тот момент, когда через него рванула творческая струя любви.

Большинство людей полагает, что любовь вызывает в них другой человек: увидел и влюбился. Тогда как другой, на самом деле, оказался наиболее подходящим объектом для приложения той творческой силы, что накопилась и требует реализации. Мы видим человека, вызывающего восхищение и его черты побуждают нас расти и быть его достойным, прикладывая, таким образом, творческую силу любви для самосовершенствования, для собственного развития.

Основная проблема в отношениях между любящими основана на заблуждении, что "другой человек является источником моей любви и я хочу сделать его подконтрольным себе, чтобы всегда быть наполненным этим состоянием". Тогда как источник ее - сама Вселенная, и управлять я могу только собственными способностями обращаться с этой силой.

Любовь доступна тому, кто хочет любить и не боится меняться под ее влиянием. Тут есть чего бояться, поскольку каждое изменение себя требует усилий и является кризисом, когда старое "я" разрушается, чтобы родилось новое. 
Эта дорога трудна и полна разочарований, поэтому многие люди рано или поздно отказываются любить, перекрывая таким образом путь творческой энергии через себя. И это связано с тем, что страдания по поводу разочарований склеивают с любовью, тогда как разочарования связаны с идеализацией окружающего мира, свойственной состоянию влюбленности, а не с самой любовью. Любовь - отдельно, идеализация - отдельно. 
Если человек нашел в себе возможность разлепить эти явления, то творческий ресурс любви оказывается в его распоряжении.

Идеализация - следствие эйфории, которая накрывает, когда через вас идет творческая сила. Это временное искривление восприятия под влиянием гормонов. От идеализаций нельзя избавиться, это нужный природе механизм, толкающий нас на новые свершения. Можно научиться спокойно с ними расставаться, встречаясь с реальностью и радуясь ее возможностям.

Любовь, выходящая за пределы сексуальности и биологических программ - это сила, побуждающая развиваться, расширять сознание и выходить за пределы автоматических сценариев, обогащая свою жизнь и жизнь окружающих, творя новое. 
Однако, в любом случае, она становится проявленной в первую очередь на телесном уровне, задавая динамику отношений в паре, обусловленную биологически. Удовлетворенность парными отношениями обусловлена, в первую очередь, тем, могу ли я управлять своей собственной динамикой с ее идеализациями и разочарованиями и, таким образом, влиять на динамику парных отношений.

 (Н.Рубштейн)

 

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ ДЛЯ ЛЮДЕЙ,КОТОРЫЕ ВЫРОСЛИ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ.


Понятие любви для каждого человека является своим. Для кого-то это безграничное счастье, радость, наслаждение. А кто-то понимает любовь – как нечто необъяснимое, химическое. Любовь мы получаем с молоком нашей матери, с ее заботой и нежностью. В дальнейшем мы впитываем любовь, как губка, с любовью от наших родителей. Но это все возможно при условии, что мы растем в благополучной семье, в которой есть забота, нежность, любовь, внимание, в которой мы находимся в комфортных для нашего воспитания условиях. Мы видим любовь к нам наших родителей, любовь их друг к другу.

Но, что, если наша семья является неблагополучной, что, если мы не получаем, в силу различных причин, заботы, нежности и любви от наших родителей.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, не знают, что такое любовь, потому что они ее не получали, они ее не смогли отсканировать от своих родителей. Они были лишены благоприятных условий, в которых могли бы спокойно развиваться. Их жизнь – это вечная борьба добра и зла.

Частыми фразами таких людей бывают:

  • Я должен добиться успеха
  • Я буду жить не так, как мои родители
  • Я никогда не выйду замуж (женюсь)
  • Счастья нет
  • Я одинок
  • Меня никто не любит
  • Я докажу, что я не такой, как все

Но это совсем не значит, что они не любят. Они, наоборот, любят слишком сильно, жертвенно. Для них любовь – это стремление быть нужными. Эти люди выбирают таких партнеров, с которыми будут получать, всю боль переживаний, прожитых в детстве. Если мама в детстве выпивала, то, как правило, это переносится на их партнеров во взрослую жизнь. Для них это привычная ситуация, это то, что они знают, что им близко и знакомо.

Любить для них – значит страдать, все время грустить, чувствовать себя одиноким, отвергнутым, обижаться на партнера по пустякам, часто ссориться. Такие люди все время борются сами с собой:

- Мне этот человек не подходит, но я почему-то с ним живу
- Я позволяю себе не уважать меня, и ничего не могу с этим поделать
- Я люблю слишком сильно и безответно

Любовь таких людей – это зависимость. Зависимость от своего партнера, от потребности быть ему нужным, от потребности все время страдать. Они очень эмоционально переживают любовь. Острота встречи и острота расставания. И главная помощь – это понимание того, что они такие, признание ценности для них такой любви. Понимание того, что, возможно, нет идеального для них партнера. Есть их чувство любви и ненависти одновременно. Есть желание что-то изменить и желание жить спокойно и счастливо. И только осознавание всего этого, может помочь таким людям стать действительно счастливыми.

(М.Кузнецова)

 

 

  ФИЛОСОФСКОЕ: ПРО ЖИЗНЬ, ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ ИЛЛЮЗИЙ.

Одна из мыслей, которая ко мне возвращается чаще всего в последнее время – это мысль о смерти иллюзий. Привычно думать, что за смертью нет ничего, кроме смерти. И это оправданное и «природосообразное» наблюдение мы переносим на все, к чему прикасаемся. И попадаем в омут заблуждений.

Поясню на примере любовных отношений. Думаю, практически каждому знакомо состояние влюбленности, очарованности, когда нам начинает казаться, что вот, - наконец-то! - жизнь превращается в праздник. И никто не хочет, чтобы этот праздник завершился. А он всегда завершается.

·        Чаще всего этот период переживается, как притупление сексуального влечения, или становится заметна не самая приятная сторона партнера.

И это то самое время и место, где можно бы похоронить свои иллюзии относительно праздничности отношений в любовной паре, о том, что может найтись достаточно идеальный человек, который даст нам то, что мы хотим (например, бесконечное счастье или душевный покой), - но мы боимся увидеть реальность такой, какая она есть. Боимся потому, что подозреваем, что за смертью иллюзий – только пустота и беспросветная тоска, что за смертью может быть только смерть. Что если в отношениях нет праздника – то нет ничего. И не может быть. И люди расходятся, стремясь сохранить свои иллюзии, не дать им умереть. Убивают отношения ради надежды. Но увы.

Весь секрет в том, что цикл «жизнь-смерть» - это не все. Если бы это было так, то и мира не было бы. Все бы закончилось сразу, как только началось. Полный цикл – это «жизнь – смерть – жизнь». Когда мы даем умереть чему-то, - одновременно с этим мы даем шанс и родиться чему-то новому. Пока мы бесконечно реанимируем свои надежды, - мы слепы и глухи к своей жизни, к той реальности, которая рядом.

·        А вся «прелесть» иллюзий именно в том, что как бы они не были приятны, на их создание и поддержание нужно все время тратить силы, на иллюзии невозможно опереться. И, наоборот, какой бы пугающей ни была реальность, - но, будучи признанной и принятой, -  она дает опору, возвращает силы. Поддержание иллюзий – бездонная бочка, куда уходят силы человека, признание реальности – ресурс.

Люди пугаются той поры, когда отношения становятся запутанными, непонятными. Они говорят друг другу: «Я не могу отказаться от той жизни, которой хочу – ради тебя», «Нет, я не буду меняться, - кто знает, что там будет – после, вдруг все станет хуже, чем есть сейчас?», «Нет, пожалуй, я еще к этому не готов(а)».

·        Раскрываю страшную тайну: никогда не наступит время, когда вы будете к этому полностью готовы. Это можно сделать только сейчас. И для этого вам нужна только отвага.

Мы не признаемся порой даже себе в том, что постоянно находимся в поиске «чего получше». А вдруг это не самый лучший любовник(ца)? Может, есть для меня красивее, умнее, лучше? Словно ребенок, который боится, что его обманут, что он продешевит, согласившись на ЭТУ конфету, а кому-то достанется вкуснее.

И люди уходят из отношений, чтобы удержать иллюзии, вдохнуть в них новую жизнь вместе с новым партнером, чтобы вымолить у жизни отсрочку – и сохранить для себя только приятные стороны любви.

Но если вы всерьез захотите установить с кем-то особые отношения – вы обязательно столкнетесь с выбором: или иллюзии, или сближение. Т.е. на начальном этапе отношений именно сближение подпитывает иллюзии, но в какой-то момент (если его не проморгать), - неизбежно появится страх.

·        Это, как призрачные и прекрасные сказочные замки, которые сначала манят своим великолепием, но, в процессе приближения к ним, постепенно начинают превращаться в пугающие старые стены, за которыми – неизвестно что.

Другой человек кажется прекрасным и манящим, но – чем ближе, - тем менее знакомым оказывается он. Менее понятным, менее предсказуемым. Да и тот, кто приближается, - начинает хуже понимать самого себя. Как будто изнутри поднимается нечто неизведанное. И вот тут появляется страх. Это страх близости. Страх преданности и взаимной эмоциональной зависимости. Страх привязанности. Мы пугаемся всего того, ради чего, - по сути, - и затевали эти особые отношения. И – что важно, - мы не можем не испугаться: столкновение со смертью в любом ее проявлении всегда пугающе. И желание сбежать – естественно, главное – не далеко, и не навсегда. :) А когда вы вернетесь – вы начнете учиться любить. Потому, что любить – это значит оставаться рядом с Другим, когда хочется убежать. И это единственный способ перейти из мира фантазий в мир, где можно любить по-настоящему живого человека, отличного от нас, а не его идеальный образ.

·        Любить живого человека – это значит приблизиться в своем несовершенстве к его несовершенству. Рассмотреть, признать и принять Другого. Позволить себе быть растроганным его душевным одиночеством, его печалью, его болью. Любить Другого – это оказаться рядом с ним без привычных защит, отказаться от незрелых фантазий. Дать увидеть себя. Перестать обманывать себя, и Другого.

И страх – это вовсе не повод, чтобы отказаться от этой работы. Все боятся, в этом нет ничего нового.

·        К сведенью. Психически здоровые люди делятся на две категории: первые боятся и не делают, вторые – боятся и делают. Других вариантов нет.

И если эта работа проделана, найдены силы похоронить иллюзии, - мы обнаруживаем себя рядом с Другим человеком, к которому готовы проявить тепло и истинный интерес, почувствовать к нему нечто иное, - возможно большее, - чем приятное, но привычное влечение, ощущение новизны и сопутствующее этому любопытство. Это и будет близость. То, ради чего и нужны особые отношения.

Но это не все. Уже знакомый нам цикл «жизнь-смерть-жизнь» все время будет рядом – в сменяющих друг друга процессах сближения и отдаления. За остановкой в отношениях обязательно последует рост, а за праздником и фейерверком - придет убыль. Так будет, и так и должно быть. Когда мы знаем об этом, мы научаемся терпению, привыкаем видеть красоту самых разных граней отношений – в том числе тех, которые когда-то нам казались некрасивыми, пугающими, - и приближаемся к своей глубинной природе (возможно, именно так было в те далекие времена, когда у людей еще не было в арсенале отношений всяких уловок и психологических вывертов, когда наши предки были дикими любовниками).

·        Очень полезно регулярно спрашивать себя: чему я не позволяю умереть в своей жизни? За что цепляюсь? Что я боюсь впустить в свою жизнь? Что должно родиться сегодня? Что во мне должно умереть, что бы смог полюбить? Если не сейчас, то когда? Именно эти вопросы приближают нас к душевной ясности, осознанности.

Часто нам мешают любить старые раны. Мы становимся острожными, предпочитаем перестраховываться, не позволяя чувствам завладеть нами. Отсюда – равнодушие, обидчивость, мнимое стремление к свободе. Выход – рискнуть любить и проявлять нежность «вопреки» - вопреки страхам, старым ранам, наперекор голосу разума, который шепчет: «тебя просто используют», «тебя все равно бросят, растопчут», «все, давай, завязывай с этим».

У каждого из нас есть уголок души, где мы невинны – в смысле неподвержены вреду или ущербу. Там нет ран. Там есть доброта. Свобода. Юность. Смелость. Доверие. Это тот уголок, которым мы можем продолжать любить, как бы ни была изранена вся наша душа. Именно этой частью себя мы «знаем», что наши раны исцелимы, что за старой жизнью – следует новая. Именно это знание воодушевляет меня, когда жизненной энергии становится мало. Это то, что обязательно проявится и заиграет на разных гранях отношений – но только если получится расслабиться рядом с любимым человеком, довериться ему – да и себе.

Если коротко подытожить, то главное знание, которое нам необходимо – это знание о том, что там, где заканчивается одно, начинается другое. И, все, что бы ни случилось, обладает способностью к преображению.

Вышеизложенное навеяно сказкой «Женщина-Скелет», которую мы как-то ночью читали и обсуждали у себя на «Острове», и которую все желающие также могут изучить с помощью Клариссы Пинколы Эстес и ее известной книги «Бегущая с волками».

 (В.Пекарская)

 

КАК ИЗБЕЖАТЬ БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ?

 Может ли настоящая любовь остаться безответной?

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали). 

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» - могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром. 

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом. 

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько. 

Есть три уровня восприятия идеи любви:
1) инфантильный
2)полузрелый
3)зрелый. 

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности. 

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека? 

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного. 

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие - отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости. 

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея. 

Но вернемся к идее любви. 

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему - конечно? 

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью? 

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство. 

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет. 

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять. 

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней. 

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет. 

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота. (с) 
 
 

Три горьких правды о любви

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?

Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.(с_

 

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»

На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.

2.Любовь не решает проблемы отношений

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой

Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.

Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Автор — Марк Мэнсон)
 
 
 
Многие люди, мужчины и женщины, думают, что ищут любовь. Но когда мужчины начинают говорить и думать об этом, оказывается, что они хотят найти возлюбленную, обладать, держаться за нее и успокоиться на ее груди. Посвящать ей то, что они делают, перестать чувствовать одиночество. Убедиться, наконец, что с ними все в порядке и они не будут больше приходить на вечеринки в одиночестве.
Когда женщины начинают говорить о любви, оказывается, что они хотят принадлежать кому-то. Расслабиться в чьих-то объятиях и стать чьими-то, кто даст им спокойствие, самоуважение и статус. Они хотят, наконец, перестать изобретать ответ на бестактные вопросы общества, такие как: "Почему ты не замужем?" или "Почему нет детей?".
Люди хотят обладать, принадлежать, быть привязанным и привязать кого-то. 
Но к настоящей любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь – это свобода. Люди принимают привязанность, зависимость и желание обладать за любовь.
Люди контролируют возлюбленных, чтобы те не смотрели по сторонам. Они хватаются за супругов как за соломинку. Воспринимают жен и мужей как свою собственность. Хвастаются, гордятся, зависят. Обладают, обладают, обладают и боятся потерять. 

Все это приносит много страдания. Партнеры душат друг друга желанием обладать. Уничтожают объектным отношением. И когда, наконец, отношения разваливаются. Или начинается бесконечное страдание, потому что вместе плохо, а расставаться ужасно сложно из-за сильной привязанности.
И тогда они начинают говорить, что любовь причиняет боль. Начинают обсуждать это с друзьями, писать песни и стихи на эту тему. Если включить практически любое радио, оттуда потоком выливаются тексты типа: "Я люблю тебя, я твоя" или "Я не могу без тебя". Любовь, привязанность и обладание, невозможность жить без другого человека всегда почему-то оказываются в одном предложении. Но штука в том, что любви как раз там и не было. Было желание обладать и принадлежать, но не любовь. Именно это и заставляет страдать.
Привязанность к человеку как к своей части при расставании причиняет боль. И многие почему-то принимают это за любовь. Но настоящая любовь – это свобода. Это понимание того, что человек на самом деле тебе не принадлежит. Он может прийти и уйти в любой момент. А любовь – это то, что случается или не случается. Ее невозможно предсказать. Может прийти из ниоткуда и уйти в любой момент.
И тут становится по-настоящему страшно, потому что если все это невозможно контролировать, то получается, что надо жить совершенно по-другому. Пробужденным в каждый момент жизни. Ничего не ожидать и быть готовым к чему угодно. Уважать другого человека. Быть ему благодарным за то, что он с тобой, и понимать, что это не его обязанность, а его выбор. Принимать его чувства как подарок. Брать на себя ответственность за свое счастье вместо того, чтобы вешать ее на партнера и потом с него спрашивать. Переставать помещать смысл своей жизни в другого человека и искать его в себе. Начинать понимать, что отношения – это увеличительное стекло, которое проявляет то, что уже есть в человеке.

А настоящая любовь возможна в том случае, если люди свободны и отвечают за себя. Отпускают руки по-настоящему каждый раз, когда расстаются. Не воспринимают партнера как кого-то, кем можно залатать дыры в своей самооценке, а как подарок, который делает тебя еще счастливее. Не делают тебя из несчастного счастливым, а делают тебя из счастливого еще более счастливым. Настоящая любовь возникает не от недостатка, а от полноты. Она дает и не ожидает чего-то взамен. Она не нужна ни для чего.
Настоящая любовь не может принести боль, но только радость, наполненность и счастье. Но дорасти до нее можно только став самостоятельно счастливым. Перестав ожидать, что кто-то сделает тебя счастливым. Перестав искать. 
Перестав искать не потому, что отчаялся, а потому что нашел себя. Научившись получать удовольствие от уединения. Найдя себя и желая с удовольствием поделиться тем, что нашел, будучи готовым принять согласие или отказ партнера в любой момент.

(Аглая Датешидзе)

 

 

 

Email: chinir@yandex.ru
Звоните: тел. 8-928-163-72-56