Разработано совместно с Ext-Joom.com

 

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

 

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА


 1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. 

 2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.           

 3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

 4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

 5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

 6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

 7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен. 

 8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

 9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

 10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

 11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

 12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

 13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне,что такое мужество.

 14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

 15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

 

СЕМЬ ПРОСТЫХ СПОСОБОВ УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ.

1. Если ребенок занят своим делом, то не нужно ему мешать. 

2. Помощь – это когда просят, а не «дай я сделаю вместо тебя» 

3. Суть игры в том, что правила могут быть любые, а не такие как "надо". 

4. Если ребенок просит у вас какой-то предмет, поинтересуйтесь, что он планирует с этим делать. 
«Мама, дай мне твои бусы». Первый порыв – сказать ребенку, что бусы это не игрушка. Попробуйте остановить этот порыв и поинтересоваться у ребенка, что собственно он с этими бусами собирается делать. «Я хочу возить машинку и мне нужно к ней что-то привязать». Отлично, подбираете вместе с ребенком подходящую веревку и ребенок радостно играет в свою машинку. А представляете какой конфликт можно было бы раздуть – не дам бусы, дай бусы, да как ты себя ведешь, прекрати истерику…..

5. Дети обычно хотят не очень многого, просто стоит их послушать 
Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: две подруги идут разговаривают, рядом бежит ребенок и ноет «мам, ну мам, ну мам». Раздражает, правда? Причем всех участников ситуации. Предлагаю попробовать отреагировать сразу на первое же мам. Даже если ребенок хочет просто показать вам вот ту красивую птицу, то поверьте для него это очень важно сейчас. Он покажет, а вы после этого сможете спокойно поговорить.

6. Обговаривание с ребенком дальнейших планов существенно облегчает жизнь 
Итак, заветный выходной. Папа мечтает посмотреть футбол, мама пообщаться с подругой, а ребенок – сходить в зоопарк. Если не договориться с утра о планах, то конфликт к вечеру обеспечен. Поэтому за завтраком мама говорит ребенку: «сегодня с утра мы поедем в зоопарк, потом ты поспишь (с тобой посидит папа, а я пообщаюсь с подругой), а после сна мы пойдем с тобой играть во двор (а папа будет смотреть футбол)». В скобках – это слова для папы. И обычно ребенку все понятно. Его желание удовлетворили, план ясен и он спокойно согласен доесть эту нелюбимую кашу – ведь потом он поедет в зоопарк.

7. Стоит переживать вместе с ребенком, а не за него 
Наверняка слышали от своих знакомых такие слова: «мой ребенок так расстраивается, когда я ухожу, я так переживаю за него, что убегаю тайком». К сожалению, такая мама заблуждается. Она переживает не за ребенка, а за себя. Это она не может справиться со своими чувствами от расстройства ребенка и выбирает более простой для себя вариант. А что же ребенок? Он остается один на один со своим горем, его некому поддержать и помочь справиться со своими переживаниями. Поэтому очень важно маме все-таки свой уход объяснять ребенку и поддержать его в тот момент, когда ребенок переживает о мамином уходе. Да, он будет плакать, но рядом с ним побудет мама, которая его поддержит. И когда мама все-таки уйдет, ребенку будет проще пережить расставание с ней.
(Анна Корниенко)

 

 

ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?


«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными.


ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА

Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ 

«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ

Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». Малыши понимают все буквально : догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато.

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?" и т. д. Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело», и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка.Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь.

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК 

Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник. Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком.

Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.

Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»

Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать. 

Работа над ошибками. У детей очень развита зрительная память,  поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».


ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»

«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.

Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ

«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки: “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как "фон".

Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли.

Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации.Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите. Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!

Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
Автор: Ирина Кудинова

 

СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ И СРЕДСТВА КОММУНИКАЦИИ (ЭКСПЕРИМЕНТ)

Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.

Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.

При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.

Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.

Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».

У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.

Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».

У троих возникли суицидальные мысли.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).

Что делали мои подростки во время эксперимента?

  • готовили еду, ели;
  • читали или пытались читать,
  • делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
  • смотрели в окно или шатались по квартире;
  • вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
  • складывали головоломки или конструктор «Лего»;
  • рисовали или пытались рисовать;
  • мылись;
  • убирались в комнате или квартире;
  • играли с собакой или кошкой;
  • занимались на тренажерах или делали гимнастику;
  • записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
  • играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
  • трое писали стихи или прозу;
  • один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
  • одна девочка вышивала по канве;
  • один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
  • один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
  • одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
  • одна девочка молилась.

Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын моих знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

Получив такие результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в моем эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

 

  ПОСЛАНИЕ ДЕТЯМ СОВРЕМЕННОГО МИРА

"Жизнь - захватывающая! В ней есть и взлеты и падения... И когда особенно трудно, оставайся в этом. Продолжай. В этом, дальше всегда есть нечто большее.
...И когда в нашей жизни со Стеном были сложные моменты, мы говорили друг другу, что это момент, когда происходят изменения, рождается что-то новое."

(Кристина Гроф)

"Когда Ваш ребенок "буянит", не может справится с бурными эмоциями и они выплескиваются наружу, Вы можете ему сказать: "Позволь этому выйти. Позволь себе это отпустить." Можно просто обнять его, сказать эти слова, и позволить ему Быть."

(Станислав Гроф)

 

О ЧЁМ НЕ ГОВОРЯТ С ДЕТЬМИ, КОГДА ГОВОРЯТ С НИМИ О СЕКСЕ?

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него — это «то самое в том самом», а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что «чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка — сперматозоид, а у женщин — яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек...» и т. д. Все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот «то самое» — как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит «А как ?» и услышит что-то вроде «они крепко обнимаются» или «сперматозоид перебирается к яйцеклетке». Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще — везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: «его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата», либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие «Ее грудь прыгнула ему навстречу».

Поэтому ЗАДАЧА № 1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать «Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри». Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они «не знали как сказать» или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать «эти» места без разрешения.

ВТОРОЕ, что почему-то «вылетает» при разговорах о сексе: секс — это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что «когда люди выросли», «когда ты станешь большим...» Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во «взрослую» из любопытства и из «престижа»: вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8 лет, прежде чем произойдет полная «настройка» и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства — себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс — это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот — больно и терплю — это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение — выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: «секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей» Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. «Только если они оба хотят» и «когда они вместе решили» Никак не иначе. И не забываем: «Когда ты станешь большим...»

ТРЕТЬЕ. Для маленьких и не только. Правило «Нет-Уйди-Расскажи» Скажи «нет», немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то «нехорошее» — расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить «нет» хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное «нет», без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников — «свои» люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что «сама хотела» или «так себя вела». К сожалению. Поэтому твердое «нет» должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как «человек, которому доверяешь». А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите «в случае чего обязательно скажи мне», а потом, когда слышите: «Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми» роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете: «Что? Во что-что вы играли?» В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор!) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

ЧЕТВЕРТОЕ. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты — гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

ПЯТОЕ. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса «А зачем тогда?» и того, что придется сказать, что «секс — это приятно»? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции — лет до 8-9. И это опять про то, что «только взрослые...» Потому что «взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

ШЕСТОЕ. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: «Какой ужас, что ты становишься женщиной!» С некоторыми это происходит совсем уж «красиво», она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила «Папа, у меня месячные!» И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

СЕДЬМОЕ. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...

Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.

C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь — это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так.

Ну и еще немного букв, для тех, кто выжил. Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается — бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я — за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто «повторяли то, что видели по телевизору», объяснить мягко и твердо, что «так играть не надо», что «такое поведение для взрослых». Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется «в норме»

Когда «не норма»? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы «по-взрослому», потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом.

Означать это может следующее:

а) ребенок хватанул «недетскую» дозу информации. Может быть, какой-то журнал или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме;

б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, «отыгрывают» в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик «Я сюда никогда не вернусь» — там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель;

в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, — это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, — тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий «сценарий».

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту, и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он «застукал» родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал «свидетелем насилия», хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или, к сожалению, прерывайте общение.

© heromother

 

 

ИДЕАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ С ПОЛНЫМ ЕГО РАЗОБЛАЧЕНИЕМ

 

Каждый хороший, старательный родитель мечтает найти идеальный способ воспитания. Как вырастить ребенка счастливым, воспитанным и довольным жизнью – об этом толки и пересуды ведутся столь же давно, сколько существуют родители, бабушки и дедушки. Во многих семьях, где прямо, а где скрыто, существуют правила, по которым воспитывают и поучают, наказывают и поощряют. На этих правилах строятся большие педагогические системы и частные семейные порядки. Но как разобраться в этом разнообразии зачастую противоречивых подходов к воспитанию ребенка, как не впасть в крайности – об этом пойдет речь в данной статье.

 Ничего не запрещать

«Чтобы из ребенка вырос настоящий разбойник, его нужно как следует баловать!»

Одним из широко распространенных и излюбленных современными родителями принцип воспитания сводится к простому правилу: ребенку надо стараться все разрешать. Попробуем взглянуть на этот метод с трех сторон: родителей, ребенка и психолога.

Родитель: детство бывает раз в жизни. А в мире столько запретов, ограничений, что каждый успеет ими наесться. Но хотя бы пока, в кругу близких людей, ребенок может полностью реализовывать все свои желания. Он сам лучше всех знает, что ему надо, чего он хочет. Поэтому достаточно прислушиваться к его желаниям и выполнять их.

Конечно, иногда он хочет чего-то невозможного. Но ведь всегда можно отвлечь, или предложить ему что-то еще более привлекательное, но дозволенное. Да, иногда он ведет себя вызывающе, неудобно для окружающих, но ничего, потерпят. Главное – чтобы он был доволен и счастлив.

Признаться, иногда его поведение раздражает, но это тоже не страшно. Ведь если не показывать вида, то он и не узнает об этом. Зато в будущем это окупиться сторицей: он вырастит самостоятельным, свободомыслящим, будет всегда знать, чего ему хочется, будет добиваться этого несмотря ни на что, будет успешным. А там, наверняка, поймет, как много сил приложили родители к этому, и отблагодарит их.

Ребенок: видимо, родители созданы специально для того, чтобы удовлетворять все желания. Но иногда они обманывают, делают так, как удобно им, выдавая это за то, что я хочу.

А каковы, собственно, мои желания, я не знаю. Мир так разнообразен, хочется всего попробовать. Я хочу то, что вижу в данный момент. Если удается это сейчас получить – не плохо (так и должно быть), а если нет, то это чудовищно и несправедливо!

Родители не могут быть для меня надежной опорой: они не учат тем правилам, которые есть в жизни, я могу управлять ими, но не опираться. Иногда я пытаюсь найти в них жесткость, устойчивость, проверяю, насколько они готовы идти у меня на поводу. В ответ они либо уступают, либо почему-то отвечают слишком резко. Иногда, когда они не дают мне отпора, я сержусь на них! Тогда я люблю их доводить, искать, когда закончится их терпение. Они говорят, что я их довожу, а я просто хочу видеть в них сильных и взрослых, на которых можно опереться и которые не притворяются (пусть даже мне во благо).

Другие люди называют меня эгоистом, безответственным, поверхностным, но это вина моих родителей – они меня так воспитали. Поэтому изменить я ничего не могу, а вот иметь к ним претензии в праве.

Психолог: родители избалованных детей – хорошие родители. Они очень стараются, прикладывают массу усилий, очень верят в своего ребенка. Но благодарности и дружеских отношений, ранней независимости ребенка они, скорее всего, не получат. Таким детям скоро становится трудно с окружающими: другие взрослые, а тем более, сверстники, не намерены угождать любым прихотям и требованиям. Правда, такой ребенок учится добиваться своего, несмотря на запреты и правила, на мнения и чувства других людей. Но вряд ли он будет от этого действительно счастлив.

Кроме того, с самим собой ему тоже не очень-то хорошо: он не умеет выбирать, его не научили расставлять приоритеты, у него страдает воля. Даже если ему кажется, что он знает, чего хочет, то добиться этого ему крайне сложно, ведь на пути к настоящим достижениям часто лежат и смирение, и отказ от чего-то, что для него невыносимо.

Таким детям часто сложно понимать и соблюдать правила, брать на себя ответственность за что-то, заботиться о ком-то, кроме себя. Они плохо понимают границы дозволенного и от этого страдают: ведь осуждение обрушивается на них всегда неожиданно.

Многие родители полагают, что такой ребенок вырастает более самостоятельным. Но это не правда. Любой ребенок нуждается быть под опекой, нуждается в тех, кто даст ему ясные и четкие ориентиры: что можно делать, а что нельзя, как хорошо вести себя, а как плохо.

Но это не значит, что баловать ребенка не нужно. Не стоит лишать себя и его этого удовольствия! Опасаться следует баловства, возведенного в принцип. Если же ребенка балуют время от времени, или в гостях у бабушки, или по праздникам, то в этом нет ничего плохого – это всем приятно и в радость!

 

Маленький взрослый

«Горе от ума»

Некоторые родители очень серьезно подходят к воспитанию. В этом случае они считают своим долгом втолковывать ребенку и законы мироустройства, и правила поведения. Подробные объяснения и по-взрослому серьезное отношение к ребенку может иметь не только благоприятные последствия. Но давайте по порядку.

Родители: мы хотим видеть нашего ребенка умным и понимающим. Лучший способ для этого – относится к нему как к взрослому. Мы много разговариваем, отвечаем на его вопросы обо всем, что его интересует. Конечно, если мы что-то запрещаем, то подробно объясняем, почему этого нельзя делать. Если что-то просим (да-да, никогда не требуем, только просим), то объясняем, почему это важно и необходимо сделать.

Кажется, он должен все понимать, и он радует нас своими интеллектуальными способностями. Но вот объяснить ему что-то становится, почему-то, все труднее. Он становится очень требовательным, эмоциональным, иногда неуправляемым. На наши аргументы находит тысячу контраргументов.

Не понятно, почему так происходит? Ведь мы все объясняем, всегда стремимся, чтобы он понял и принял все наши решения!

Ребенок: мне так много объясняют, что я научился сам выстраивать логические цепочки не хуже родителей. Теперь им не удастся заговорить мне зубы и объяснить, что мыть посуду или делать уроки обязательно! А уж тем более, доказать, что надо одеваться или вести себя так, как им хочется. В любых спорах мне легко одержать верх.

Если подумать, мне приятно, что родители относятся ко мне как к взрослому. Но, честно говоря, мне хотелось бы от них не этого. Мне хочется, чтобы они услышали меня, переживали за то, что со мной происходит, а не объясняли это. Поэтому я иногда даже пугаю или злю их, чтобы хоть как-то заставить их сказать что-то эмоциональное, а не умное.

Другим людям со мной бывает тяжело. Я интересный собеседник, но переубедить меня в чем-то очень сложно: если уж я уперся, то не сдвинуть. Когда надо просто согласиться с правилами, быстро делать то, что сказано, я обязательно буду долго выяснять, кому и зачем это нужно. А другие взрослые этого почему-то не любят. Да и родители тоже не любят, я вижу, как они сердятся, но они все равно объясняют и объясняют.

Психолог: излюбленное многими демократически настроенными родителями правило: относиться к ребенку как к маленькому взрослому – имеет существенный недостаток. На самом деле, ребенок не является взрослым. Он пока не готов взять на себя ответственность за принимаемые решения, он не может самостоятельно выбирать, потому что ему не хватает опыта, он не отвечает за себя. Да ему и рано за себя отвечать – на это и существуют мама и папа. Однако, когда родители все разъясняют ребенку, они как бы добиваются того, чтобы он принял решение самостоятельно. Это не совсем честно, потому что добиваются родители, чтобы он принял «единственно верное», то есть их собственное решение. Но у ребенка появляется иллюзия, что это он сам решил, исходя из логического обоснования.

Беда в том, что логически обосновать можно почти что угодно. Так и ребенок, привыкнув к такому отношению, начинает обосновывать решения, которые родителям совсем не нравятся. Но таковы правила игры, которые они сами приняли! Беда такой ситуации состоит в том, что ребенок получает много свободы, но мало ответственности (и это он легко обоснует), а родители – много ответственности, но мало власти. Но и свобода без ответственности, и ответственность без власти (или силы) существовать могут только как иллюзия, самообман.

Еще одна беда состоит в том, что дети очень нуждаются в эмоциональных реакциях и внимании к своим потребностям от родителей, а получают только интеллектуальные объяснения и логические построения. Они начинают добиваться того, что им не хватает любыми путями, безмерно удивляя родителей таким неблагодарным отношением.

Это не значит, что объяснять, увещевать и логически выстраивать обоснования решений с детьми не нужно. Важно только помнить, что ребенок все-таки зависит от родителей, что он сызмальства должен знать, что иногда слово родителей – закон безо всяких рассуждений. Важно иногда отбрасывать любые интеллектуальные беседы, чтобы говорить с ребенком по душам: рассказывать, что вы переживаете (а не думаете), слушать, что чувствует он (а не размышляет).

 

Строгость и наказания

«За битого двух небитых дают»

Существует старинное поверье, что чем строже запреты и грознее наказания, тем лучше вырастет ребенок. Это представление многократно опровергалось, и в теориях, и в исследованиях, но почему-то оно невероятно живуче. Попробуем посмотреть на него с нескольких сторон.

Родители: ребенок должен знать жесткие правила! И лучший способ борьбы с неповиновением – незамедлительное наказание. Всем известно, что чем строже наказываешь, тем дольше запомнится. В конце концов, это единственный способ удержать его от проступков и преступлений! Разве существуют другие? Нас самих в детстве наказывали, да и не так еще, и вот, выросли приличными людьми.

Отсутствие наказаний развращает ребенка. Конечно, он не доволен тем, что мы так строги с ним, но это же для его блага. Он подрастет и поймет это. Да, он сейчас обижается. Иногда нам трудно с этим справляться: приходится чувствовать себя виноватым за то, что так строго наказал. Но это можно кое-как загладить: если уж перестарался с наказанием, подарить ему что-нибудь. Пока что ребенок отдаляется из-за наказаний, но может быть, когда он подрастёт, он поймет, что другого способа просто не было, как мы поняли своих родителей. Хотя обида на них осталась…

Ребенок: мои родители не могут меня понять. Я очень сильно их люблю, но иногда мне кажется, что они меня ненавидят. Они говорят, что хотят, чтобы из меня вырос «приличный человек», но кто это такой – непонятно. Я знаю, чего делать нельзя (хотя часто узнаю об этом уже когда сделал), а вот каким надо быть не знаю.

Меня часто наказывают, но в этом есть свои плюсы: во-первых, все мои приятели удивляются, когда я им рассказываю о жестокости родителей, во-вторых, если я и делаю что-то плохое, то имею на это право – ведь со мной так жестко обходятся! В-третьих, когда меня наказываю слишком, родители заглаживают свою вину, так что я иногда специально довожу их, чтобы потом получить то, что мне надо.

К строгости легко привыкнуть, не обращать на нее внимания. Правда, приходится часто обманывать – ведь никогда не знаешь точно, накажут меня за что-то, или нет. Приходится врать даже в мелочах. Лучше скрывать от них все, так спокойнее.

Другие взрослые и дети считают меня жестоким и неуправляемым. Но я только так умею разрешать конфликты и выяснять отношения – силой. Иначе меня никто не научил. Так что пусть терпят, и во всем винят моих родителей.

Психолог: наказания часто разрушают доверительные отношения. Если ребенка часто ругать и наказывать, он не склонен верить в то, что его могут понять и выслушать, предпочитает скрываться и выстраивать стену между собой и родителями. Хотя ребенок всегда хочет быть ближе к родителям, ему трудно соответствовать всем ожиданиям, а рассчитывать на снисходительность не приходится.

Частые наказания приводят к парадоксальному эффекту: ребенок перестает испытывать чувство вины, его совесть как бы атрофируется, перестает работать. Да и зачем, ее функции полностью выполняют взрослые. Такой ребенок чаще чувствует себя обиженным, чем виноватым, поскольку никакое наказание не может быть действительно справедливым. Наказание позволяет не ощущать себя виноватым. В результате ребенок становится неспособным ориентироваться на закон, который существует и ориентирует нас в наших поступках, на собственную нравственность. Его замещает страх наказания. В таком случае оказывается важнее избежать этого неминуемого наказания, а не поступков, которые воспринимаются как плохие, безнравственные.

Вместо вины наказанный ребенок чувствует себя обиженным и угнетенным родителями. Родители же, напротив, начинают ощущать себя виноватыми. Это дает право ребенку на следующий проступок, а взрослым связывает руки.

Кроме того, наказания, особенно телесные, всегда связаны с унижением достоинства ребенка. Это приучает его так же обходиться с другими, делает неуверенным в себе, создает ощущение ничтожной ценности самого себя. Это не значит, что такой ребенок становится стеснительным и послушным, часто как раз наоборот. Не видя себя ценностью для родителей, он пытается доказать самому себе свою ценность, самоутверждаясь среди сверстников тем способом, который он знает – силой, авторитарностью.

Однако это не означает, что любые наказания вредны. Иногда детей приходится наказывать. Но наказания должны быть понятны ребенку и прямо следовать из поступка. Если существует логическая связь между проступком и наказанием, то оно воспринимается как более справедливое. Например, если ребенок отказался есть суп – он лишается сладкого, если получил двойку, то должен подвергаться (какое-то время) контролю со стороны родителей за выполнением домашнего задания, если что-то сломал, разбил, испачкал, то должен убрать за собой, возможно, возместить ущерб из карманных средств. Вообще-то, это не совсем наказание, это лишь прямое следствие поступков ребенка, его ответственность за свои действия.

Добавим, что удивительным, часто преобразующим образом на ребенка оказывает воздействие прощение. Когда он чувствует себя виноватым, но взрослые прощают его, он видит свою ценность для них, видит их веру в то, что он сам способен оценить свои поступки, видят в нем ответственного и нравственного человека.

 

Безмерная поддержка

«Самый вылуплястенький»

Всегда принимать и поддерживать своего ребенка является естественным стремлением родителей. Но иногда оно становится воспитательным принципом, и тогда его полезность не столь однозначна. Давайте посмотрим на него с разных точек зрений.

Родители: кто же еще будет заботиться и защищать ребенка, если не мы? Чтобы он рос счастливым и довольным, мы просто обязаны обеспечить его постоянной любовью и поддержкой. Делать это не так сложно: нас действительно все в нем восхищает. Если постоянно сообщать ему об этом, подчеркивать, какой он замечательный, прекрасный и чудесный, как он много может и умеет, он сам должен в это поверить. Пусть он все время слышит от нас, как он нам нравится!

Другие взрослые, да и дети, тоже должны знать, какой у нас прекрасный ребенок. Поэтому им мы тоже обязательно об этом сообщим и докажем. Если кто-то не согласен, то нам лучше не общаться вовсе, чтобы уберечь ребенка от ненужной критики, а себя от раздражения. Главное, чтобы ребенок всегда чувствовал себя уверенно, знал, что его поддержат в любом начинании. Мы объясним ему, что те, кто его критикуют или обвиняют в чем-то, не довольны им, на самом деле ничего не понимают и сами виноваты в сложившихся ситуациях. Даже если это не так, важнее поддерживать самоуверенность ребенка.

Конечно, иногда бывает трудно, ведь мы знаем, что не все, что он делает – хорошо. Но лучше ему не говорить об этом. Во-первых, это его расстроит, во-вторых, он очень болезненно и обидчиво переносит любые укоры. Так что лучше держать язык за зубами, когда чем-то мы не довольны. Зато когда он вырастет, он сможет многого добиться, ведь он так уверен в себе, так обласкан, чувствует столько любви и поддержки к себе!

Ребенок: я знаю, что я замечательный ребенок. Мне часто об этом говорят. Но думаю, я достоин еще большего признания, чем мне оказывают. Моим родителям очень повезло, что я у них такой прекрасный (они сами мне об этом говорят). Думаю, они даже не очень-то достойны меня. Во всяком случае, они не способны заметить, что я что-то делаю неправильно. Они иногда говорят, что любят меня, не требуя ничего взамен – а я и не дал бы им ничего взамен, вот еще! Они же и должны любить меня! И еще, они должны обеспечивать меня всем необходимым, всегда поддерживать, заботиться, хвалить, защищать. А вот я им ничего не должен, они должны быть благодарны за то, что я уже у них есть, что они могут так мной гордиться!

Другие люди иногда меня критикуют, но я то знаю, что не могу быть ни в чем виноват, ведь я такой замечательный. Мне не нравятся те, кто не признает моих достоинств. Но я научился доказывать себе, что они ничего не стоят, раз не замечают, как я хорош, а может, они просто завидуют. Но и тех, кто замечает, я не могу уважать.

Иногда мне грустно, что мои родители такие простодушные, что они так меня идеализируют. Ведь мне хочется, чтобы они увидели меня самого, с моими недостатками и неуверенностью, а не тот идеальный образ, который они хотят из меня создать. Но они как будто не способны на это! Поэтому иногда я даже презираю их за такую их слепоту. Когда они все-таки срываются и говорят обо мне что-то плохое, я чувствую себя очень несчастным, ведь я не привык к такому отношению. Мне кажется, что они перестали меня любить, поскольку они говорят, что их любовь – это полная поддержка всех моих начинаний. И тогда мне становится страшно и одиноко. Или я обесцениваю их слова, так же, как они научили меня обесценивать слова других людей.

Мне бывает сложно общаться, потому что другие люди почему-то не готовы все время мной восхищаться. Даже близкие друзья иногда меня критикуют, а я переношу это очень болезненно, поэтому предпочитаю не заводить действительно близких друзей. К тому же, близкие могут увидеть мои действительные недостатки, и обесценить их будет сложнее.

Я хочу добиться очень многого в жизни, ведь я этого достоин! Но часто у меня не получается, потому что злые, завистливые люди начинают критиковать меня и ставить палки в колеса. Я не способен заметить свои недостатки, а потому и развиваться мне бывает сложно.

Психолог: модное словосочетание «безусловное принятие» таит в себя скрытые опасности. На самом деле, мы любим, но ставим условия. Даже такие родители, которые всегда только поддерживают ребенка, хотят, чтобы он очень многого добился. Для этого они пестуют его самооценку. Но высокая самооценка – это не гарантия успеха, который зависит зачастую с оценками других людей (не только и не столько родителей).

У таких детей, избалованных вниманием, похвалой и заботой, часто не хватает ответственности и уважения к другим людям. Постоянно получая любовь, они не умеют ее отдавать, не знают, что «кому многое дано, с тех многое спрашивается». Воспринимая как собственную заслугу то, что их заслугой не является, они начинают относиться снисходительно к другим.

Часто такие дети не устают радовать родителей и купаться во внимании и восхищении всех окружающих до подросткового возраста. Но, став подростками, они сталкиваются с тем, что требования к ним возрастают, что они получают больше разнообразных оценок своему поведению, что от них ожидают ответственности за поступки, а они к этому не готовы. В таком случае они вынуждены либо обесценить родителей, убедившись, что их похвалы были не правдивы, либо обесценить всех остальных, решив, что только родители воспринимают их «объективно», то есть исключительно положительно. И тот, и другой сценарий мало помогает ребенку стать счастливым и успешным, как мечтали родители.

Однако поддерживать и поощрять ребенка необходимо. Это помогает ему оценить свои силы, встретиться со своими успехами, верить в себя. Но поддержка не должна девальвироваться, обесцениться из-за пустяковости поводов, демонстративности и наигранности. Поощрять и поддерживать стоит лишь то, что действительно важно для родителей и для самого ребенка, иначе навязчивые похвалы начнут раздражать и утомлять, в них перестанут верить. Похвала должна быть важным сообщением признания действительных заслуг, ответственных решений, самостоятельных поступков, хорошо сделанного дела. Тогда она будет цениться, помогать развиваться ребенку, укреплять его веру в свои силы.

 

Воспитывая смирение

«Молодец среди овец…»

Встречается и противоположенный способ воспитания, предполагающий минимум поддержки и похвалы со стороны родителей. Он сейчас не так распространен, ассоциируется со «старой закалкой», но мы кратко рассмотрим и его.

Родители: хвалят ребенка пусть другие. Хвалить ребенка, это все равно, что хвалить самого себя. Наша задача – указать ему все его огрехи, оплошности, потому что никто другой этого не сделает. Если он что-то сделал хорошо, то мы им гордимся, но ведь так и должно быть всегда! За что же тут хвалить? А вот если сделал плохо – то надо указать, что именно не так, заставить переделывать, пока не будет хорошо.

Сообщать ребенку, что он сделал что-то отлично, значит сказать ему, что он может не стремиться к еще лучшему. Так что мы будем показывать ему, что он не достаточно хорош, мало старается, может больше. Мы верим в него, поэтому и требуем.

Других взрослых мы тоже просим не особенно его хвалить. Конечно, тайком мы рассказываем, какой он молодец, но при нем – никогда. Если же кто-то его хвалит, мы обязательно скажем, что вообще-то, можно было бы и больше постараться, что и хвалить особенно не за что. Ведь главное, чтобы он не возгордился, не опустил руки!

Он обижается на нас иногда, говорит, что слова ласкового от нас не слышал. Наверное, когда-нибудь он узнает, что мы им всегда гордились, но пока рано. Вот когда он достигнет чего-нибудь действительно важного, тогда, может быть, похвалим.

Ребенок: меня только и делают, что ругают! Это очень утомительно и неприятно. Иногда хочется вообще ничего не делать: ведь я знаю, что бы и как бы ни сделал, все равно не похвалят. Иногда мне кажется, что невозможно доказать родителям, что я на что-то способен. И тогда у меня опускаются руки.

Самое ужасное, что родители позорят меня перед другими людьми, рассказывая о моих недостатках. Поэтому я стесняюсь их, стараюсь избегать их встреч с важными для меня людьми.

Иногда мне сложно воспринимать похвалу и от других людей. Если кто-то мне говорит, что я сделал хорошо, то мне не верится. Разве я могу что-то сделать хорошо?

Мне сложно делиться чем-либо с родителями: ведь они будут объяснять мне, в чем я не прав, что я сделал не так, будь то учеба, дружба или романтические отношения. Они никогда не встают на мою сторону. Поэтому и тем для разговоров у нас не очень много: мне лучше искать такие увлечения, в которых они ничего не понимают.

Я знаю, что где-то в глубине души они меня любят, но где-то очень глубоко, и от этого грустно.

Психолог: дети, которых очень редко хвалят, но часто критикуют родители, могут выбрать два пути. Либо они опускают руки, отчаявшись заслужить похвалу и окончательно разуверившись в себе, либо они стремятся к успеху, безнадежно пытаясь доказать, что они чего-то достойны. Но ни тот, ни другой путь нельзя назвать радостным для ребенка.

Обычно такие родители предполагают, что их вера в достоинства и способности ребенка является самой собой разумеющейся. При этом они не сообщают о ней. Однако для ребенка это не очевидно. Доверие и отношения в результате портятся: кто же захочет все время выслушивать только критические замечания в свой адрес. Таким образом, даже разумная критика и здравые доводы со стороны родителей перестают быть слышимыми ребенком. Он вынужден игнорировать их, чтобы спасать свое отношение к себе, самооценку. Иногда он становится также плохо восприимчивым и к критике других людей, что мешает ему совершенствоваться.

Это не значит, что критиковать ребенка не нужно никогда. Но, как и хвалить, критиковать надо в меру и по делу, не обесценивая при этом способностей ребенка, сообщая ему о вере в его возможности и успех.

 

Воспитательные принципы

Возможно, Вы нашли признаки того или иного принципа в своем подходе к воспитанию ребенка. Ни один из них не плох и не хорош сам по себе. Родители, применяющие эти принципы, очень стараются, это хорошие родители. Когда мы воспитываем ребенка, трудно отследить, что мы с ним делаем, как он на это отзывается, к чему это может привести. Часто мы заимствуем правила и нормы, по которым воспитываем, у своих родителей, бабушек и дедушек, не осознавая этого. Они настолько привычны для нас, что мы не знаем, что может быть иначе, а потому не замечаем их. Точно так же, мы не замечаем своего пищевого поведения без специального усилия – просто едим. Но от этого иногда случаются заболевания, вынуждающие нас внимательно следить за тем, когда и что мы едим. Но если следить заранее, что можно избежать болезни. Так же и с воспитанием.

Возможно, описанные выше принципы не имеют к Вам отношения. Тогда, скорее всего, у Вас есть Ваши собственные, знаемые или нет, принципы. Отчасти они облегчают тяжкий родительский труд, отчасти усложняют. В любом случае, стоит иногда производить их ревизию, решать, какие полезны Вам и ребенку, а какие мешают и ведут к проблемам в отношениях.

Вы можете придерживаться натурализма, естественности в воспитании, или поддерживать овладение ребенком техническими новинками, можете находить внешние стимулы для поощрения и наказания (рублем, баллами, очками) или наказывать и поощрять только чувствами (обидой, молчанием, радостью и воодушевлением), можете посвящать ребенка во все свои дела и перипетии личной жизни или отгораживать от всего взрослого. Подобных принципов много, мы успели сказать лишь о малой толике. Но любой из них нуждается в тщательном анализе: что он Вам дает, как переживает это ребенок, к каким последствиям это может привести.

Именно об этом будут наши практические рекомендации.

  • Постарайтесь сформулировать в коротких фразах то, что движет Вами в воспитании ребенка. Запишите их.
  • Вспомните, кто из Ваших родственников, возможно, родителей, придерживался таких же взглядов на воспитание.
  • Подумайте, чем Вам полезен каждый из Ваших принципов, как он помогает организовать процесс воспитания, для чего он нужен. Постарайтесь обосновать его как можно убедительней.
  • Представьте себя на месте своего ребенка. Как он реагирует на Ваше поведение? Что он чувствует, переживает? Постарайтесь последить за его реакциями, когда Вы руководствуетесь тем или иным принципом.
  • Подумайте, чему учится Ваш ребенок, приспосабливаясь к жизни по этим принципам. Какие качества у него развиваются? Какие из них Вам нравятся, а какие не очень?
  • Позвольте себе пересмотреть свои позиции, стать в чем-то мягче, в чем-то жестче. Посмотрите, как на это реагирует ребенок.

 

Принципы и установки в воспитании, передаваясь из поколения в поколение, помогают нам сохранять ориентиры в тяжком родительском труде. Однако, увы, они часто бывают однобоки и иногда мешают быть искренними со своими детьми, говорить им то, что действительно хочется сказать, увидеть их такими, какие они есть, услышать, что они нам говорят. Сохраняя ориентиры, иногда важно позволить себе встретиться со своим ребенком без всяких воспитательных установок. Часто это единственный способ познакомиться с ним поближе.

 

Сонькин Виталий Валентинович

 

 

 

 

 

 

Email: chinir@yandex.ru
Звоните: тел. 8-928-163-72-56